明日死んでも後悔しない生き方をする

2週間くらい前から、何にもやる気が出ず、
身体が重くてだるい無気力な状態が続いている。

かつて、大学卒業後まもなく鬱病になり、
入院はしなかったが1ヵ月くらい寝たきりになった、
その時と同じような感覚で生きる理由が見つからない。

→「父との関係。(5) -大学〜就職-」
https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/43/0



家事でできているのは洗濯。

食事の準備、掃除、片付けができなくなり、
ほとんど何もなかった部屋のそこかしこに
置きっぱなしのものが雑然と置かれている。

通所している就労移行支援事業所も、
ここ1週間は朝から通うことができず、
午後からの通所となってしまっている。



洗面や入浴は毎日できてはいるが、
自分の世話をするのすら面倒になり、
生き続けることすらも面倒になっている。

非常にまずい兆候だと実感してはいるが、
どうすれば抜け出せるのか見当がつかず、
抜け出せなくてもどうでもいいと思ってすらいる。



まずい…。



目前に迫った生活保護の申請に対する不安、
就労移行支援事業所にすらまともに通えない自分、
稼ぐ力、生き続けたいという気持ちすら湧かない自分、

そして、きつい時に誰にも頼れない孤独感。

こんな八方塞がりな状態がずっと続くなら
生きていたくない、生き続けるのが面倒、

そんな投げやりな気持ちが、
何とか変えてやろうという気持ちを簡単に押し潰している。



あれほどやりたいことがたくさんあった自分は
一体どこに行ってしまったんだろう。

自分の世話すらも面倒になって、
現実感のないぼんやりした世界を虚ろに見ている、
どうしてこんなことになってしまったんだろう。

かつて鬱病になった時は時間をかけて立ち直れたが、
今回はさすがに頼る人が誰もいない中、
自分だけで何とかできる気がしていない。



どうしてこんなことになってしまったんだろう。

やりたいことに溢れていた自分は、
どこに行ってしまったんだろう。