明日死んでも後悔しない生き方をする

帰る場所がほしい。

帰りたくなったら気軽に連絡して、
いいよ、帰っておいでと言ってもらえる場所がほしい。



居ても煙たがられない場所がほしい。

「〇〇するなら置いてやる」
「いつまで居るつもりだ」
「帰れ帰れ！」
「居候」

滞在条件や罵声がない場所がほしい。



早く引っ越ししなければと
心を急き立てることのない場所がほしい。

生活保護を受けたんだから
引っ越しは必要なことなんだけど、

申し訳ない、引っ越しに動く元気が残ってない。



僕が生まれてよかったと言われたい。

僕は生まれてきてくれただけでよかった、
それ以上は何もいらないと言われたい。

僕は生まれてきてもよかったのか、
という問いにイエスと答えてほしい。



そんなことばかりを
自分以外に求める自分を受け入れたい。

大き過ぎて受け止めきれないほど、
「無条件の愛情」を他人に求める
依存的な一面がある自分を責めずにいたい。

心の中でこれだけ
「無条件の受け入れ」を求めているのに、

いざ人前に出ると何も言えず、
ただ無言で意見を押し殺している自分も
紛れもない自分なんだと肯定したい。



別に自分が生き続けなくてもいいんじゃない？
と考えていることも受け入れたい。

こんなに次々と色んなことで悩むのに疲れたから、
もう別に生き続けなくてもよくない？
と考えていることも否定せずにいたい。

去年の今頃は
2019年没で全然構わないと思っていて、

今年の今頃は
長くてあと数年後没でもういいや
と思っている自分も、そうなんだねと受け止めたい。



僕はずっと愛情飢餓に陥っていることを
素直に認めたい。

周りがどれほど「充分与えた」と言っても、
僕自身が愛情に飢えていて、
もらえなかったと思っていることを
隠さずに受け入れたい。



自分は生まれてきてもよかったんだと、
自分で断言できるようになりたい。

人から認めてもらうばかりではなく、
自分は生まれてきて存在してもいいんだという
確たる自信がほしい。



自分は生まれてきてもよかった証拠がほしい。