明日死んでも後悔しない生き方をする

ここ1ヵ月で、
10年かかって止めたパキシルではないけど
新しい抗うつ薬が復活してしまった。

それの副作用なのか、午前中は
逆らえない眠気と全身の脱力感に襲われる。

朝はちゃんとアラーム通りに起きれるけど、
起きて活動できず二度寝してしまい、
午後の通所までに必死でまた起きるの繰り返し。



パキシルを最大50mg飲むに至るまで、
当時は自閉症スペクトラム障害が判明しておらず
「鬱病」と診断名が付いた。

今回、長期的な無気力に襲われ、
この間に一度受診したが診断名は特に付いていない。

だけど、
あんなに長い間闘ってようやく止めた抗うつ薬を
また飲まなければいけなくなったことは
悔しくてたまらない。



先週あたりまでは
洗濯以外の家事ができなくなり
家の中がかなり散らかった。

食事の準備もできなかったので
台所はきれいな、というか未使用のまま時が過ぎた。

そして今は、増えた薬の副作用なのか
立っていられないくらいの脱力感やめまいで、
活発に動けなくなっている。

働いていた時より、パキシルを止められた時より、
何かしらができない自分がいる。



そうやって、”できていた頃の自分”と
比べてしまう気持ちを消すのは難しい。

人と比べないで、過去の自分と比べないで
今を見ようとわかっていても、

やっぱり一度はできていた栄光時代は
今の自分だけを見る足枷になる。



だけど、その頃と今日とで
間違いなく共通してできていることがある。

それは、今日一日を生きていられたこと。



もう生きていたくない、
この寂しさや苦しい気持ちが続くなら
もう終わりにしたい、

そんな思いがありながらも
実行に移さなかった自分がいる。

※「生きていたくない矛盾。」
https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/275/0



だから今日一日、生きていられたことで
自分自身を褒めてもいいのかな。

生きるのが面倒で、自分の世話が面倒で
もう終わらせたい、眠りたい気持ちは抑えられなくても、

実際に眠る行為に移さなかったことは
充分に自分を褒めてあげる理由になるのかな。

そもそも自分を褒めるのに
理由なんていらないのかな。

本当に今さらだけど、
今日を生き続けた自分を褒める気に
少しはなれた気がした。



抗うつ薬を
また飲み始めなければいけなくなっても、

今は一人だから、例え今より悪化しても
かつてのように寝たきりになれない
後がない感覚が消えなくても、

とりあえずその日が終わるまで
布団に入って寝るまでを生きたことを
褒めてあげよう。

どれだけ終わらせたいと思っても、
終わらせなかった自分を、褒めてあげよう。