明日死んでも後悔しない生き方をする

書くか迷ったことではあるけど、
これも自分の生きた証なので記しておく。



精神科の定期受診で
自分に摂食障害の兆候があることを伝えると、

体重計測と血液検査を勧められ、
そのまま採血の運びとなった。

もともと持っている貧血、立ち眩み、
めまいもあると伝えたところ、

血液が薄くなっているかも知れないとのこと。



食べること、太ることが怖い。

これは何年も前からあるけど、
僕はよくお腹周りを触ったりつねったりして、

「お腹痛いの？」と聞かれることがある。

そのたびに、何でもないと焦って誤魔化す。

本当はお腹周りに少しでもセルライトがつくのが怖くて、
強迫観念にも似た恐れの感情からやっている。

太るのが怖いから、お腹が空いても
何時間も食べずに我慢してしまうことが多い。



でもバスケを始め運動はそれなりにしているので、
さすがに動いた後は空腹が抑えられなくなる。

ドカ食いしてしまうかというとそうでもなく、
常に口に何かを入れていないと寂しい。

決まった三食をきっちり食べるというよりは、
小分けにしてだらだら長時間食べてしまう。

きっちり食べたら、その後はすぱっと食べない、
ということが非常に難しい。



そして常に口が渇いている。

喉が、ではなく口の中。

空の2リットルペットボトルに水道水を詰めて
何本か冷やしてあり、数十分おきに飲んでしまう。

飲んでも口の渇きは収まらないから、
また数十分後に、という悪循環を繰り返す。

たまに2リットルのお茶を買っても
半日で飲み切ってしまう。

際限のない口の渇きと、とにかく口に
何かを入れていたい衝動が抑えられない。



太ることへの恐怖から
食べなさ過ぎることがあるのと、
定期的な運動習慣があること、

そして口に運ぶ絶対量が多くないので、
今のところ体形に影響は出ていない。

だけど、これがもっとひどくなれば
過食症の領域へ足を踏み入れるのではないかと
余計に食べるのが怖くなっている。



お医者さんは
「ストレスから来る摂食障害の始まりかも知れない」
と言っていた。

僕も原因は自分でわかっている。

食べたいものを選べる選択肢が少なく、
食べたいものを我慢し続ける生活が長引いていること。

いつ終わるとも知れない果てしない孤独感。

何度割り切ろうとしても再燃する、
家族に愛されなかった寂しさと悲しみ。

生活保護の受給申請日が決まったとはいえ、
明日の家があるかもわからない不安な毎日。

→「生活保護の申請日が決定。」
https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/314/0



最近、何とか少しでも健康的な食生活をしようと
野菜を多めに買い込んでみた。

ただ、野菜を買い込むまではいいが、
肝心の作りたいもの、食べたいものが浮かばない。

仕方なく、野菜を適当に切って
すぐにできる味噌汁やスープにする。

野菜の味噌汁は好きだけど、何かが足りない。
その”何か”がわからなくなって久しい。



心の問題だということは自分でわかっている。

わかっていても、どうすればいいかわからない。

そうこうしている内にお腹だけは空く。

空腹が憎くてたまらない。

生き続けることにメリットを感じられないのに、
身体は生き続けようともがくことが

憎くてたまらない。