明日死んでも後悔しない生き方をする

親との関係を何度も書いて来て、 最近、いまさら怒りがこみ上げたので暴言を吐く。 内容は、 「親の言葉だからって、説得力あるの？」 親の「あーしなさい」「こーしなさい」に悩んでる人へ。 少しだけ冷静になる参考になれば嬉しい。 ー目次ー 親の「あーしろ」「こーしろ」は”自分の不安”と”嫉妬”から一人暮らししたことない母の言葉に説得力はない未経験者の口出しに、付き合ってやらなくてもいい口出しの本質は”あなたを信頼してません”自分が快適な人生を作..

僕の知り合い(成人)の母親が、やけに使う言葉。 「しっかりして」 「ちゃんとして」 最初はこれを聞いていて、息子にちゃんとしてほしいから、 息子のためを思って言っているのかなと思った。 でも、よくよく観察してみたら、息子のためじゃなく、 母親が自分のために言っていることに気づいた。 どうしてか。それは、息子がちゃんとしなかった時に、 周りから「ちゃんとさせていない母親」と思われるのが怖いから。 世間から「ちゃんとした母親」と認めて..

教員を定年退職した父が、別の私立高校に再雇用で入った時 強い口調でこう叫んでいた。 「俺は教壇に立って授業をするのが楽しい、ただそれだけの人生！」 僕はこの発言に、投げやりさと必死さを感じた。 どうしてだろう。もしこれが本心じゃないとしたら。 父は本当に教師になりたかったんだろうか？ 本当は自分の人生を後悔してるんじゃないだろうか？ 祖父の期待を一身に背負った、父と叔父 祖父は自身が小学校しか出られなかったことで、 子どもに高等教育を..

父の定年退職を数年後に控えたある日、 母は口を滑らせ、僕のことを”居候”と言った。 →「”居候”という言葉が嫌い。」 一方で、僕が今している仕事の話になると、 母はいつも「そう…私なんて働いてないから」と呟いた。 どうして母はこんなことを言ったんだろうと考える中で、 最近、この2つの発言がつながった。 ずっと専業主婦だった母は、外へ働きに出るのが怖かったんだ。 「どうせ私なんて働けない」と自己否定していたんだ。 父の定年退職を控え、今後の..

無言で心の通い合いのない、 作業所のような家庭で育った僕が 親に対していちばん嬉しかったこと。 それは 両親が海外旅行を楽しんでいる姿を見れたこと。 どうしてかというと、僕は、 親にモノを与えられることが嬉しいんじゃないんだ 親が人生を楽しんでいる姿を見せて ”生きるのは楽しい”と態度で示してくれることが嬉しいんだ と気づいたから。 親が不機嫌で辛そうな姿、 無表情な作業員のような姿を見ていて、 僕はこの..

父を問い詰める僕。 あの時、どうして怒鳴ったんだ あの時、どうして一方的にこうしたんだ あの時、どうして僕の気持ちを無視したんだ 怒りをぶつける僕に対し、父は回りくどい弁明ばかりする。 苛立ちを隠せない僕に、 家にいた親戚の1人が「出かけるよ」と声をかける。 自分の服は洗濯中だったことに気づく。 近くの幼稚園の隣に干してある。 「よし、ここで怒っても仕方ない、ひとまず落ち着こう。」 洗濯物を取り込みに、幼稚園へ向..

『クレヨンしんちゃん』の中でも有名な、 ネネちゃんの母がうさぎを殴るシーン。 これを目にするたび、 高校卒業まで同じことをしていた自分を思い出す。 一歩でも間違えていたら、僕は自分の怒りを モノや人に当たり散らす大人になっていたかも知れない。 そんな恐怖心が蘇る。 始まりは小学生の頃。 父に怒鳴られ、やり場のない怒りを感じるたび、 僕はわざと自分の右手でパーを作り 左手で思いきり殴る行為を繰り返していた。 「バチン！！」と..

父が資格の取得や公務員試験の受験を押しつけたのは、 父の狭い世界観で言う「理想の男」にしたいから。 なぜ僕を「理想の男」にしたいかというと、 息子が安定した職業に就いて稼げる男でいてくれないと 自分が不安だから。 →「「資格か公務員の勉強するなら置いてやる」。」 https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/342/0 「じゃあ、その不安の中身は何なの？」 って考えてみた時、1..

自分の中に、親と似ている部分を見つけた時。 親への怒りに満ちていた頃は絶望した。 怒り、悲しみ、寂しさに、少しずつ 折り合いをつけられるようになってから、 それが少し変わってきた。 絶望とは少し違う、 良い意味で開き直れるようになってきた。 どうして開き直れるようになってきたのか。 それはたぶん、 親への怒りに満ちていた頃に とことん怒り、泣き、本気で叫んだから。 そして、その時に感じた気持ちを偽らず書きつくしたから。 ..

僕は静かな作業所のような家庭で育った。 誰もが心を閉ざし、無言で自分のことに没頭する。 そこに言葉の掛け合いや感情表現はなかった。 →「心の通い合いのない、時が止まった家。」 https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/329/0 僕はどうして自分の家を「作業所」だったと感じるんだろう。 深く考えてみると、 いちばん長い時間を過ごした母が まさに「無表情な作業員」のように..

誕生日サプライズで母が登場したシーンで 涙がぽろぽろと溢れ、 母と抱き合うシーンで、涙腺が崩壊し号泣。 【娘号泣！】誕生日にロシアの母サプライズ登場 「いいなぁ…僕も、母に抱っこ…されたかった。」 そんな、手に入らないものを求める一方、 「母が僕を抱っこしてくれなかったのは 母も祖母から抱っこされずに育ったからじゃないか」 そんなことも考え始めている。 人は、自分がされてきたことを相手にもする。 ..

僕の本名は『理琉(ワタル)』と読む。 この名前は自分で付けた。 『これから何があろうと、宝石のように輝き続ける』 という意思を表している。 自分で名前を付けたというのは、僕は戸籍から改名したから。 旧名：『航(ワタル)』 新名：『理琉(ワタル)』 家庭裁判所へ「名の変更」を申し出、受理されて今に至る。 →「戸籍”改名”、その先へ。」 当時の僕は、新しい名前になることよりも、 父が付けた名前を捨てたい願望の方が..