明日死んでも後悔しない生き方をする

カウントが間違えてなければ。本日で、 ※間違えてたら、だいたいで。 【ブログ500日連続更新を達成。】 500記事の執筆 初めての月間5000アクセス に続いての、1つの区切り。 この500日間の葛藤や収益、 そして劇的に変われた自分が得たものを話してみる。 ー目次ー 500日間、ウソ偽りない本音500日間、執筆中に揺れる心500日間、2000時間で時給ほぼゼロ500日間、怠惰な自分と格闘し、見えたもの500日間、..

僕は幼少の頃から、人にやらされるのが嫌いだった。 自分がやりたいと思ったことだけを追及してた。 父は周りを自分の思い通りにしたい、支配的な人、 母は無表情で作業感が強く、少ない口数であれこれ言う人。 そんな反目もあり、僕は就学前に父との会話を諦めた。 だけど、 僕が親の言うことにとことん反発したのは、 それだけが理由だろうか。 もしかしたら、 僕は幼い頃からずっと 心の底で親をバカにしてたからじゃないだろうか？ ー目次ー ..

子どもをコントロールする親が言う、 「あなたは世の中を甘く見ている、だからちゃんとしなさい」 という台詞は、 私は辛い人生しか生きられませんでした。 あなたがこれからを生きても辛いだけだからおすすめしません。 と暴露しているのと同じ。 だけど親も、その親も、ずっと同じように伝えられてる。 生きるって何？どうして苦しみばかり伝えようとするの？ いま、親から「あなたは世の中を甘く見ている」と言われて 苦しんでいる人に、何か..

親は表向きには「子どもに幸せになってほしい」と言う。 なのに、なぜ「我慢しろ」と言うんだろう。 なぜわざわざ「社会は厳しい」と怖がらせるんだろう。 そして、怖がらせた子どもが実際に失敗した時、 なぜ「ほーら見ろ」と喜ぶんだろう。 子どもに幸せになってほしいはずなのに。 「ほーら見ろ」に隠された、真のメッセージは お前は苦しみと我慢が足りないから失敗しただろう。 だから苦しくて我慢ばかりの俺の人生は正解だろう。 頼むから正解だったことに..

僕は最近、 自慢する人、武勇伝を語る人の心理を考えている。 この人はどうして、自慢せざるをえないんだろう。 どうして、過去の武勇伝を語らずにいられないんだろう。 自分を大きく見せたい 自分の力を誇示したい 承認欲求が強い 劣等感の裏返し 実は自信がない いろいろ考えたけど、それって表向きの理由じゃないか。 いちばん深い、底の底にあるのは、 リストカットやOD(オーバードーズ)と同じ、 「お願い、私を見て」という悲鳴なんじゃな..

支配欲が強い人、 他人を束縛したくて仕方ない人の相方には 我慢強い人が選ばれてるように思う。 僕の両親がまさにそうで、 支配欲の強い父と、自分を出さず我慢する母。 そういう組み合わせの場合、支配欲の強い人が より支配的になり、より強烈に束縛するように見える。 なぜ？ 実は我慢する人が育ててるからじゃないだろうか。 そんな支配と我慢の根底には、 親から愛情をもらえなかった悲しみと怒りが潜んでるんじゃないだろうか。 ず..

自己肯定感、自尊心が低いと、 何をするにも「どーせ私なんか」と思ってしまう。 「どーせ私なんか」と自己否定するのは苦しい。 なのに、なぜ止められないんだろう。 その理由の1つは、 「どーせできない私」を生み育てたあんたらの子育ては失敗だ、ざまみろ という、親への無意識の復讐じゃないだろうか。 だけど、「どーせできない私」でいることは、 本当に復讐の成功なんだろうか。 「どーせできない私」でいる限り、 実は親の思惑どおりに..

区体育館でたまに見かける、 子どもに罵声を浴びせ、スパルタ式にしごく親の姿。 何も知らない、外野の僕は、 子どもたちが望んで取り組んでることかわからない。 もし、親が一方的に厳しくやってるとしたら。 子どもをしごくのは「子どものため」じゃなく、 親の自己愛と劣等感を埋めるためじゃないの？ 今まさに、親に厳しくされてる人、 逆に子どもを厳しくしごいてる親がいるなら。 僕の外野からの考えが、少しでも響いたら嬉しい。 ..

僕は結婚する直前に、人生最大の屈辱を味わった。 パートナーの家族のいる前で土下座する息子を見て、 満足げな面持ちの両親。 親への怒り、憎しみに支配されていた頃の、 狂った自分の気持ちを素直に書く。 同じように今、親への怒りを吐き出している人に、 何か届いたら嬉しい。 ー目次ー 結婚式を巡る、両家の顔合わせ息子の土下座を見届け、満足げに立ち去る両親支配欲の充足、”恥をかかせてやろう”この屈辱は無駄じゃない、今のところは 1．..

僕は8歳で世界地図と年鑑に夢中になり、 世界のすべての国旗を当てられるようになった。 結果、 学校で「国旗マニア、キモい」といじめられ、 「何かに詳しくなることは恥ずかしいんだ」 という考えに長らく縛られて生きてきた。 もし今、何か飛び抜けて詳しい知識があることで いじめられ、悩んでる人がいたら。 僕が辿った 「マニアやオタクでいることは恥ずかしい」 　　　　　　　↓ 「そこまでのめり込む力を誇っていい」 というマインド..

夫婦の間には、 誰にも立ち入れない2人だけの関係がある。 何をもって「夫婦仲が良い」と呼ぶのか、 あの夫婦は幸せだったのかは、2人にしかわからない。 それを承知でなお、僕はこの疑問について考えたい。 僕の両親は、本当に仲の良い夫婦なんだろうか。 お互いのメリットが一致するから一緒にいるんじゃないだろうか。 何でも話せるような、深い関係ではなかったんじゃないだろうか。 親を許せない、従いたくない、恨みがある、 そうやって悩んでる..

「親に愛されたかった」 「あたたかい家族がほしかった」 「どうして自分には与えられなかったんだろう」 僕の2018〜2019年、 こんなことを考えては毎晩のように泣いていた。 一人暮らしなどで、物理的に距離を取れば、 それ以上は新規で心を壊されなくなる。 ただ、本当に苦しいのはむしろ離れてから。 なぜなら、 心の中に居座り、増幅した親の残像が 自分の内部から声をあげ続けるから。 彼らは、 僕らがこれまで生きてきた..