明日死んでも後悔しない生き方をする

親との関係を何度も書いて来て、
最近、いまさら怒りがこみ上げたので暴言を吐く。

内容は、
「親の言葉だからって、説得力あるの？」



親の「あーしなさい」「こーしなさい」に悩んでる人へ。
少しだけ冷静になる参考になれば嬉しい。


ー目次ー

1. 親の「あーしろ」「こーしろ」は”自分の不安”と”嫉妬”から
2. 一人暮らししたことない母の言葉に説得力はない
3. 未経験者の口出しに、付き合ってやらなくてもいい
4. 口出しの本質は”あなたを信頼してません”
5. 自分が快適な人生を作るためなら、怒っていい

1．親の「あーしろ」「こーしろ」は”自分の不安”と”嫉妬”から

母
「質素に生活しなさい」
「あれを手放しなさい」
「これを捨てなさい」

理琉
『嫌です』

母
「あなたはわがまま」(短絡的)

何度も書いてきた、僕と母との短絡的なやり取り。

僕が思い通りにならないとみるや、
「あまりに自己中心的」「わがまま」と高速で認定する母。



母に限らず、親が子どもをけなす理由は”自分が不安”だから。
→「なぜ親は僕をけなすのか 〜”自分は正しいはずなんだ”という、必死の叫び〜。」

もう1つ、
「私はこんなに我慢してるのにあなたも我慢しないのは許せない」とう嫉妬。
→「母の嫉妬が見えた瞬間。」

親が闘ってる相手は僕じゃない、
自分の不安と嫉妬心に必死で抵抗してるだけ。

2．一人暮らししたことない母の言葉に説得力はない

とはいえ、いくらわかってたって苦しいものは苦しい。

「自分だけ自由に生きるのは申し訳ないな」
という罪悪感だってなかなか消えない。

だからアダルトチルドレンは長年、親との関係に苦しむ。



でも、よく考えたら。
僕の一人暮らしのあれこれにあーだこーだ言ってくる母は、



一人暮らししたことないじゃん。



農村の実家にずっと住み、徒歩5分の村立保育園に勤務し、
教師として村に赴任してきた父と結婚。
そのまま父の転勤で道内の教員住宅に居住。



自分で不動産会社を回り、自分で家を決めて、
自分で仕事して家事して、自分で決めた場所に遊びに行く。

そんなことを、何ひとつやってこなかった人の言葉に
説得力は皆無じゃないか。

親だからって、自分を養育してきた人だからって、
未経験者の口出しに傷ついてやる必要ある？

3．未経験者の口出しに、付き合ってやらなくてもいい

もちろん、
母が一人暮らしをしたことがないのも、
そういう生き方をしてきたのも母のせいじゃない。

未経験だから気づくことだってある。



ただ、
やったことのない人からの口出しを
真に受けて苦しむ必要はないってこと。

自分が快適に一人暮らしをする上で、
必要なら残し、いらないなら手放せばいいだけ。

親の
「私の思い通りに支配されなさい」
「私と同じように我慢しないと許さない」

に付き合ってやる価値はないから。

4．口出しの本質は”あなたを信頼してません”

抵抗する力のなかった子ども時代とは違う。
大人になった自分を、親が抑え込める力なんかもうない。



それに、口出しの本質はきっと
「あなたを信頼できないから、あれこれ指導しなければ」

だから、信頼してる人にはこう接する。
「あなたはきっと成功するし、失敗しても立ち上がれる」

対して、信頼してない人への態度はこうなる。
「あなたは成功しないし、失敗されたら自分が不安だから口出ししなきゃ」



自分を信頼してくれない、
一人暮らししたこともない人間の言葉より、
一人暮らししてきた自分の経験の方がずっと信頼できる。

「親はきっと、信頼の仕方を知らないんだ」
それも頭の片隅に入れながら。

5．自分が快適な人生を作るためなら、怒っていい

親の言葉に説得力はない、それは頭ではわかる。
すぐ切り替えるのは難しい。

僕もまだまだできてないことが多い。
こうやって怒ってることが証拠。

ただ、気づいた時点で、あなたは親よりずっと大人。
自分の不安から言ってることにすら気づいてない親よりも。



もし、親に「あーしろ」「こーしろ」と口出しされてたり、
それに従わないと罵られて苦しんでるなら。

「自分が口出しされてることを、親はやったことあるの？」と
疑問を持ってみると、少しだけ冷静になれる。



その上で、怒ってもいい。
「あいつら、やったこともないくせに。説得力ないじゃん！」

自分が快適な人生を作るための怒りなら。



ーー子どもへの攻撃を止められない親の心理を学べる本ーー