明日死んでも後悔しない生き方をする

じいちゃん、ばあちゃん、久しぶり。来たよ。

子どもの頃、僕が来る時はいつも曇っていて、
どんよりした漁村のイメージがあったけど
今日は待っててくれてたみたいに晴れたよ。



このコンクリートの階段、
昔は漁船を海に出すために使ってたんでしょ？

僕が小さい頃はテトラポットがこの階段の横に積まれてて
砂浜と海の距離がもっともっと近かったよね。



じいちゃん、ばあちゃんの子ども、父さんの家に着いた時、
僕はひと目見た瞬間に泣き出すんだろうと思ってたよ。

だけど、家を見た時は不思議と
何の感情も湧いて来なかったんだ。

「あぁ、着いたな」くらいでさ。



お餅つきで父さんにぶたれて
家から閉め出されたのを思い出したけど、
「そんなこともあったな」くらい。

→「唯一の、手を上げられた記憶。」
https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/164/0



あの頃と変わらず、
じいちゃんの名前の表札がかかってるのを見ても
「あぁ、間違えてない、確かにここだ」くらいで。

失礼な話、表札を見るまでじいちゃんのファーストネーム
ちょっと忘れかけてたよ、ごめんね。



意外と何の感情も動かないなって不思議なまま、
向かいの砂浜に出て、ちょっと散歩したり
潮風にあたってみたり。

何か思い出すかなぁなんて
逆にちょっと期待なんかしてさ。

そしたらさ、特に意識してたわけじゃないけど、
じいちゃんとばあちゃん宛に作った曲を
いつの間にか口ずさんで歩いてたんだ。

→「【オリジナル曲】「セピア色の約束」。」
https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/126/0

→「【オリジナル曲】「青函トンネル」。」
https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/133/0

自分で作った曲かよ、って突っ込んでよ(笑)



そんでね、さっきの階段に座り込んで真昼間から黄昏て、
ぼーっと海を眺めながら、サビの「ありがとう、ありがとう」
って口にした瞬間さ、

涙がボロッボロ溢れてきて視界が水浸しになってさ。

昨日あれだけ泣いといて、またかよって
自分で突っ込む暇もなかったよ。

→「泣かないと決めてたのに。」
https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/179/0



どれくらい経ったかな、たぶん30分くらい(笑)

ずっと泣きながら、気付いたらさ、
今日ここまで書いて来てることを独り言みたいに
空と海の間に向かって語り続けてたんだ。

独り言か(笑)

打ち寄せる波、うっすら筋雲がかかった青空、カモメさん、
時折ちょっと強く吹いてくる海風、

そのすべてがじいちゃんとばあちゃんみたいな気がしてさ、
何だか目の前にいて、話を聞いてくれてるみたいに思って。

なに？錯覚？空想？うるせー(笑)



せっかくだから、ここぞとばかりに
積もる話をいっぱい報告しちゃったよね。

じいちゃんとばあちゃんの子ども、
父さんと父さんの家族と僕は残念ながら上手くいかなくて、
その父さんにもらった名前まで捨ててしまったんだ。

→「戸籍”改名”、その先へ。」
https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/143/0



あんまり詳しく触れたことないし、
そういえばじいちゃんとばあちゃんに報告してなかったけど、

僕、一度は結婚したんだよ。
でもうまくいかなくて離婚になっちゃったんだ。

→「父の「学費返せ」発言の真相は。」
https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/136/0

今となっては終わってしまったことだけど、
もし式やら何やらに呼べてたら悲しませてたかも知れないから
どっちがよかったんだろうね。

じいちゃんとばあちゃんとお別れした後、
人生の勉強いっぱいしたよ、失敗も相当あるけどね(笑)



この後さ、よく行ってた岩場や、岬の海浜公園に行ってきたよ。

じいちゃんとばあちゃん家の前は砂浜だけど、
ちょっと離れれば穏やかな砂浜の海岸なんてほとんどなくて、

険しい岩場や絶壁ばかりなんだよね、
ここに村を作った昔の人たちはすごいなぁと思ったよ。








岩場の隙間にはフナムシさんがいっぱいいたよ。
フナムシさんと逢ったのも、僕が未成年の時以来かな。

そんでさ、フナムシさんに混じって
小さいカニさんもいっぱいいたよ。

僕、あーいう岩場で生きて動いてる
野生のカニさん見るの初めてだったから
嬉しくてずっとカニさん探してたさ。

コドモか！(笑)



お昼ご飯も忘れるくらい夢中で遊んでお腹すいたから、
岬から真っ直ぐ帰ろうと思ってたけど

やっぱりもう一度お話したくてさ、
さっきの砂浜に戻ったよね。また来たのかよ(笑)

午前中にあれだけお話したのに
なんで夕方にまた戻って来たの？って聞かれたら、

「まだこっちに来なくていいよ、そっちで楽しんで」って、
じいちゃんとばあちゃんなら言ってくれるかなぁと
勝手に期待しちゃってね。



数ヶ月前や、今もたまにそう思ってしまうんだけど、
もう人生なんていつ終わってもいい、楽になりたいなんて
投げやりになってたことがいっぱいあってさ。

→「親に褒められたかった。」
https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/17/0

→「【閲覧注意】命乞いする矛盾。」
https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/20/0

この時もそうだし、
家族やパートナーとうまくいかなかった時もそうだけど、

やっぱり僕は完全に自分の足で歩き切れてないというか、
過去と、自分以外の誰かにまだ心を縛られてるんだ。

「共依存」ってやつだね。認めるのは難しかったよ(苦笑)



絶対に何があっても味方と信じられる人がいなくて、
何があっても逃げ込める心の安全基地がなくて、

どんなことを打ち明けても受け入れてくれるような
何でも話せる人がいなくて、

自分は誰からも愛されてないんじゃないかと疑って。

一番強く縛ってるのは自分自身なんだけどね。



だから今、目の前にいる気がしてるじいちゃんとばあちゃんに
こう尋ねたくてもっかい寄ったんだよ。

僕はまだそっちに行かなくていいのかなぁ、って。

「幸せだよ」「嬉しいよ」っていっぱい言えるように
自分の足で歩き出してもいいのかなぁ、って。

いいよって言ってくれたらさ、
一緒に餅つきできるのは当分先になっちゃうけど、

その代わり、たくさんの「幸せだよ」「嬉しいよ」を
土産話として持ってくから、楽しみにしててね。



また水浸し、何回目だよってね。
身体の水分が目から全部出てしまう(笑)



今はまだ心から気を許す感覚がわからなくて
独りぼっちっていう気持ちが強いけど、

じいちゃんとばあちゃんが
もう取り壊されちゃって残ってない古い物置から
臼と杵を持ち出してセッティングしてる頃にはさ、

「安心だなぁ」「あったかいなぁ」も
ちゃんと僕の人生に追加してみせるよ。



それじゃあ、じいちゃん、ばあちゃん。
今日はいっぱいお話聞いてくれてありがとう。

これからもまた、何度も折れるだろうけど、
僕、負けないよ。

また来るよ。

お空じゃなく、この砂浜に。