アスペ嫁と苦悩夫の奇妙な冒険

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片づけられない、間に合わない、ミスが多い…こうした悩みをもたれている方は、もしかしたら「ADHD脳」かもしれません。（「はじめに　それは『脳のクセ』かもしれません」より）
「ADHD脳」とは、いわばニックネームなのだとか。つまり発達障害のひとつであるADHD傾向にある方を、本書ではこう呼んでいるということ。そして、そういう人のために書かれた本書は、少しでもわかりやすく伝わるようにと、漫画を交えて解説されているわけです。

引用元：エキサイトニュース

アスペルガーの人がADHDの性質があるということは珍しくありません。
ただ世間に多いのは軽度なADHDの人や、ADDのひとなのではないでしょうか。

そもそも発達障害自体は複合的に存在するケースが多いので、
アスペルガーだったらアスペルガーだけというのはすくないのではないでしょうか。
アスペルガーがメインで、ADHD、学習障害…そんな感じで複合的にあると
一つ一つの症状を単体として受け入れるというのはあまり役に立ちません。

ただADHD気質がメインで他人の気持ちは良く理解できるという人も
当然います。こういう人たちは自己肯定感を下げやすく常日ごろから
自分が駄目な奴だと思って苦しい生活をしているなんて事も…

さらにADHDという言葉は比較的認知度があがりましたが、
ADDというものもあります。




ADHDは注意欠陥多動性障害と呼ばれますが、
ADDは注意欠陥障害です。

うちのアスペルガー受動型の嫁のように女性で片付けられないという
タイプの人はADHDよりもADDの可能性もあります。

ADDとは注意欠陥はあるけど多動性があまり見られない場合でしょう。
女性の発達障害の場合は多動性が見られないケースも多く幼少期に
見過ごされがちという特徴があります。

ちょっと不思議ちゃんだけど…
たまにギョっとすることをいうけど…

基本的にはおとなしくて、成績も上位の方で先生から
これをやってね！と指導されたときはきっちり仕事をこなす。
そんな姿を見れば、学校の先生ですら気がつかないことが多いわけです。



恐ろしいぐらいに片付けや整理ができないアスペルガー受動型の嫁ですが、
幼少期は学校の机の中やロッカーなどはさほどひどい状態ではなかったようです。
これは予想外でしたが、なぜできたのかはよくわかっていません。

むしろ私の方が幼少期は机の中に牛乳を入れっぱなしでヨーグルトになったり、
ロッカーが詰め込みすぎたりして自分がADHDではないのか？と大人になってから
思ったりもしました。

ひとそれぞれ抱えている悩みは異なりますが、ADDやADHDは
当然根本から治るという性質のものではありません。

ただやりかたによってはコツを学んだり、適応するための工夫をしたり
ということで日常生活の質は各段に上がると思います。

ADHDやADDの人は自分でも注意が足りないなぁと自覚していることが
多いため、周りからの指摘も加わり自己肯定感を落としやすい傾向です。

ADDだから仕方がないんだと開き直る必要はありませんが、
自己肯定感を下げていってもなにもいいことはありませんので、
先ずは自分の特性を受け止めて自分に合った工夫をすることから
始めると生活の質が向上するのではないかと思います。


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→カサンドラ愛情剥奪症候群の虎の巻となりうるか？！小冊子を注文してみる！

にて2017年5月上旬に小冊子を注文してみました。
先日郵便にて無事に到着です。

「パートナーがアスペルガーかな？と思ったあなたへ」



アスペルガー・アラウンド代表の櫻田万里（SORA）さんからの
到着です。小冊子ですから文庫本みたいなものをイメージしていると
薄っぺらく感じるかもしれませんが、26ページにわたってカサンドラなど
の情報が書かれています。



山のようにたくさんのアスペルガー関連の書籍を読んだ私自身からすると
内容は知っていることばかりですのであらためて参考になった点は
あまりありませんでした。

しかし、精神的に参っているときに分厚い書物を読むほど余力が
ない人も多いでしょう。ましてや発達障害関連の書籍は思ったより
高めですよね。1000円以上する方が多いので…

初めてカサンドラという言葉を知った人にはちょうど良いボリュームです。



かわいらしい挿絵がはいりながら優しくかつ丁寧に
アスペルガーやそれに翻弄されるカサンドラについて
どのように向き合っていくことが望ましいかが書かれています。

苦しんでいる人は答えを早急に求めがちですが、
この小冊子だけでなく、本を読んだからといって解決するほど
カサンドラ愛情剥奪症候群は簡単な物ではありません。

ただなにか変化を求めているのであればその行動力の
きっかけには十分なり得る小冊子だと思います。

近年はネットでも情報が簡単に手に入る時代ですので、
調べるのが好きな人は「こんなの知ってるよ」という内容も
多いかもしれません。

どんなに情報を蓄えても最終的に判断するのは自分自身です。
世話のしすぎだったり、共感が得られなかったりすることが多すぎて
疲弊してしまっているカサンドラの人には一読する価値はあると思います。

→パートナーがアスペルガーかな？と思ったあなたへ

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共感ができない家族との毎日の生活。
悲観的に考えれば考えるほどおぞましい気持ちが
内面から飛び出てきそうな勢いです。

ただ別方向から見れば、どんなに近い人でも
100％ちかく共鳴共感するということは非常に妄想的であるという
ことがわかります。

親子、夫婦、兄弟姉妹などはどうしても自分のことを
より深くわかってくれているだろうと先入観で思ってしまいがちです。




わかってほしいという承認欲求も当然あるでしょうが、血縁関係があるから
理解ができるかというのは別の話でしょうね。

人間の欲求の中にはだれかと共感したい、共鳴したいという感性は
少なからずあるでしょう。これが歪んだ形になるとあいてを支配したい
支配されたいみたいな共依存の関係にも変化していきます。

程良い人間関係の距離感が適度なのでしょうが、近づきすぎたり、
離れすぎたりして、喜怒哀楽を変化させていく傾向にあります。

アスペルガー受動型の嫁の場合は私との共感域がすごくせまいです。
共感できていると思っていてもそれはこちらの思い込みであることが
多いのです。うまくやっていくためにはある程度自分に都合の良い思い込みも
必要な面があるでしょう。




私自身はなにかを説明するときは比較的細かく誰にでもわかりやすくなるように
話そうと心がけています。しかしこれをやるとうまく要約ができず長くなりがちです。
アスペルガー受動型の嫁にとっては相づちを打って聞いているようでも、
あまり話が長いと集中して聞いていられないのです。仮に聞いているように見えても
まず1〜10までしっかり理解しているということは皆無です。

自分が気になったワードやイメージできるものだけ記憶として残りやすく、
そういった断片的な情報が複合してまったく異なる意味にとったりすることも
珍しくありません。

逆に長すぎると聞いていないから短くすると、わかりやすさは向上するものの
アスペルガー受動型の嫁にとっては『しっかり説明されていない』と表現したりします。

じゃあどっちがいいのよ！？とついイライラしちゃうことも多いです。




アスペルガー受動型の嫁にとっての適度な話の長さというのはわかりにくいのです。
さらに日によってや体調によってはその理解力も流動的な面があり、固定化されにくく、
こちらとしては前と同じ加減で話をしても同じ効果が得られるとは限りません。

本当にもどかしい話です。
はじめは私が理屈っぽいからいけないのだろうと思ってもいましたが、
アスペルガー受動型の嫁は子どもとのコミュニケーションでもある意味きまぐれな
受け止め方ですので、子どもが業を煮やしているという状況です。

アスペルガー受動型の嫁と話をするときは長すぎてもダメだけど、
短すぎても内容がまったく伝わらない…

これは本当に死活問題でしょう。

できるかぎり、絵を描いて説明したり、文字に落として説明したり
感情がむき出しにならないコミュニケーション方法も織り交ぜる必要が
あると思います。



口頭はどうしても言葉尻が厳しくなったり、怒り口調になったりするので、
冷静に伝えられる工夫はこちらが協力する必要があります。

もちろん見返りは求めちゃダメです。
正確に言えば求めても戻ってこないことが多いので
求めると自分のストレスとなって帰ってきます。

会社でも家でもストレスを内包しすぎると本当に常時イライラ人間に
変化してしまい抜け出すことが困難になります。

近い人間だからわかってほしい！わかってくれて当然！と思わずに
相手にあわせたコミュニケーション方法を選択することも家族のストレス緩和の
材料になるでしょう。

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発達障害やその可能性のある夫との関係に苦しむ妻らに向け、支援団体が小冊子「パートナーがアスペルガーかな？と思ったあなたへ　脱出カサンドラ／入門編」を発行した。障害の特性や対応策の例、妻らの苦悩を和らげる方法などを紹介している。

引用元：朝日新聞デジタル

→パートナーがアスペルガーかな？と思ったあなたへ


アスペルガーという障害の認識が高まるにつれ
カサンドラ愛情剥奪症候群というものの認識もたかまりつつあります。

カサンドラ愛情剥奪症候群はどうしてもアスペルガーの人口が男性に偏って
いることから、そのパートナーの女性が対象と思われがちです。

しかし私のようにまれに嫁がアスペルガーで、夫がカサンドラっぽくなってしまう
ということも十分あり得ることでしょう。

結婚してしまった以上、生涯をともに過ごすべきだ…


そんな気持ちは決して悪いことではありませんが、
パートナーを捨てたくても捨てられないというジレンマの人も…

アスペルガーアラウンドという団体が1冊送料込みで420円で
小冊子を販売しているようなので勉強のために購入してみたいと思います。

男性のカサンドラ経験者として小冊子がどのようにうつるかを
目に焼き付けてみますね。




あまり細かい内容は書けないと思いますが、
到着して閲覧して感想を書いてみようと考えています。


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「どうにかして、自分ががんばることで家族を守りたい！」と夫に合わせることを続けた末、限界に達し、別居。
しかし、相手と距離を置いたことで、今は少しづつ自分を取り戻し、認めてあげる事が出来るようになったと話していました。

今回、お話しを聞いていて改めて思ったのが、発達障害の難しいところは、外から見てわからない事。
本人の自覚も薄いので、妻がいくら訴えても一方通行。
しかも、このやり取りは家庭と言う閉鎖空間の中での出来事なので、なかなか外部に人に伝わりづらいのだと野波さんも話していました

引用元：NHKハートネット

野波ツナさんという発達障害の夫をもつ奥さん。


どうにかしてじぶんががんばることで家族を守りたい！

こんな風に思うことは夫婦や家族からすれば当然でしょ？！
そんな風にわたしも考えていましたよ＾＾

そして同じように精神的に限界に達することになります。

このブログの趣旨としては、アスペルガーの配偶者と前向きに
取り組んでいくヒントの共有がネット上でさまざまな人とできれば…
という気持ちがあります。

ただ断片的に批判的な記事をよんだり、後ろ向きな表現がある記事をみたりすると
それだけでアスペルガーを馬鹿にしているみたいな偏見を持つ人たちが思った以上に
多いことにビックリしています。

そして私としては何とか結婚を継続して夫婦、家族がなんとか
面白おかしく生活できればいいなぁという前向きな気持ちはあります。

しかしだからといって、結婚を続けることだけが正義みたいな価値観は
もっていません。個人的に離婚するという選択肢や別居するという選択肢は
まったくもって間違いとは言い切れないからです。





昭和時代の感覚ですとどうしても離婚することはマイナスイメージの人が多いです。

・我慢強くない
・もっと話し合いができたのでは？
・忍耐力がない

離婚するに当たっては最終的に外野は断片的な要素しかわかり得ません。
たいていは一方の当事者から話を聞けばその人の価値観と感情が交ざって
説明が進行するのでその人の肩を持ちたくなります。我が子であっても
最終的には自分の子どもの方を持ちたくなる人が多いでしょう。

調停をしようが裁判をしようが、第三者がすべてを正当に理解してくれる
かどうかなんてわかりませんからね。

私自身は発達障害ではないパートナーと結婚生活をしたことがないので
今の生活との比較というのは正確にはできません。

さらに妄想の中では、「いまよりは自分のことをわかってくれたり、察してくれる」
という印象が強いのでどうしても良いイメージをしやすくなります。

私が現在の心境になるまでにはもちろんさまざまな葛藤や怒り、
憎悪、悲しみ、虚無など複雑な気持ちが入り交じっています。




昔は嫁がもっとこうだったらどんなに幸せだっただろうみたいなことばかり
考える日々が多かったです。しかし結局私自身の依存心の高い性格にも
問題があったのだろうと自己分析しています。

物であれば、すばらしい性能の物を手に入れても、さらにすごい物を
てにいれたくなってしまい、いつになっても満たされない思考のクセが
自分をより苦しくしている材料になっている感じです。

家庭や環境によってさまざまな選択という物が存在します。
しかしどれも間違いなんてことはないでしょう。
私はどこかでもうダメなら離婚すればいいや！と思うようになってからは
意外と気楽になった気がします。

実際には離婚をするのは簡単ではありませんし、そんなに簡単にできるとも限りませんが…
そんな堅苦しく考えすぎず、そういう選択肢もokだなと道を作っておくだけでも
今の生活を何が何でも維持して継続しなければみたいなものは薄まると思います。

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「家事が苦手でいつも家が散らかっている」「感情のコントロールができずすぐカッとなってしまう」「人づきあいが苦手で集団に馴染めない」「子どもをどう愛していいかわからない」etc.…もしかしてあなたは、こんな悩みを抱えてはいないだろうか？

　もし、心当たりがあるという人がいれば、特にお勧めしたいのが、『発達障害に気づかない母親たち』（PHP研究所）だ。というのも、冒頭に挙げた悩みを抱えてしまうその理由は、「発達障害」という病気のせいかもしれないからだ。

引用元：ダヴィンチニュース

『発達障害に気づかない母親たち』というのは女性の発達障害にも
マッチングした内容になるでしょう。

著者の星野仁彦氏はは医学博士であり、他にも発達障害や機能不全家族などの
本をたくさんだしています。何冊か以前読んだことがありますが、正直好き嫌いが
分かれてしまう著者かもしれません。

発達障害関連の情報に関して初心者の人には後まわしにして欲しい書籍に感じます。
単に発達障害といってもまったく同じ症状の人はいません。おのおの少しずつ異なるのです。

発達障害という言葉を知って情報収集を始めた人にとっては
内容が参考にならないようなものもありますし、若干偏った目線に
みえる表現もありますので、応用編ということで読む方が良いでしょう。

私自身も発達障害関連の本はかなり買いあさっていた時期があります。
結局知識を吸収したいという欲求ではなく、即効性のある改善策を
求めていたというのが本音です。




発達障害というアウトラインについては非常に詳しくなります。
しかし、いくら書籍を読みあさっても自分の家族にマッチングするかは
別の話です。

効果的なものもあれば、そうでもないもの、むしろ逆効果なもの
そんなことすらあるというのが現実です。

ただ我が子やパートナーを観察していく内になにか特性がつかめてくる
場合も間々あります。そのヒントは一番重要だったりしますので
相手がどういうことで思考停止になるのか、パニックになるのか？という
面を押さえていくと従前よりストレスが緩和すると考えられます。


・どうして考えてくれないの？
・何で無視するの？

そんな風な態度をする時って発達障害の人は結構あるある話です。
でもここを追求してもなにもでてきません。一見不真面目に聞いてるとか
考えてくれていないとか思ってしまいますが、それ以上思考がすすまないのですから、
求めてもこちらがヒステリックになってより悪循環になることが必至です。

発達障害というものはマニュアル通りに対応していれば、
すべての人が過ごしやすくなるわけではありません。

個人差は大いにあるということもよく知っておく必要がありますね。

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さてさて、世間はGWですね。
わたくしごとで勝手ですが、もうGWだから実家へ帰省しなければ…
有名観光スポットへ家族総出で出かけなければ…
ということは卒業しました。

そのため長期休暇のときは、家の掃除か近場で楽しむという
のが多くなりましたよ。




・なんてさみしい家族なのだろう…
・もっと父親なのだから引っ張っていかなくちゃ…
・子どもがかわいそう…


世間体を気にするとそんなことをいわれているようで発狂しそうな時期もありました。
でも、結果的に自分に過剰な無理をして出かけても良い事なんて何もないのでした。
むしろストレスを肥大化させてしまい、毎年長期休暇が恐怖に変わるぐらいの感覚も
合ったと思います。

最近はもっぱら、仮にそんなさげすまれた目線で見られても、
慈しむようなまなざしで見られても別にいいやと＾＾

所詮、自分の家庭は自分の家庭です。
他の人からうらやましがられたり、羨望のまなざしを受けたりする
ための家族ではないんです。

自分は自分でOKと肯定してあげようとすこしながらできるようになりました＾＾




まあ、子どもは出かけたい人たちが多いので不満は不満でしょうが、
親が家庭サービスだからといって無理してストレス悶々としたまま、
かつ夫婦の関係もギスギスしたままお出かけするよりは良いかと思います。

親の精神状態ってかなりの確率で子どもに影響します。
個人的には、なるべく副交感神経が刺激されるような家族が良いです。

アスペルガー受動型の嫁に関してはさまざまな感覚が異なるため、
子どもの手本になるということができません。本人に親として見本になる
自覚がないのと、理屈よりも感情が先に出てしまう癖は相当根深いです。

一方から見ると子どもに悪影響ということにもなりますが、こればかりは
どうにもならないことです。子どもからすれば一般的な母親よりも受けられる
愛情表現が薄いためアダルトチルドレン的な要素は確実に残すでしょう。





ただ、子どもというのはある意味力強い面があります。
寂しさの裏返しでもあるでしょうが、反面教師にならないように
母親の苦手なことをサポートしてあげたり、声を掛けてあげたり、
幼いながらも母親の足りない部分を補おうとしているのです。

当の本人はそんなサポートを受けても気がついていないので
相変わらずですが、反面教師という目線でみることによりプラスになる
という見方も出来るかもしれません。

家族内でちょっとしたことでも共感できているという感性は非常に大切ですね。

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世間はゴールデンウィーク間近と言うこともあり、
さまざまな計画を立てている人も多いかもしれません。

たまの長い休みですから実家に帰省や旅行が恒例になっている家庭も
あるでしょうね。

私自身もじつはそのうちの1人でした。



休みになれば、

・実家に帰省しなくてはいけない（親孝行？）
・家族サービスでどこか旅行に行かないといけない
・父親としてリーダーシップを発揮しないといけない

子どもが産まれる前は比較的スムーズにことは運んだ気がしますね。
アスペルガー受動型の嫁と自分しか居ません。私さえ元気でしっかりと
スケジューリングできていれば、まず問題になりません。

アスペルガー受動型の嫁は基本的に私の企画に反対意見などを出すことが
ありませんから、そういう意味では楽だったのかもしれません。

しかし、子どもがひとりふたりと増えるに従いしんどくなっていきます。
初めのころは、アスペルガー受動型の嫁が発達障害であるなんてみじんも
感じていませんから、子どもができてからは子どもの用意は嫁に任せていました。





今であればそんなことはしませんが、用意がいつになっても出来ない、
忘れ物が多いなんてことが頻繁に起こり、出鼻をくじかれてイライラすることが
増えました。

どんなに効率よくやる方法を教えてもうまく出来るようにはならず、
私自身が家族で出かけることに想像以上のストレスを抱え込むことになります。

ひとことでいえば、それまでの私自身は自分が思い描いた計画を
計画通りに消化したいのに、まったく思い通りにならないことばかり。

なんでこんなに事前に企画してスケジューリングしているのに
思うようにならないの？家族なんだからもっと気持ちを共有して
共感すべき！自分は一番精一杯やっているのに！

そんな気持ちが日を追うごとにあふれ出てくるのです。




こんなことを繰り返している内に変な強迫観念ができて
休日になると具合が悪くなる自分というものがいました…

あれもこれも社会的にも世間的にもこうしなくちゃいけないのに！
父親なのだから、夫なのだからいい年した大人なのだからもっとやらな
ければいけないのに！

そんな風に周りからいわれているようでその妄想という
自動思考の圧力でストレスを増幅させていくことになります。

自分の父親は家庭サービスなどは無関心で自分のことばかりをやる人でしたから、
絶対にそんな風にはならないぞ！という気持ちもあったと思います。

しかしこの考え方こそが一番自分を追い込むことになるのです。

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■街でも家でも社会でもつまづいてしまいがちな嫁




アスペルガーのひと全体に言えることではないかもしれませんが、
アスペルガー受動型の嫁はよく人や物にぶつかります。
正面衝突というぶつかり方ではありません。たいていは歩行している足が
はみ出してぶつかったり、手やひじがぶつかったりして物であれば壊して
しまうことも…

流石に本人は街や人混みのさいは細心の本人なりの注意をしているそうですので
家の中程衝突は少ないのですが、人と肩がぶつかったり、足を踏んでしまったりが
多いのです。

ある意味女性だから「すみません」で許してくれる人の方が多いのですが、
男性だったらと思うとぞっとします。本人は悪気がないから「踏みましたよ！」
とか言われないと気がつかないため、男性同士の場合はそこからケンカに発展
することもある気がします。

家の中ですとドアの枠にぶつかったり、家族にぶつかったりが多いです。
家の中だと本当にわざとやっているんじゃないの？と思ってしまうことも
ありましたが、実際は視野が著しく狭いことが原因なのです。

■視野が狭く他人との距離感があいまい？！




視野が狭いといっても一般的な視野を持っている人からすると意味不明でしょう。
だって、人間って病気とかなければ、みんな180度みえているのでしょ？

そんな風に思いませんか？

それがまったくの誤解なのです。もちろん見えている発達障害の人もいるでしょうが、
うちのアスペルガー受動型の嫁に関しては180度は間違いなく見えていません。

先ずはこういう所から理解しないとあらゆる物が繋がってこなかったりします。
視野が狭いということは結構いろんな弊害があります。気がつかなくてすむことで
いろいろと考えなくてすむというストレスフリーという面はありますが、日常生活では
特に子育て家庭ですと気がつかなくてはいけないことが多いでしょうから問題が山積みです。

アスペルガー受動型の嫁と横に一緒に並んで座っていれば、こちらは相手の動作に気がつきます。
しかし彼女はこちらが目配せをしたり、アイコンタクトをとろうとしてもそれが視野に入って
いないことが多く、結果的に気がつかないことが多くなり誤解を招きます。

物とぶつかってしまうことも、初めは距離感がつかめないのかと思っていましたが、
実際は視野がたとえば半分の90度程度しかないとなれば、そういう衝突が頻繁に
起きても差ほど不思議ではありません。

どうしても鈍感で周りへの配慮が足りないとみられがちな自閉症スペクトラムの人たちは
決してのほほんとしているわけではなく、その人の視界に入っていないということもよく
考えてあげるとなぜできないのか？気がつかないのかが少しは理解できるかもしれません。

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昨日久しぶりに週末家族でお出かけした副作用で更新ができませんでした＾＾
その話はまた余力があるときにでも書ければと思います。

発達障害に関する支援は年々拡充されていっているようです。
自治体によって取り組み姿勢は温度差もあるでしょう。

札幌市では4コマ形式の漫画風に対応策の虎の巻という
PDFを市のホームページで閲覧することが可能です。

職場、子育て、学校などさまざまなケース例が用意されており、
発達障害の当事者にぴったりと合う事例があるかはわかりませんが、
ちょっと参考にしてみるにはなかなか面白いと思います。

大人よりも子どもの発達障害者のケースが多いですが、
職場のケースの話は大人向けといえます。

■優先順位を伝える重要性

引用元：札幌市　発達障がい支援情報のページ

周りの雰囲気や表情からさまざまな情報を察知することが苦手な
発達障害の人たち。うちのアスペルガー受動型の嫁にもいえることですが、
「〇〇をやっておいてね！」

なんていうあいまいな指示を出した場合は結果的にまったく
意図が伝わらないということも多いです。

定型発達の人であれば、ある程度の優先順位というものが大人になるにつれて
立てられるようになってきます。しかし発達障害の人たちは優先順位を決めるのが
苦手である人が結構いるのですよね。

「なんで優先順位がわからないのだろう」という事を考えても
あまり建設的なものはでてきません。

定型の人でもいわゆるパニック状態になっているときは
物事の優先順位がうまくできないと思います。

発達障害で優先順位を決めることが苦手なひとは
まさにパニックではないけどその状態に近いのかもしれません。

うちの嫁は100％優先順位がわからないのではなく、
わかるときもあれば、わからないときもあり、割合的には
20％：80％ぐらいでしょうか。



■皮肉は通用しない！事前にルールを再確認

引用元：札幌市　発達障がい支援情報のページ

この例は、アスペルガー受動型の嫁が会社や実家で実際にあった例です。
実家にいるときは父親にチャラチャラした格好をするんじゃないという
意味合いで、皮肉を含んで「高校生なのにいつもキラキラした物ばかり身につけて」
といわれて、「そんなに私キレイ？」なんていって喜んでいたことがあったそうです。

職場でも、あまり職業にそぐわないような露出が高めの私服で通勤した
ことがあったそうです。その際に上席から「そんな服装じゃ悩殺されちゃうよ」
と皮肉めいていわれたそうですが、「自分はそんなに色気があるのか」と
本気で思い込んでいたそうです。

発達障害の人たちの感性は本当にさまざますぎて
この虎の巻程度ではとてもカバーすることはもちろんできません。

でも、対応の仕方のきっかけをつかむこととしてはこういった
教材は非常に役に立つことだと思います。

簡単にはいかないでしょうが、こういう取り組みがもっともっと
増えていくと発達障害の人たちが生活しやすい世の中になるかもしれませんね。

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