アスペ嫁と苦悩夫の奇妙な冒険

団塊の世代として育ってきた人たちは現在60代、70代
といったかんじなのでしょうか。

個人的にはこの世代は、まだまだ家督相続的な思考を植え付けられ、
その呪縛から解き放たれていない人が多いです。

この世代の人に限らずですが、都心部より地方の方が
家の跡継ぎであるとか、親の面倒や介護は誰が見るのか？
となったときに出てくるのが、長男・長女という発想です。

■どういう理屈で「長男・長女」をみているのか？




考えの根底は、お家制度というものまで遡らないといけないでしょう。
「長男なのだから」「嫁いできたのだから」など、私の親の世代は、
長男や長女に対して特別な意識を持っていることが多いです。

親がおかしいのでは？と煙たく感じてしまうこともあるかもしれませんが、
これは潜在的に親の親が植え付けたものです。

団塊の世代の親というと年齢でいえば80代〜90代ぐらいでしょうか。
第二次世界大戦前に生まれた世代です。

この人達の生まれ育ったころは、お家制度は残っていたでしょう。
そして今よりもさらに絶対的なものであったため、幼いころから
家督相続や家父長制という概念をたたき込まれてきたのだと思います。

今もお家制度の名残はいろんなところで見受けられます。
夫婦はどちらかの姓をなのらなくてはいけなかったり、お墓には
〇〇家の墓と未だに残っていたり、家を継ぐ人が墓守もするような
風潮はまだ残っているのです。

■子どもをものとしか思っていない毒親の典型。



そういう歴史的背景も鑑みると、一方的に親が悪い！と
いいきることも問題があるように感じます。

ある意味洗脳されてしまっている親も被害者であるからです。

長男が家のことを率先して守ったり、リーダーシップを発揮するという
ことが当然という発想しかない親からすれば、それを拒んだり、フットワーク
が思い長男長女の姿は、非常識にうつってしまうのでしょう。

社会的なルールとして長男が後を継いだり、相続をしたりという大きな権限を
家の中で与えられるような名残を脳から払拭することは容易ではありません。

それぐらい、幼少期の教育というのは大人になっても影響力があるもの
なのだろうと実感します。

しかし、50年周期ぐらいに時代背景というものや、常識非常識という概念は
少しずつ変化してくることも世の常です。

自分の思考が正しく間違っていない！と確信している親は毒親以外の
何者でもありません。時代の流れには逆らえないという時期は必ず来ます。

■この考え方だと相続のときにさまざまな問題が浮上します。



・長男なんだから家にもどってくるのでしょ？
・早くお嫁さんをもらってきなさい。
・墓守はあなたにお願いするからね。

実際に家督相続というルールの下では、家長がなくなった場合、
長男がいれば、相続権はすべて長男へ。現代で言う戸籍の筆頭主は、
戸主としてさまざまな家の権限をあたえられました。

しかし現代は、分割相続になってしまったわけです。

話し合いで親の相続分が決まらなければ、法定相続分を
配偶者と子どもでわけることになります。（第一順位の場合）

子どもが複数いるとなにかしら問題が浮上することが多いです。

金銭の多い少ないという場合もありますが、自分の方が親に対して
献身的に介護をしたとか、面倒を見たとかそういう感情がはいってくるからです。

たとえ昔の考えのように長男が家を継いで、親が亡くなり相続となった場合、
長男は「こんなに面倒見たりしたのだから自分がもっともらっていいはず」なんて
思ってしまうと、骨肉の争いになります。

次男が親の面倒や介護に献身的にしていて、長男は知らんぷりという場合でも、
相続のときは、自分の法定相続分を主張する人もおおいわけで、そうなると
何もやっていないのにもらうときだけデカイ顔するな！ともめる要因に…

子どもが親の面倒を見ることは一応法律的にも扶養義務になっていたりします。
あまり家族でもめていなければ、法律的にとかいう言葉はでてこなくとも、なんとか
出来ることをしてあげたいと思うのが道徳的なのかもしれません。

しかし親からの押しつけが酷く距離を置いているような子どもは
毒親から離れたいと言う気持ちが一杯でしかたがないでしょうね。

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