明日死んでも後悔しない生き方をする

支配欲が強い人、 他人を束縛したくて仕方ない人の相方には 我慢強い人が選ばれてるように思う。 僕の両親がまさにそうで、 支配欲の強い父と、自分を出さず我慢する母。 そういう組み合わせの場合、支配欲の強い人が より支配的になり、より強烈に束縛するように見える。 なぜ？ 実は我慢する人が育ててるからじゃないだろうか。 そんな支配と我慢の根底には、 親から愛情をもらえなかった悲しみと怒りが潜んでるんじゃないだろうか。 ず..

自己肯定感、自尊心が低いと、 何をするにも「どーせ私なんか」と思ってしまう。 「どーせ私なんか」と自己否定するのは苦しい。 なのに、なぜ止められないんだろう。 その理由の1つは、 「どーせできない私」を生み育てたあんたらの子育ては失敗だ、ざまみろ という、親への無意識の復讐じゃないだろうか。 だけど、「どーせできない私」でいることは、 本当に復讐の成功なんだろうか。 「どーせできない私」でいる限り、 実は親の思惑どおりに..

区体育館でたまに見かける、 子どもに罵声を浴びせ、スパルタ式にしごく親の姿。 何も知らない、外野の僕は、 子どもたちが望んで取り組んでることかわからない。 もし、親が一方的に厳しくやってるとしたら。 子どもをしごくのは「子どものため」じゃなく、 親の自己愛と劣等感を埋めるためじゃないの？ 今まさに、親に厳しくされてる人、 逆に子どもを厳しくしごいてる親がいるなら。 僕の外野からの考えが、少しでも響いたら嬉しい。 ..

僕は結婚する直前に、人生最大の屈辱を味わった。 パートナーの家族のいる前で土下座する息子を見て、 満足げな面持ちの両親。 親への怒り、憎しみに支配されていた頃の、 狂った自分の気持ちを素直に書く。 同じように今、親への怒りを吐き出している人に、 何か届いたら嬉しい。 ー目次ー 結婚式を巡る、両家の顔合わせ息子の土下座を見届け、満足げに立ち去る両親支配欲の充足、”恥をかかせてやろう”この屈辱は無駄じゃない、今のところは 1．..

僕は8歳で世界地図と年鑑に夢中になり、 世界のすべての国旗を当てられるようになった。 結果、 学校で「国旗マニア、キモい」といじめられ、 「何かに詳しくなることは恥ずかしいんだ」 という考えに長らく縛られて生きてきた。 もし今、何か飛び抜けて詳しい知識があることで いじめられ、悩んでる人がいたら。 僕が辿った 「マニアやオタクでいることは恥ずかしい」 　　　　　　　↓ 「そこまでのめり込む力を誇っていい」 というマインド..

僕の協議離婚は半日ですべてが完了した。 具体的には、 前日19時 お互いの離婚に合意 翌日10時 パートナーの両親がやってきて、区役所に連れて行かれ離婚届を提出 離婚は難しい問題だし、相手がいることなので、書くかどうか迷った。 でも、それも自分の人生の軌跡。 もし今、離婚の決意から成立までが不安で悩んでる人がいたら。 半日で離婚が完了した人も世の中にいるよ と知って、少しでも気持ちが楽になってくれたら嬉しい。 ..

「親に愛されたかった」 「あたたかい家族がほしかった」 「どうして自分には与えられなかったんだろう」 僕の2018〜2019年、 こんなことを考えては毎晩のように泣いていた。 一人暮らしなどで、物理的に距離を取れば、 それ以上は新規で心を壊されなくなる。 ただ、本当に苦しいのはむしろ離れてから。 なぜなら、 心の中に居座り、増幅した親の残像が 自分の内部から声をあげ続けるから。 彼らは、 僕らがこれまで生きてきた..

親との関係を何度も書いて来て、 最近、いまさら怒りがこみ上げたので暴言を吐く。 内容は、 「親の言葉だからって、説得力あるの？」 親の「あーしなさい」「こーしなさい」に悩んでる人へ。 少しだけ冷静になる参考になれば嬉しい。 ー目次ー 親の「あーしろ」「こーしろ」は”自分の不安”と”嫉妬”から一人暮らししたことない母の言葉に説得力はない未経験者の口出しに、付き合ってやらなくてもいい口出しの本質は”あなたを信頼してません”自分が快適な人生を作..

僕の知り合い(成人)の母親が、やけに使う言葉。 「しっかりして」 「ちゃんとして」 最初はこれを聞いていて、息子にちゃんとしてほしいから、 息子のためを思って言っているのかなと思った。 でも、よくよく観察してみたら、息子のためじゃなく、 母親が自分のために言っていることに気づいた。 どうしてか。それは、息子がちゃんとしなかった時に、 周りから「ちゃんとさせていない母親」と思われるのが怖いから。 世間から「ちゃんとした母親」と認めて..

教員を定年退職した父が、別の私立高校に再雇用で入った時 強い口調でこう叫んでいた。 「俺は教壇に立って授業をするのが楽しい、ただそれだけの人生！」 僕はこの発言に、投げやりさと必死さを感じた。 どうしてだろう。もしこれが本心じゃないとしたら。 父は本当に教師になりたかったんだろうか？ 本当は自分の人生を後悔してるんじゃないだろうか？ 祖父の期待を一身に背負った、父と叔父 祖父は自身が小学校しか出られなかったことで、 子どもに高等教育を..

父の定年退職を数年後に控えたある日、 母は口を滑らせ、僕のことを”居候”と言った。 →「”居候”という言葉が嫌い。」 一方で、僕が今している仕事の話になると、 母はいつも「そう…私なんて働いてないから」と呟いた。 どうして母はこんなことを言ったんだろうと考える中で、 最近、この2つの発言がつながった。 ずっと専業主婦だった母は、外へ働きに出るのが怖かったんだ。 「どうせ私なんて働けない」と自己否定していたんだ。 父の定年退職を控え、今後の..

無言で心の通い合いのない、 作業所のような家庭で育った僕が 親に対していちばん嬉しかったこと。 それは 両親が海外旅行を楽しんでいる姿を見れたこと。 どうしてかというと、僕は、 親にモノを与えられることが嬉しいんじゃないんだ 親が人生を楽しんでいる姿を見せて ”生きるのは楽しい”と態度で示してくれることが嬉しいんだ と気づいたから。 親が不機嫌で辛そうな姿、 無表情な作業員のような姿を見ていて、 僕はこの..