明日死んでも後悔しない生き方をする

僕は結婚する直前に、人生最大の屈辱を味わった。 パートナーの家族のいる前で土下座する息子を見て、 満足げな面持ちの両親。 親への怒り、憎しみに支配されていた頃の、 狂った自分の気持ちを素直に書く。 同じように今、親への怒りを吐き出している人に、 何か届いたら嬉しい。 ー目次ー 結婚式を巡る、両家の顔合わせ息子の土下座を見届け、満足げに立ち去る両親支配欲の充足、”恥をかかせてやろう”この屈辱は無駄じゃない、今のところは 1．..

夫婦の間には、 誰にも立ち入れない2人だけの関係がある。 何をもって「夫婦仲が良い」と呼ぶのか、 あの夫婦は幸せだったのかは、2人にしかわからない。 それを承知でなお、僕はこの疑問について考えたい。 僕の両親は、本当に仲の良い夫婦なんだろうか。 お互いのメリットが一致するから一緒にいるんじゃないだろうか。 何でも話せるような、深い関係ではなかったんじゃないだろうか。 親を許せない、従いたくない、恨みがある、 そうやって悩んでる..

僕の協議離婚は半日ですべてが完了した。 具体的には、 前日19時 お互いの離婚に合意 翌日10時 パートナーの両親がやってきて、区役所に連れて行かれ離婚届を提出 離婚は難しい問題だし、相手がいることなので、書くかどうか迷った。 でも、それも自分の人生の軌跡。 もし今、離婚の決意から成立までが不安で悩んでる人がいたら。 半日で離婚が完了した人も世の中にいるよ と知って、少しでも気持ちが楽になってくれたら嬉しい。 ..

「親に愛されたかった」 「あたたかい家族がほしかった」 「どうして自分には与えられなかったんだろう」 僕の2018〜2019年、 こんなことを考えては毎晩のように泣いていた。 一人暮らしなどで、物理的に距離を取れば、 それ以上は新規で心を壊されなくなる。 ただ、本当に苦しいのはむしろ離れてから。 なぜなら、 心の中に居座り、増幅した親の残像が 自分の内部から声をあげ続けるから。 彼らは、 僕らがこれまで生きてきた..

最近、地下鉄の”専用席”付近で遭遇した、 ヘルプマークを付けた人が ヘルプマークを付けた人を怒鳴る事件。 配慮や援助を必要としている同士で、いさかいが起きる。 これが現実かと、悲しい気持ちになった。 ー目次ー 専用席から突然の怒鳴り声サポートが必要な人が、サポートが必要な人を攻撃する現実怒鳴った人の背景に思いを巡らせ、心を立て直す 1．専用席から突然の怒鳴り声 「おい！携帯いじるならあっち座れよ！」 地下鉄の”専用席”側から突然の、男性の..

教員を定年退職した父が、別の私立高校に再雇用で入った時 強い口調でこう叫んでいた。 「俺は教壇に立って授業をするのが楽しい、ただそれだけの人生！」 僕はこの発言に、投げやりさと必死さを感じた。 どうしてだろう。もしこれが本心じゃないとしたら。 父は本当に教師になりたかったんだろうか？ 本当は自分の人生を後悔してるんじゃないだろうか？ 祖父の期待を一身に背負った、父と叔父 祖父は自身が小学校しか出られなかったことで、 子どもに高等教育を..

『クレヨンしんちゃん』の中でも有名な、 ネネちゃんの母がうさぎを殴るシーン。 これを目にするたび、 高校卒業まで同じことをしていた自分を思い出す。 一歩でも間違えていたら、僕は自分の怒りを モノや人に当たり散らす大人になっていたかも知れない。 そんな恐怖心が蘇る。 始まりは小学生の頃。 父に怒鳴られ、やり場のない怒りを感じるたび、 僕はわざと自分の右手でパーを作り 左手で思いきり殴る行為を繰り返していた。 「バチン！！」と..

自分の中に、親と似ている部分を見つけた時。 親への怒りに満ちていた頃は絶望した。 怒り、悲しみ、寂しさに、少しずつ 折り合いをつけられるようになってから、 それが少し変わってきた。 絶望とは少し違う、 良い意味で開き直れるようになってきた。 どうして開き直れるようになってきたのか。 それはたぶん、 親への怒りに満ちていた頃に とことん怒り、泣き、本気で叫んだから。 そして、その時に感じた気持ちを偽らず書きつくしたから。 ..

僕は静かな作業所のような家庭で育った。 誰もが心を閉ざし、無言で自分のことに没頭する。 そこに言葉の掛け合いや感情表現はなかった。 →「心の通い合いのない、時が止まった家。」 https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/329/0 僕はどうして自分の家を「作業所」だったと感じるんだろう。 深く考えてみると、 いちばん長い時間を過ごした母が まさに「無表情な作業員」のように..

誕生日サプライズで母が登場したシーンで 涙がぽろぽろと溢れ、 母と抱き合うシーンで、涙腺が崩壊し号泣。 【娘号泣！】誕生日にロシアの母サプライズ登場 「いいなぁ…僕も、母に抱っこ…されたかった。」 そんな、手に入らないものを求める一方、 「母が僕を抱っこしてくれなかったのは 母も祖母から抱っこされずに育ったからじゃないか」 そんなことも考え始めている。 人は、自分がされてきたことを相手にもする。 ..

僕の本名は『理琉(ワタル)』と読む。 この名前は自分で付けた。 『これから何があろうと、宝石のように輝き続ける』 という意思を表している。 自分で名前を付けたというのは、僕は戸籍から改名したから。 旧名：『航(ワタル)』 新名：『理琉(ワタル)』 家庭裁判所へ「名の変更」を申し出、受理されて今に至る。 →「戸籍”改名”、その先へ。」 当時の僕は、新しい名前になることよりも、 父が付けた名前を捨てたい願望の方が..

子どもの頃、父に怒鳴られ、 言い返せないまま睨むばかりだった僕。 その様子を横で見ていながら、 決して助けなかった母に、僕は何度もこう尋ねた。 「どうしてあんな男と結婚したの？」 あの頃の僕はよくこんな事を言っていたなと思い出す。 そして思い出すたびに、こうも考える。 「母は本当に、父と一緒にいて幸せなの？」 肯定も、反論もしない母 なぜ、独裁的な父と一緒にいるのか。 どうしようもない怒りと、やるせなさを込め..