★30代半ばの妊活日和★

移植から37日目。

8W0D。8週0日目。






ようやくの妊娠３ヵ月になった瞬間、
赤ちゃんが旅立ってしまいました。




１月に採卵してできた３つの胚盤胞の最後の子。


うまく着床してくれて、
無事育ってくれて、
先週心拍確認ピコピコも確認して、

ほっとした瞬間から始まった出血。


５日間安静にしてたけど、徐々に出血が増えて、
でも、心拍確認できてると出血しても大丈夫っていう説が多いし、
先生も大丈夫って言ってたけど、


だんだん生理痛に近い下腹部痛が訪れ、
腰痛も生理のときみたいで、

トイレに行くたび、ついていた血オリモノが、

生理一日目くらい量から生理二日目に近づいて



いなくなる６時間前くらいから、

腹痛が、流産のことを紹介するネットに書いてあるとおり

本当に陣痛みたいに波のように押しては引いて、を繰り返したので、
あーだめかもしれない・・

って思いながら、

本当にたまたま。

１ヵ月に１回くらいしかない飲み会で夫のいない夜、
お腹の痛さと戦いながら、病院に電話。

「ナプキンがひたひたになるくらいの量がでたら来てください」
「今見ることもできるけど、初期はどうすることもできないので・・」

って言われて、ひたすら耐える。



夫に「お腹痛い」って、LINEするくらいが精いっぱい。

孤独だなぁ・・って思いながら、
もう駄目なんだろなぁ・・

って泣いてると、夫帰宅。


とりあえず、動くと出血するので、ソファーで寝たまま、
夫もとなりの床で寝ることにしたけど、


なんか嫌な予感がして、お尻の下にタオルを敷いて寝ていると・・


冷たい。




お尻がひんやりするので触ってみると、
濡れてる・・


ナプキンしてるけど、ナプキンが吸収できない量の出血・・というか水が出てる感じ・・


本当にだめだ・・って確信して、

夜中の１時半だったけど、夫を起こして


「もうダメっぽい・・血が洩れてきてる。病院行く」




夫が電話してくれて、急きょ夜間の救急外来へ。


もしかしたら、

このまま良くて入院・・

と思うと、とりあえず、血でおしり周りがべたべただったので、シャワーを浴びていこうとすると


ぼたぼた・・・


っと血が垂れて、自分で制御できない血が止まらない。


私がシャワー浴びている間に、夫が床をふいてくれて、
車で向かう間も、もれそうなのでペットシーツを敷いて、病院へ向かいました。





パンツを脱いで診察台に座るほんのわずかな時間でも
流れ続ける出血。

診察台周りも血がだらだら垂れてる状態で、
１年半前、子宮外妊娠の時に手術でお世話になった先生が現れ、

「ちょっとみてみますね」


って言った後、超音波の機械を入れてるのかと思いきや、
なんだか、移植の時とか、膣洗浄の時みたいに、
器具で広げられている感覚。

ピンセットの感覚がして、


先生「痛み、治まってませんか」


そういえば、さっきまでの抱える痛みがない。



先生「もうこのあとは痛くならないと思いますよ」




・・・ダメだったんだ・・



って言われた瞬間でした。

超音波も見せてくれて、この間まで黒い袋があったところには白い線が入っていて、
何もうつらない。









先生「着替えて、ご主人と、一緒に話しましょうか。」





そういわれて、外で待っている夫を呼びに。



先生の説明では、

残念だけど、流産という結果になりました。

赤ちゃんはもう子宮から出てきていて、
膣で止まっていたそうです。



それを聞いた瞬間、すごく悲しいのに、
すごく嬉しいのか、ほっとしたのか、よくわからない感情が込み上げて、
赤ちゃんにありがとうって気持ちでいっぱいになりました。




ここ数日は、トイレに行く度に赤ちゃん出てきたらどうしようって、怖くて仕方なくて、出血の塊が出るたびに、全部すりつぶして、赤ちゃんがいないか、心臓ばくばくしながら確認する毎日で


今日は夫もいなかったので、もし、出てきてたらパニックになってた。


もう３〜５cmくらいになっている赤ちゃん、
見てしまうと、一生忘れられないし、次頑張る意欲も無くなってたと思う。。



そう思うと、夫が帰ってくるのを待ってくれて、
病院について、

診察台で先生が見つけてくれるまで、

出るのを我慢してくれてた赤ちゃんに感謝した。




さらに、幸い、掻き出し手術もしなくていいくらい綺麗に出てるみたいで、



本当に怖がりな私のために、怖い思いしなくていいように、
最後の親孝行してくれた気がしました。





一年半前の子宮外妊娠のときも、元気に生きてた赤ちゃん、
今回も、先週見た時は赤ちゃんの心拍はすごく元気だった。



子宮外妊娠は６週ぴったり、
今回は８週ぴったり。


なんで元気に育ってるのに産んであげられないんだろう・・


でも、前を向かないと、また妊娠することもできない。
今度はまた一から、本当に一から。

先が見えない。




そんなことを思いながら、病院を出ると、
病院の玄関の真正面にすごく大きくてきれいな満月があって

流産の辛さの中に、別の感情が湧いてくるほど、

綺麗すぎて。。

これから、満月を見たらこの日のことを思い出すんだろうな・・


って思いながら帰ってきました。




この数年で、赤ちゃんがどれだけ望んでも簡単にできないことが身に染みてるので、
そんなに簡単じゃないってわかっているけど、

私は、１％の確率でしかならないって言われる子宮外妊娠にあてはまってしまうし、
５％の確率でしかならないっていう、心拍確認後の流産にも当てはまってしまうし、

悪い方にばっかりあてはまってしまうから、
前向きに考えられないけど


夫が、「もうこれ以上はないよ。いっぱい辛い思いしたやろ？」

って何度も励ましてくれて。


本当に、次こそは、無事に産まれてきてほしい。





今日でようやく妊娠3ヶ月になったのに。
１ヶ月だけの妊娠期間。

妊娠してるってことが幸せすぎて、
妊娠していない空っぽな今が


さみしい。










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