競馬で作った約２００万の借金と向き合うブログ

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かなり久しぶりです。

借金はなんと30万も増えてしまい、225万です。
一体今まで何を学んでいたんでしょうか。

今日も競馬にいってきてしまいました。
購入に関しては何カ月もこの馬は強いと信じていた馬に大きくかけたので
正直納得しています。

決意なんてもう何回もしてきました。
しかしそのたびにこれです。
もはやどうすればいいのか・・・。
途方に暮れるを通り越しています。



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仕事が鬱すぎて、最近調子が上がらない。
今週はイヤナいべんとが目白押しでなにもやっていないがすでに疲れている。

給料が今週は入るのでそこだけは救い。

ただ・・・

自分自身、今月の給料はこれぐらい入るんじゃないか
という予測を立てていたのだが、なんか２，３万ほど安い模様。。。

はやくも計算がくるってきた。

実際休みになっても特に良いことがあるわけではない。
少ない休みが終われば、仕事である。
だから競馬に行ってしまうんだろう。

今週はもちろんお金がないためいけるわけがない。
だが仮にお金があったらということをいく可能性はかなり高い。

お金がない時ですらこんなことを考えているわけだから。

・借金を増やさない。
・最低限のお金は残す

ここだけは今月達成したい。


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毎週こんなことを書いているわけだが
今週はいつにもましてしんどかった。

ゴールデンウィークの影響もあるが精神的な疲弊が原因でもある。
とりあえず金欠生活も来週には改善される。
仕事のための電車賃もぎりぎり残る計算。

思えば昨年の９月あたりから余裕なんて全く無縁の生活になっている。
そりゃ疲弊もする。
給料日がようやく見えた。

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仕事を辞めたい。
毎日それは思うが、今日は一日中そんなことが頭をめぐった。

１年目、２年目のときは仕事中ずっと思っていたが、
ここにきて当時ほどではないが頭を支配する。
本当に仕事が嫌いなんだろうと心底思う。
仕事を満３年やって楽しいとか思う瞬間が全くない。
現実的には今仕事をやめることは不可能。

仕事をやめるには最低でも借金０の状態でないととてもじゃないが出来ない。
この点においては借金を後悔するひとつの理由になっている。

そもそも仕事を辞めたところでそのあと僕に出来る仕事なんてなさそうだ＼(^o^)／


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とにかく今年はずっと寒かったように思う。
だが、ここにきて熱くなってきた。

もうすこしちょうどよい気候がながければいいんだが、
そういう時期が年々短くなってきているのはきのせいだろうか。

熱くなってくると汗がたくさん出るので面倒。
だから会社にも余計行きたくはない。


熱いと寒いの、どっちがましだろうかと考えてみると
自分の場合寒いほうがましと感じる。
寒いのは我慢できるが、熱いのは我慢しづらい。
という自分の身体の感覚がある。
気候が急激に変化しているので、体調にはより気をつけないと。

みなさんも気を付けてください。ｍ（＿＿）ｍ

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１円たりとも無駄にできないが来月のことを考えて
一応いまから出費をまとめると

定期券１７５００
携帯代２００００（２か月分。ちなみに先月まだ払っていないため、明後日とまる。）
返済　４００００
家へ　４００００＋α
病院代１００００

合計１２７５００
おいおい詰んでるじゃないか＾＾＾＾＾
まだ結構雑費とか必要なんだぞ＾＾＾＾＾

ＨＡＨＡＨＡ・・・

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形容の仕方が難しいのだが、息の仕方がわからなくなるという感覚。
一生懸命息を吸ったり吐いたりするんだが、あまり効果があるのかわからない。

つらいというレベルではなく「死ぬかもしれない」という感覚になる。

ここ数年こういう感じで、またたびたびおこるようになってきた。
いろいろ無茶しすぎて身体にガタがきているのか・・・。

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さだまさしウィキペディア

ウィキペディアより引用

さだのコンサート回数は2013年内には4000回に達する（オリコン調べによる、3000回を超えている日本人のプロ歌手はさだまさしのみ）予定であり、日本記録を伸ばし続けている。さだがこれほど多くのコンサートを行うようになったのは映画『長江』で多額の借金を抱えたことがひとつのきっかけだった。さだはこれ以後、返済のために年間100回以上、多い年には162回（1982年実績）ものコンサートを行なうようになった。

さだまさし　29歳で抱えた28億円の借金取り戻そうと本執筆

エキサイトニュースより引用

40代までは世間体も気にしていたし、若造なんだからって意識があって自分を強く押し出そうという気にはなれませんでした。だから50歳になって、「自分の意見をいっていいんだ」と思えて解放されましたねえ。それでもってこのたび還暦でございます。他人の批判なんてどうでもいいって境地に達しましたね（笑い）。

　還暦の誕生日に『かすてぃら』という本を出しました。話は3年前に亡くなった親父の最後の10日間。親父っていうのがひどい人でしてね。還暦を過ぎた62歳、僕が29歳の時に公開した映画『長江』で28億円借金することになりました。間違えちゃいけないのは、親父が映画を撮ろうといい出してお金を使ったおかげで、僕が借金したということ（笑い）。

　だから、いくらかでも親父のことを書いて取り戻そうと思って書いたわけですが、どれくらい売れたらいいのかと調べたら2000万部。ガックリきました（笑い）。

額が額なので僕とはさすがに格が違いすぎる。これだけの額だともう本当にやる気も起きなくなるだろうし、もうやけになったり自暴自棄になったりすると思う。
そんな状態でコンサートを行うという行動を起こしたのが凄まじい。
言葉でいうのは簡単だが、どん底の状態で行動を起こすというのはすごくエネルギーのいることだ。
とにかくがむしゃらだと思う。

今、僕はプログラムを独学で勉強しようと思っている。
自分の状態は今最悪だが、そこをエネルギーに変えてがむしゃらになりたい。
これを読んでそう思った。

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一回日記を書いたのだが、なぜかログインしてくださいになり
すべて消えてしまったでござる。。。（泣）

毎週のことだが、毎日が勝負でなんとか土日までこぎつけることができた。
現状があまりに糞なだけ現実をみるのはつらいが、

それでも何とか前を向いていきたい。

仕事でも自分がやりたい誠実な対応を心がけねばとはおもう。

しかし今週は相当にきつかった。
まず朝起きて最悪の気分。いつにもましてだ。
これが５月病ってやつなのか。

土日は無限の可能性がある。
毎週たいしたこともやらずに終えてしまうが
有意義なものにしたいという心意気だけはずっと持っているつもりだ。

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