【人見知りママ】人見知りさんがママになったら

うだうだと似たようなことばかり書いているが、

根本的に自己肯定感が低い。低すぎる。





以前はこれが普通だと思っていたが、それなりにいろいろと人を見たりネットなどしたり云々していくうちに、
「あれれ、どうやら私が自己肯定感低すぎるんだな」と気づいたのだ。

肯定感が低いとしんどいことが増える。

何をしても自分に対して否定的になる。

人と接したあとでも、いろいろ思い出して自分の振る舞い一つ一つが気になって自己嫌悪になる。

ときにはこれまでの自分の人生全ても否定的になる。
そして将来に悲観的になる。

といった、回路があるので困ったものだ。


この辺りは波があり、何度も味わっていると、「あ、これはヤバイ傾向だ」と事前に察して、
ヤバめの部分から目をそらして、それ以上落ちないよう気を付けていたが、
それを続けて数年、どうやらその効き目が減ってきたようだ。

うっかりするとどーんと落ち込む。
落ち込まないよう、配慮し続けないといけない。
その配慮し続けること自体にしんどさを感じだした。

それでも日常は続き、しかも夏休みだから在宅の仕事といつもより家にいる姉妹との兼ね合いで
思うように身動き取れずに疲れ気味。

身動き取れたところで、そもそも私は何をするんだか。

先日、夫が子供を連れて親戚の家に泊まりに行ってくれたので、
フリーになれる日があった。
静かな場所で、すんごく一人になりたかったが、
うちには実母がいる。
心からは安らげない。

一人でぶらぶら出かけるほどの気力はなかったので、
イヤホンで音楽聞きながら家で在宅の仕事を進めていた。

実母が通院で3時間ほど家を空けたとき、
ようやく家の中が静寂に包まれた。
しーん、という感じが好き。ほっとする。

いつもだと、一日なんども掃除機かけたり、TVはつけっぱなしで
ぶつぶついいながら家の片づけしている母。
それがいない、というのはこんなにも気が休まるものなのか。

母が口を開けば大抵は文句ばかりなので、
子どものころから反射的に母の声に敏感で、
内容云々よりも声だけで文句を言われるような緊張感を抱いてしまう。

どこか、、家以外でこんな私が安らげる場所ないかなあ、、、。


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