【人見知りママ】人見知りさんがママになったら

さて、先日、旅行へ行ってきた。
親戚がらみの旅行なので、バタバタしたまま終わるかなーなんて思っていたが、


（大抵はツアーでほとんど休みまもなくあちこち回るので）
企画者が思いのほか自由時間を多めに作ってくれたので、
結構のんびりできた。

いつもは移動ばかりだが、冬はスキー場のホテル。
夏はファミリー向けにスキー場を開放して、
目の前には青々とした一面の芝生と山々。

それを眺めるだけでも癒された。

厳密に書けば、二泊三日でいったところ、最初の二日はあまり落ち着かなかった。

それまでの私なら単純なので
そういう場所についたとたん、開放感、自然に触れて癒される―！ってなるのに、
それがなかったのだ。

あれれ、こういうことを感じることができないほどの状態なのか、寂しくなった。

適当に子ども相手しながら、プールで浮き輪で浮かんでぼけーと
景色を眺めても淡々とした心。
まあ、それでもこういう場所でのんびりするのは良いことだろう、と
思うことにした。

館内に温泉もあるので、何度も温泉に浸かってみたり。

そして、ようやく癒されるなあ、と感じだしたのは3日目だ。
なんとなく溜まっていた日ごろの疲れが少しずつ減ってきて、
何かが充電されるような感じになってきた。

って、もう帰りなんだが。

とりあえず旅行は良かった。

やっぱ自然は良いなあ。。
そして、いつも過ごしている環境から離れるのも良いな。
最近は、在宅が増えたのは良いが、そのため家にこもってばかりだから、、、
仕事は好きな内容とは言え、ずっとそれだと良くないんだろな。

ここんとこ家にいても息が詰まる感じだったし。
買い物などで外に出ても息が詰まる。
最低限の用事をこなして直ぐ帰る。

気づいたらこんな日常になっていて、私の気づかぬ心の奥の部分で行き詰まりを感じているんだろうな。

では、その心の奥の部分はどうしたいのか？

最近は大分静かになったと思ってたけど、
昔から、心の奥の部分に振り回されてたな、なんてことも久々に思い出した。
すごくいやーーーーな感じや不安などなどネガティブな強い感覚をたまに発する部分。

若いころは、その奥の部分の顔色をうかがいながら過ごしていた時もあったけど、
もう、結婚して出産したらそれどころじゃなくなってきて、
その部分を無視するようになり、
そして仕事も復帰したら、さらに「ああ、やっぱこの仕事」という想いにすがって、
心の奥を無視していたんだなあ。。

と、うだうだと言語化していますが。

とりあえず、普段もときどき意図的に遠出したほうがよいんだろうな、と思った。
自分を保つために。

久々に幼馴染からLINEが来た。
隣の県に住んでいる幼馴染。交通が微妙なので気軽に会えないんだが、
「大分時間作れるようになったので、二学期になったら中間地点でランチする？」と連絡が来た。
10年近く会っていないので、久々に会えるのはうれしいな。という感覚と、
ああ、ここから離れて出かける理由ができそう！ととっさに感じて嬉しく思った。

実際に予定が合うかどうか、まだわからないけれど、、、
電車に乗って、知っている顔がいなさそうな場所。
キョドりやすい私でも緊張なく過ごせる場所や用事。。。
2学期はそういうものを作るように考えることにしよう。

まずは行動すればよい、とりあえず出かけてみればよいじゃん、という考えもあるんだけどね、
低空飛行中なので、
何も考えずに出かけて、緊張スイッチがはいって、必要以上に疲れると、
「とりあえず出かける」という目的を果たすことにつかれまくって激沈して、
さらに動けなくなる、、という可能性もあるので、
今の私でもできそうなことを考えよう。

ちょっと前まではこういう対策を考えることすらできなかったので、
ちょっとは良い兆しかな。
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