【人見知りママ】人見知りさんがママになったら

前記事で、K先輩の話を聞くことができたのは、
前の職場の先輩と10年以上ぶりにあったからだ。

私がその職場をやめたのはもう１７，８年前のことだが
今と比べると、かなりメンタル面では不安定だったころだ。



胸のあたりの不安感とか、なんかそわそわ落ち着かない感じとか、
過去のやなことを気づくと頭の中でなんどもなんども再生してはもっと嫌な気分になったりとか、
消えてしまいたいと暇さえあれば思ったりとか、
無性に悲しくなって家で一人でしくしく泣いているとか、、

その頻度が結構多かったときでもある。


今だって、不安定な部分はあるが、、
あの頃と比較すると、だいぶ落ち着いたものだ。
たまにそわそわ感が来るときがあるが、「お、来たな」と感じては、
その場その場の状況に応じて対処している。
そわそわ感が来始めたところで早めに対処すればいい。
それを逃すと、もっと大きな不安の波にのまれて、
自分の方向性が全くつかめなくなる。自分を保ちづらくなる。


さて、先輩と久々に会えて、、、
それは私の中で、仕事面で相当リスペクトしている先輩だった。
久々に会えたのはとてもうれしい出来事だった。
もう会えないと思っていたし。。

仕事の話をいろいろできて有意義だった。

私がその会社を辞めた後、、、
数年たって、会社が他に吸収された際に、当時のメンバーは一部バラバラに、
紆余曲折があり、今はその先輩たちが立ち上げた会社に集結している。

そこに来ないか、という話も出た。
それもとてもうれしかった。

この件については数日考え込んだが、、、
結局、会社を辞めて一人でいろいろやって手にした「今」を選ぶことにした。

先輩の会社は基本在宅NG。全く通えない距離ではないが、家庭と両立は私には難しそうだ。
「ママさんもいるよー」と言ってくれたが、
その人はこなせても、私は無理だなあ。。

まあ、もっと子供が大きくなったらどうなるかわからないが。

という結論を一旦だした。

が、その後、どうもメンタル面のバランスがよろしくない。

そわそわ感やらなんやら、、、
その予兆のなかで、必死に自分を保っているが、
この自分は本当の自分なのか、
もろいブロックを無理に積み上げて自分を作っている感じで、
もろいから簡単にくずれそうで。

目の前の子供の頭をなでたとき、手から伝わる感触で、
「ああ、これは現実だ」と無性に感じたくなり、さらに撫でた。

って、こういう状態って、やはり自分はよろしくない感じだ。。。

先輩と久々にあって、当時のメンバーの話などがどんどん出てきて、
かなり忘れていた、あの会社で働いていた頃の自分の感覚がよみがえってきて、
あのメンタル調子悪い感覚の記憶もよみがえってしまった感じ。。

今もまだバランス崩れているが、
きっとこっちの日常を過ごしていれば、次第にこっちの感覚を戻していくだろうとは思っているので
焦ってはいないが。
こんな自分の変化には驚いた。

当時の人格の自分が出てきたような感じ、、、
って、こっちの人格はなんなんだ？
どっちが本当の私かとか、どっちも私なんだろうけれど、
少なくともこっち（今の環境で暮らしている自分）の方が安定感がある。

多分、元来不安定な私が、必死で生きるために、こっちの自分を作り上げ、
なんとか、その形に落ち着いていたんだなあ。。。

とはいえ、こんなことで簡単にあの自分が出てくるなんて。

この10年近く、あの自分に全く出逢っていなかったわけではない。
たまーーーーに夢に出てくる。
その夢は、もう一つの人生。あの自分のまま生きていたらきっと今頃こうなっているだろう、という感じ。
それがとてもリアルで、自分が家庭をもって母親しているとか、そういう設定がその中では全くないし、
自分も覚えていなくて、
ただ、もう一つの人生なのだ。すんごいリアル。

そしてその夢を見て目覚めたときは、いつも自分がどこにいるのか分からなくなる。
「あれ？ここはどこだ？家じゃない？？（周り見て）あれ、、子供がいる、そうだ私の子供で、、
こっちが本当だよね？？？」
というくらい本気で戸惑う。
それで夫がいつものように起きてきて、いつものように朝の準備をしだして日常へ戻っていくのだが。。


先輩から話をもらったときは、
当時の仲間たちと楽しく仕事する妄想もしたのだが、
それ以上に、自分を保てる自信がない怖さを感じだして、
やはり、私はあそこに戻るのは無理なのだろうなあ。。。

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