明日死んでも後悔しない生き方をする

昼休み、昼寝から醒めると
1通のショートメールが入っていた。

「区役所から連絡が来たので、今区役所に居る。
帰りに食糧を持って寄る。」

…父からだ…。



生活保護の受給を開始した後、
僕の知らない口座を実家が持っていて
そこにけっこうなお金があることが発覚した。

そのお金の動向によっては
生活保護が一旦廃止になるかというごたごたで、
僕の運命を親に握られているような感覚が消えず、
落ち着かない1ヵ月を過ごしてきた。

→「やっと手に入れた平穏な日々に、急展開。」
https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/362/0

今回、どうして区役所に直接乗り込んだかについては
一切書かれていなかったが、間違いなくこの件だろう。



メールに気づいたのは昼休みの終わり際で、
どちらにしても夕方まで仕事だったので、

いきなり自宅に乗り込まれて
強制的に顔を合わせることは避けられた。

※父はいつも相手の都合を考えず一方的、
　差し入れはありがたいものの、
　来る連絡はいつも直前。

→「一方的な父のASD特性。」
https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/221/0



ついに、関わらなければいけない時が来た。

鼓動が乱れ、背中に寒気が走る。

みるみるうちに平常心が奪われていく。



帰りの地下鉄で、形式的なお礼の返信と、
平日何時までは仕事で不在ですと書いた。

1年半ぶりの連絡。

するとすぐに、こんな返信が来た。

「仕事があってよかった、食べて栄養つけてください」



…ずるいじゃないか…。

どうしてこんな時だけ「優しく見守る親」面するのさ…。

僕が今まで、親に認められたい、受け入れられたい、
居候扱いしないで家族と認めてほしい、
僕の何がそんなに気に入らないのさなんて、

一人で悩んで泣いてきたのがバカみたいじゃん。

僕の独り相撲みたいでさ…。

車両の連結部近く、隅っこの席で涙をこらえた。

この気持ちで今日が終わるはずだった。



玄関の前に段ボールが2つ置いてあった。

食糧を置いていくと書いてあった通り、
たくさん差し入れてくれたんだろう。

しかし、1段目の段ボールに貼ってあった書置きを見て、
さっき地下鉄で「もう許してもよくない？」と、
不覚にも心が揺れ動いたことを後悔した。

「食糧を置いていきます。
『まずは素直に』食べてください。」



『まずは素直に』



どうしてこういう、余計な一言を、
嫌味ったらしい言葉をわざわざ付け加えるんだろう…。

まるで、自分たちが困ったり、
区役所まで行くことになったのは
お前の態度が頑ななせいだ、お前が悪いと
責められているような気持ちになった。

わざわざ来てやったのに不在で、
自分の思い通りにならないのが不満な息子に
いつもの長い説教演説をぶつけられなかったのが悔しい。

食糧という恩義と、罪悪感を感じさせるように仕向けてやろう、
「言ってやったぞ」と、チクっと棘を刺してやろう。

本人が無意識に書いたのかはわからないが、
僕は父の「言ってやりたい」魂胆を見透かしてしまった。



子どもを苦しめる親は無自覚。

そもそも原因は子ども側にあると思っていて、
自分たちは子どものためにやっているだけだ。

だから、彼らがいずれ変わることを期待しても
落胆と傷が増えるだけだから捨てよう。

そんな理論はアダルトチルドレン関連の本を
何冊も読むたびに出てきたこと。

僕自身、かすかな期待を裏切られて
何度も心の傷を増やしていったんだから、
もう諦めて然るべきでしょ？

もう懲りてるはずでしょ？

なのに、どうして地下鉄で一瞬でも、
捨てたはずの期待に期待して涙なんか流したのさ？



不用意に敷居を跨がせた結果、
僕が発狂して転がり回っても
構わず僕への文句を延々と言い続ける人だよ。

→「父の「学費返せ」発言の真相は。」
https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/136/0

離婚の傷心から、目の前で泣き崩れても
「またそうやって取り乱す」で片付ける人だよ。

→「「またそうやって取り乱す。」」
https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/235/0

「お前のためにしてやった」姿勢を崩すことなんて
もう期待しちゃいけないと痛感してるはずでしょ？

彼らが変わることはない、これを受け入れないと
余計に傷つくだけだよ、だから捨てようよ。

僕がもっと合理性に溢れた人間だったなら、
これができたかも知れない…。



「優しい親」であるかのような甘い内容の返信に、
一瞬でも期待した自分がバカだった。

今まで何度も、不用意な期待からおびき寄せられて、
そのたびに心に切り傷を増やしてきたのに。

僕には学習能力がないのか。

1つ言えるのは、相手が親じゃなかったら
引っ掛かりも期待も最初からしてないってこと。

もっと警戒してたってこと。

親という存在は本当に大きな枷。
他人だったらどんなに楽だろう。



彼らは、どうして僕と連絡が取れないのか、
呼びかけに応じず疎遠にされているかに気づいていない。

会うたびに傷ついてきた長年の実績から、
僕に警戒されていることにおそらく気づいていない。

気づくような人たちなら『まずは素直に』などと
一言多いチクっとした台詞は控えるはず。

たかが言葉の端々かも知れないけど、
「してやっている」「言ってやりたい」はバレる。

魂胆や本心は透けて見えてしまう。

さすがにもう懲りてほしい自分に向けてもう一度、
彼らは、変わらない。