消えたくなってから・・・・・そして

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毎日がお休み
普通そんな毎日があったら　楽しいはず
そんな毎日が楽しくない

病気で働けてない私
後ろめたさと　焦りから
何をやっても楽しくない

ＴＶを観た
芸人が体を張って　番組を盛り上げる

歌を聴いた
歌い手さんが心にしみる歌を歌ってる

コンビニに寄った
レジで会計をしてもらう

散歩中　一台のタクシーに目が留まった
お客さんを乗せてた

ある会社の入り口で
駐車場で荷物の積み下ろしをしている人がいた

お昼におなかがすいて食堂に入った
定食を頼んで　おばちゃんに作ってもらった

小鳥が虫を咥えて
巣に戻って行った

蟻の列をみた
一生懸命　虫の死骸を運んでる

何を見ても　みんな働いて見えてしまう
私は何をしているんだろう
自己嫌悪の気持ちが沸々と湧き上がって行く

病院の先生が言っていた
そういう気持ちがあるうちは　「うつ病」の症状がよくなってない証拠
でも　でも　働けないのが　こんなにストレスになってるんだよ
こんなのどうやって抜け出すんだよ

働けないってわけじゃない
働きたくないわけでも　いまはない
働かないと　進めない事もあるんだ

いまはきっとマイナス状態
ゼロになるのでさえ　すごくたいへん
それを　いつになったら　プラスにできるのか

待っている人達がいる
近くにいて見守ってくれてる人
遠くにいて私に期待してる人

もっとずっと遠くにいってしまって
私をすでに見放してしまった人

もうすぐ　私は　始動します
きっと　次は大丈夫
前とは違うけど　変われると思うから

温かく見守って
いつか　きっと　あなたの力になれると思うから

それを　あなたは期待していたのでしょ
期待外れだったかもしれないけど
いつか　きっと　わかってもらえる時が来ると信じて

これからの事を考える

いままでやっていたこと　やらなくてよくなった
自分の事だけを　考えていけばよくなってしまった
自分なりに　自分を犠牲にして　やっていたつもり

でも　違ったんだよね
犠牲になっていたのは　あなたの方
それに　早く気づいていたら　どれほど良かったか

あなたは何が望みだったの？
私がいなくなること？
それとも　私と一緒に歩む道を探し出すこと？

私は前者だと　ずっと前者だと思っていた
いまでもそう思っている
これでいいんだよね　これで満足してもらえるよね

そう　私は厄介者
あなたが私と一緒にいるメリットは
一つもなくなってしまったんだよね

昔あなたは一人じゃ生きていけなかった
いまのあなたはもう大丈夫
大切な宝物もできたし　もう一人で大丈夫だよね

そう思って　私は身を引くことにしたんだよ
だって　いまの私じゃ　あなたのストレスにしかなれないもの

実はずっと一緒にいるのがつらかったんだ
何もしてあげられなくて　自分でもどうしたらわからなくて
でも　あなたはの気持ちがどんどん離れてくのが解る

長い間　わたしはあなたの重荷にしかなってなかったんだよね
足かせを履かせたまま　お仕事に行かせてたんだよね
ごめんね　いま言っても　もう届かないけどね

いまの私は　まだまだダメな私
どうしようもなく　何も達成できていない人間

でも　いまできる事をやろうと思うんだ
あなたの意志とは違うのかもしれないけど
ありのままで　やれること　やって行こうと思ってる

あの時そのままでいいよって　
あなたの為に　やれるだけ頑張ってって
一言いってくれたなら　すごく頑張れたと思う

でも　あなたが出した答えは
退路の無い　逃げ道の無い　苦難だけの一本道
あの紙は　そういう意味だったはずじゃなかったはず

でも　あれがあったから　こういう結果になった
あれがある限り　遅かれ早かれ　こういう結果になったんだと思う
不器用なわたしで　ごめんなさい

いつか分かり合える時がくるのかな
その時は　ありがとう　と　ごめんなさい　を素直に言えるといいな
また　仲良く　みんなで一緒にケーキ食べたいね

家を出る時　子供の為に飼っていた犬も置いてきた
一番私になついていた犬だ

もう私の事は忘れただろうか？
それとも二度と会えないかもしれない飼い主を
ずっと待っているのだろうか

お楽しみのおやつ　ちゃんともらってるかな
お散歩はいってもらってるかな
家でもちゃんと遊んでもらってるかな

たまに遠くにある大きな公園にいってもらってるかな
夜寝る時は今は誰と寝てるのかな
ごはんはちゃんと食べれてるのかな

元気にしてるといいな
本との意味での元気だといいな
離れてしまうなら　もっとわしゃわしゃしてあげときゃよかった

お散歩も　おやつも　お昼寝も
いっぱい　いっぱい　させてあげときゃよかった

ペットは飼い主を選べない　
いまは幸せにやってるかい
私と次会うときまでは　番犬としてお留守番だぞ

運動不足解消の為　歩くことにした
考えてみれば　もう　ずいぶんまともに運動してない

案の定　少し歩いただけですぐ疲れる
筋力も落ちているのも実感できたが　なぜか心臓がばくばく
歩いては休み　歩いては休み　の繰り返し

それでも少し続けていれば　歩けるようになってくる
運動は継続が肝心だ

運動はいいね
嫌な事を忘れられる
そして　少しだけ幸せな気分になることができる

歩くのも慣れてきた頃　ふと　懐かしい曲を聴いてみた
すぐに涙がこぼれだした
楽しかったはずなのに　涙が止まらない

「時代」
いまはこんなに悲しくて　涙も枯れ果てて
もう二度と笑顔には　なれそうもないけど

心に響きすぎ
そのままじゃんか
なんだよ　この歌詞

確かに　ここ数か月
心から笑った事がない
笑顔がつくれない

楽しくないんだよ
何をしても
いまはただ無駄な時間を過ごして生きてるだけ

そんな毎日
いつになったら
本当の笑顔に巡り合えるんだろう

今日一日が終わった
美味しいケーキを買った
でも　その美味しさを分かち合う人はもういない

仕事で疲れた
あのね　今日こんなことがあったんだ
って　聞いてくれる人もいない

こんなにがんばったのに
一緒にいないだけで　なにもできなくなってしまうんだね

おつかれさま
ありがとう
幸せを分かち合えないから
別々の道を進んだのかな？

いなくなって　初めて大切さがわかった気がする
いるのが普通だったから
いなくなるなんて　思わなかったもん

楽しかったあの日には　もう二度と戻れないんだね
思い出も何もかも　いまではつらい記憶になってしまったよ

それでも一人で生きていかなきゃ
それが私たちがお互いに決めたことだから

さみしいよ　かなしいよ　
でも　もう　何を叫んでも誰にも響かない

せめて　ネットの世界だけには　響いて　そして届いてほしい

ありがとう　そして　ごめんなさい
数十年後に　笑顔で会えたら　うれしいな

泣いてみた
思いっきり泣いてみた
どこまでも　泣ける自分がいた

可愛そうだから
同情してほしいから
助けてほしいから

どうしよもなく　泣けてきた
情けなくなって　泣けてきた
不安になって　泣けてきた

泣けてきた

悲しくもないのに　なんで　泣けるんだろ

思い出すと　なんでも泣ける
楽しかった日々
もう帰ってこないんだろな

もう助け合えないんだろうね
そんなの悲しいな
でも　それを選択したのは　あなた

私は一人で生きていく

そう　一人で　生きていくの

正しい　間違ってるなんて　関係ない
進んだ道が　正しいと信じて　進むしかない
お互いにね

でも　いままで　ありがとう
そして　ごめんなさい

いまでも死んでしまいたい自分がいる
いつでもいい
なんとなく　そう思う

だれも後悔はないのかな
この思考の現実は
この場消えたいが　死にたいわけじゃない

できれば　生きて楽しんで　暮らしたい
誰もが　そう思っているはず
楽しめるか　楽しめないか

生きてるのが楽しいのなら　誰も死にたいとは思わない
誰もが楽しく生き　そして　充実した生活をしたい

それも　死んでしまったら　どうしようもない

この一年で　知り合いが３人亡くなった
40余の若くして亡くなった方が一人
生涯一人を貫いて　誰にも看取られず　亡くなった方が一人
家族に捨てられて　一人で家で冷たくなっていた方が一人

最初の方は　癌
子供が生まれて　喜びもつかの間
その子が亡くなり
もう一人授かった矢先の出来事
その時には　もう・・・
余命はひと月もなかった

最後まで死にたくないっていってたらしい
子供の為に生きたいって

初めて病気になって　
初めて入院して
初めてこんなに泣いて
初めて　いままでの生活に後悔したって

二人目の方は
自営業で変わった人
くったくのない笑顔で　いつも周りを和ませていた
でも　女っ気はなく　いつもパチンコばかりの人生
お金もなく　いつもカツカツ
癌になって　働けなくなって　生活保護を受けたそうな
最後は　大きな体が小さくなっていたそうな

三人目の方は
お酒とギャンブルと暴力
妻とは離婚し　子供も離れてしまって
一切付き合いはなかったそうな
それでも　人生末期は　子供が合いに来ていたそうな
それだけでも　よかったのかな
いつも一人で寂しかったんだろうと思う
だって　お酒ばかり飲んでいて
次の日の仕事の日もお酒臭かったもん

私はどんな人生になるんだろうか
この三人より　もっと複雑になるんだろうな

いまはなにもかも考えたくない
考えたくない
ごめんなさい　考えたくない

その時が来るまで　もう少しだけ待って
でもその答えがいつのなるかわからない
それでも　いつまでも待ってくれる？

それがいけなかったんだね　今まできっと
待たせすぎたんだ

私が悪い　一方的に私が悪い
そんな自己嫌悪になりながら　生きていかないといけないなんて
辛すぎる

あ〜消えたい
眠って　そのまま　目覚めなければいいのにと　ふと思う

もう　疲れたよ　
明日は　こないよ
もう　だめかも　

ダメダメな自分がいる
一人でなにもできない
なにもやれない
頼ってばかりいる

本気をだせばこんなはずじゃ
って　本気なんて出したことがない
自分でわかっているはず

病んでるんだ
それもわかってる
悲しいね　自分で自分を見下してる

うそをよくつく
都合のいいうそをつく
受けのいいうそをつく

つじつま合わせのうそをつく
うそをつくのがうまくなってしまう

でも自分にだけはうそはつけない
だって　うそだってわかっているんだもの
正直な自分にいつなれるかな

その時は褒めてあげてもいいんじゃないかな

家でなにもしていないでいると不安でたまらなくなる
外出してもやる事がなく　人に会うのも苦しい
気持ちが重い
ゴロゴロしていても　嫌な気分がおさまらないので　がんばって出かけてみる

出てすぐに不安になり　涙がでてくる
ふと見つけたパチンコ屋にすがる

依存症の疑いがあったので控えていたが　少しだけ試してみる
やはり依存症らしい
リールが回っている時だけすべてを忘れられる

当たる当たらないは別物　正直どっちでもいい
ただお金が減っていくのが不安だ

それでも　その数時間だけは全てを忘れられて
一瞬だけでも　元気になれた　気がする

楽しい？　とは思わない
ただ　行っているだけ
回っている絵をみているだけ

そんな時間が過ぎていく
なにも考えられない
なにも考えたくない
なにもやりたくない

そんな気持ちをすべて帳消しにしてくれている

一時の安らぎ風の時間はすぐ終わりを告げる
我に戻ると　いつもの日常
また　あのストレス地獄
どうしようもない　苦しい悲しい渦の中
決して抜けられないアリジゴク

ほんとは全部わかっているんだ
こんなでは　ダメだって
でも今だけは許して

元気になるほんの少しのきっかけが欲しいだけ
まだ元気にはなれないけど　もうちょっとだから

こんなはずじゃなかったと
みんなの憧れの存在だったはず
なんなのこれは？自問自答してみる

答えはもちろん出ない
そう　答えは知っていても　出ないんだ
結果が今これだから

それでも　生きていかなきゃ
みじめでも　なさけなくても　汚れていても

期待なんてされてない
求められてなんかいない
注目なんてされていない

ほんの少しだけそっとしておいて欲しい

初めの一歩を踏み出せる時まで

消えたい・・・・・・・
消えてしまいたい・・・・・・・・
いっそのこと・・・・

とか考えてしまう事ってありますか？

ほんのひと月前まで私はそうでした
むしろ、良からぬ行動をしまって命を絶ってしまいがちな日々が続きました

人からの視線がつらい
幸せな人を見ると悲しくなる
どんな事でも全く笑えない

笑おうとしたら引きつった顔になってしまう
笑っている人をみると切なくなる
面白い事も　くだらない事と思ってしまう

悲しい気持ちがおさまらない
普通にしているのに涙がでてくる
悲しくないのに悲しい気持ちになる

とめどなく涙が出て止まらない
立ち止まると涙が目ににじんでくる

無気力になっていく
なにもできなくなる
一日中ただ寝ている
食欲も筋力も落ち　動けなくなる

そして、死ぬのが怖くなくなる
事故や病気で亡くなった人をみてうらやましくなる
苦しまず死ねるなんて　贅沢だと

ネットで検索　
死にたい　自殺　　
死にたい　方法

でも　有志によるサイトをみつける

亡くなったあとの事がたくさんかかれていた

父親を亡くした娘の後悔の叫び
母親を亡くした息子の懺悔の言葉
子供を亡くした母親の苦しみの絶叫

亡くなった後　苦しいのは遺族
本人は消えるけど　その思いは永遠に遺族に残り続ける・・・

私はまだ死ねなかったんだ
残したものが　多すぎる
誰もかれも　悲しませるわけにはいかない

みじめでも　情けなくても　どうしようもなくても
まずは　今日だけは　生きていよう

大丈夫だよ
明日は　きっとまた　明日の風が吹くから