消えたくなってから・・・・・そして

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昨日喜ぶべき事があった
嬉しい事なのだが
誰にも言えない事情がある

家族なら言えたのだろうか
大切な人なら言えるのだろうか
一緒に居たら言えてただろうか

楽しさも　嬉しさも　喜びも
2倍以上だったはずなのに
もうそんなに増えないよ

悲しみも　寂しさも　辛さも
1/2以下だったはずなのに
これからは全部一人で背負うんだね

でも　やっと一人で生きていけそうな気がする
これでも一生懸命やってだんだよ
見せないけど　必死だったんだよ

努力はいつか報われる
誰かが言っていたけど
報われない事だってあるんだよね

でも　もういいんだ
努力しようがしまいが
結果が全て

いまの自分を見つめなおすよ
そしていつか見返すつもり
その時までお別れです

心の中のあなたへ
もう振り返りません　
これで　本当に　さようなら

お久しぶりです、お元気ですか？
私は元気です、と言いたいところですが
それなりに元気です

最後に連絡を取ってから
かれこれもう一か月
今の生活には慣れましたか？

最後に会ってから半年
もう私が居なくても
寂しくしてはないでしょうね

何気なくコンビニで買ったジュースが
あなたに買ってあげた
最後の物になってしまいましたね

友人とはうまくやれてますか？
楽しい事は増えましたか？
悲しい思いや　寂しい思いはしてませんか？

私は　悲しい思いも
寂しい思いも
とても辛い思いも

たくさんしています
思い出が辛く心に刺さります
そうなると　涙が止まりません

私はあなたが幸せなら　それでいい
もし　幸せではないのなら
少しだけ私を思い出してください

私はいつでもあなたを思っています
いつまでも　
遠くから見守っています

これからもずっと
あなたの見えない所から
見守り続けます

そして今日から私は
前に進みます
あなたに会った時に
胸を張って会えるように

今日もあなたに会いたくなった
考えずにはいられなくなって
涙が止まらなくなった

あの時は　もう　会えなくてもいいと思った
今思えば　二度と会えない事は
誰であれ　辛いという事に気づかされた

病気を理由にしたくない　けど
あの時私は　私じゃなかった
意気消沈　なにも手につかず

どうでもよくなっていた
一人になりたかった
死ぬつもりだった

会いたいのに　会わなかったり
連絡が欲しいのに　連絡しないでって言ったり
本心では　決して離れたくない　と　思ってたり

結論は　私の本心ではないんだ
あなたの中にある私が
もう　無くなってしまったから

何もできなかった私が悪いの
あなたはそんなに悪くない
だから　そんなに自分を責めないで

あなたはきっとこれから
残されたものに懺悔の気持ちで生きてく
だけど　そんなに自分を責めないで

すべて私が悪かった事なの
いままでもそうだったけど
これからも　すべて私が悪者のままでいいんだよ

生きていくための十字架を背負って
これからを過ごしていく
そう思っていると思う

でも

あなた達には笑っていて欲しい
私の分まで笑っていてほしい
私の為にも笑っていてほしい

きっと私は本心では二度と笑えないから
ごめんね

体の調子がおかしい
いままで普通に出来ていた事が
全くできなくなってしまっている

喜怒哀楽の感情がない
3秒前の事も覚えていられない
集中力がない

うつ病の症状らしいが
今回のはそれとちょっと違う
自分でもそれは自覚してる

全てを終わらせたい感情
劣等感しか生まない思考
行動力のかけらもない

毎日　同じことの繰り返し
それさえ　感じられない
自堕落な日々

前向きになったはずの自分
未来に待ってる人がいると信じて
頑張る事が出来なくなってしまった

もう　終わりにしようか
生と死　
なぜか　その二択が迫ってくる

どちらを選ぶにも
苦痛や悲しみは伴い
私を迷わせる

答えはどっちでもいい
どちらを選んでも
どっちみち　辛い道を歩む

それなら　もう少し　
生きてみようか
どうせ　苦しむのならば

そう考える　今日の一日

不遇な毎日を過ごす
過去の幸せと　未来の絶望を感じて
今を生きるべきか　考えてしまう

働けないという事実が
自尊心をも傷つけてしまい
本来あった自信や余裕もなくなってしまいがちに

無理に笑顔を作ってみても
情けない私
鏡を覗くと　そう見えてしまう

着実に前には進んでいるはず
ゴールはずっと先でも
一歩一歩進んでいる

世間では夏休み真っ盛り
私は年中　夏休み
過ぎ行く時間だけを　だた見守るだけの夏休み

この無駄な時間を　有効に使う事は誰もできない
この空虚な思いを持ちながら
何かを達成する事は　偉業に値する


あなたは幸せになってね
ほんとにそう思ってるよ
でもあなたは自分を不幸だと感じてるはず

どんなに時間が過ぎても　時が解決する問題ではない
あの決断をした時から　すでに決まっていたんだと思う
これから永遠に傷を負って生きていくと

正直　幸せになれないよね
これからの苦労　私より大きいよね
でももう近くで助けてあげられないんだよね

絶対後悔させるんだから
私が居なくなったことで
生きづらくなったことを

そして　もし　あなたが本当に困った時
絶対　絶対　
ぜーーーーーーーったいに

助けてあげるんだから

それまでは　私は自分磨きをします
新しい私に生まれ変わります
これからの私の人生　それで幸せになれるかな？

今は人の価値が収入で決まってしまう時代
お金を持っているだけで　何でも出来てしまう時代
安心をお金で買う時代

どんなに社会に貢献していなくても
どんなに人から好かれなくても
どんなに頑張っていなくても

お金があるだけで　価値ある存在になってしまう
今無職の私
全く価値がない人

貯金も無い
結婚もしてないし　
子供もいない

私はどうやら価値の無い人のようだ

道端で困ったおばあさんを助けても
落し物を正直に交番に届けても
迷子の子供をおかあさんの所に連れてっても

感謝はされるが
その時は一瞬感謝されるが
収入の無い私は　価値の無い人

自暴自棄になるときだってあるよ
そりゃ　あるさ
自殺だって　毎日考える

でも　そんな私でも
一瞬
少しだけでも

感謝され価値がある時だってあるんだよ
誰もみてないけど
誰も気づいてなけどね

だから　少しずつ少しずつ
ほんのちょっとずつ
たいへんでも　前に進もうよ

そうやって　少しずつ　彼らを見返してやるんだ！