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2020年02月26日
私はあなたに殺されました
生きる意味を無くさせるという殺人
私はあなたに殺されました
財産をほとんど奪われ
生きていく方法を無くしました
私はあなたに殺されました
家族・ペットを奪われ
これからの彼らの成長を見る機会を失いました
私はあなたに殺されました
住んでいる地域を追われ
近くにいた仲間や友人を失いました
私はあなたに殺されました
大好きだったあなたの親せきと
完全に疎遠になりました
私はあなたに殺されました
生きがいをすべて奪われ
生きる意味を完全に失いました
あなたに殺されてしまった私が
いまなぜかここにいる
なにもない 暗い世界
世の中には
死ぬよりつらい事なんて
あったんだなと 改めて思う
楽しい 嬉しい
ワクワクする 安心する
そういう感情はなくなった
悲しい 辛い
苦しい 不安だ
こういう負の感情だけが残った
毎日 天井の梁をみては
これにロープをつければ
楽に逝けるのかな とか考える
車や電車を見ては
ここで飛び出せば
一瞬で終わるのかな とか考える
エレベーターに乗っても
このまま屋上で飛び降りれば
何も考えずに済むのかな と考える
そのくらい 辛かったし
死にたかった
もうこの世に存在していたくなかった
これを読んでいるあなた
もしかしたら
同じ思いの人はいると思う
私はあれからわずか一年
完全にではないけど
立ち直って 頑張っています
すべて時間が解決するって
何かに書いてあったけど
そうでもない
でもね いまは
失くしたもの達が大きく
辛いかもしれないけど
これから見つけていき
そして得る物の方が
重要で大きいんだよ
それに 心と体が
気づいてくれたら
あなたもきっと立ち直れる
私がそうだったように
そして 絶対に
見返してやろうよ
2019年07月13日
ダメかも
死の現実
いまでも死んでしまいたい自分がいる
いつでもいい
なんとなく そう思う
だれも後悔はないのかな
この思考の現実は
この場消えたいが 死にたいわけじゃない
できれば 生きて楽しんで 暮らしたい
誰もが そう思っているはず
楽しめるか 楽しめないか
生きてるのが楽しいのなら 誰も死にたいとは思わない
誰もが楽しく生き そして 充実した生活をしたい
それも 死んでしまったら どうしようもない
この一年で 知り合いが３人亡くなった
40余の若くして亡くなった方が一人
生涯一人を貫いて 誰にも看取られず 亡くなった方が一人
家族に捨てられて 一人で家で冷たくなっていた方が一人
最初の方は 癌
子供が生まれて 喜びもつかの間
その子が亡くなり
もう一人授かった矢先の出来事
その時には もう・・・
余命はひと月もなかった
最後まで死にたくないっていってたらしい
子供の為に生きたいって
初めて病気になって
初めて入院して
初めてこんなに泣いて
初めて いままでの生活に後悔したって
二人目の方は
自営業で変わった人
くったくのない笑顔で いつも周りを和ませていた
でも 女っ気はなく いつもパチンコばかりの人生
お金もなく いつもカツカツ
癌になって 働けなくなって 生活保護を受けたそうな
最後は 大きな体が小さくなっていたそうな
三人目の方は
お酒とギャンブルと暴力
妻とは離婚し 子供も離れてしまって
一切付き合いはなかったそうな
それでも 人生末期は 子供が合いに来ていたそうな
それだけでも よかったのかな
いつも一人で寂しかったんだろうと思う
だって お酒ばかり飲んでいて
次の日の仕事の日もお酒臭かったもん
私はどんな人生になるんだろうか
この三人より もっと複雑になるんだろうな
いまはなにもかも考えたくない
考えたくない
ごめんなさい 考えたくない
その時が来るまで もう少しだけ待って
でもその答えがいつのなるかわからない
それでも いつまでも待ってくれる？
それがいけなかったんだね 今まできっと
待たせすぎたんだ
私が悪い 一方的に私が悪い
そんな自己嫌悪になりながら 生きていかないといけないなんて
辛すぎる
あ〜消えたい
眠って そのまま 目覚めなければいいのにと ふと思う
もう 疲れたよ
明日は こないよ
もう だめかも
