消えたくなってから・・・・・そして

いまでも死んでしまいたい自分がいる
いつでもいい
なんとなく　そう思う

だれも後悔はないのかな
この思考の現実は
この場消えたいが　死にたいわけじゃない

できれば　生きて楽しんで　暮らしたい
誰もが　そう思っているはず
楽しめるか　楽しめないか

生きてるのが楽しいのなら　誰も死にたいとは思わない
誰もが楽しく生き　そして　充実した生活をしたい

それも　死んでしまったら　どうしようもない

この一年で　知り合いが３人亡くなった
40余の若くして亡くなった方が一人
生涯一人を貫いて　誰にも看取られず　亡くなった方が一人
家族に捨てられて　一人で家で冷たくなっていた方が一人

最初の方は　癌
子供が生まれて　喜びもつかの間
その子が亡くなり
もう一人授かった矢先の出来事
その時には　もう・・・
余命はひと月もなかった

最後まで死にたくないっていってたらしい
子供の為に生きたいって

初めて病気になって　
初めて入院して
初めてこんなに泣いて
初めて　いままでの生活に後悔したって

二人目の方は
自営業で変わった人
くったくのない笑顔で　いつも周りを和ませていた
でも　女っ気はなく　いつもパチンコばかりの人生
お金もなく　いつもカツカツ
癌になって　働けなくなって　生活保護を受けたそうな
最後は　大きな体が小さくなっていたそうな

三人目の方は
お酒とギャンブルと暴力
妻とは離婚し　子供も離れてしまって
一切付き合いはなかったそうな
それでも　人生末期は　子供が合いに来ていたそうな
それだけでも　よかったのかな
いつも一人で寂しかったんだろうと思う
だって　お酒ばかり飲んでいて
次の日の仕事の日もお酒臭かったもん

私はどんな人生になるんだろうか
この三人より　もっと複雑になるんだろうな

いまはなにもかも考えたくない
考えたくない
ごめんなさい　考えたくない

その時が来るまで　もう少しだけ待って
でもその答えがいつのなるかわからない
それでも　いつまでも待ってくれる？

それがいけなかったんだね　今まできっと
待たせすぎたんだ

私が悪い　一方的に私が悪い
そんな自己嫌悪になりながら　生きていかないといけないなんて
辛すぎる

あ〜消えたい
眠って　そのまま　目覚めなければいいのにと　ふと思う

もう　疲れたよ　
明日は　こないよ
もう　だめかも