消えたくなってから・・・・・そして

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ふと一人になると
涙が止まらなくなってしまう
仲間も家族もいるのに　なぜ

それは　あなたに会えないから

悲しいという気持ちと
寂しいって気持ち　
いまの私は一緒に感じる

仕事ではいつも明るい私
でも家ではひとり泣いている
そんな事は誰も想像もしていないだろうね

時折　もう　終わりにしたいと
感じてしまう事が　多くなってきている
病気なので　そういう事もあるのは承知してる

でも　それとは　違うんだ
どうでもよくなる　このまま終わってもいい
明日世界が終わっても後悔がない

そんな気持ち

その気持ちが解る人もたくさんいると思う
でも　これではダメなんだよね
もっと　強くいきなきゃなんだけどね

最低賃金で
残業もたくさんあって
落ち着く暇もないこの状況

生き甲斐もない
お金もない
頼れる人も　いない

生きていくのはやっぱりつらいね

そんな事を考えている毎日です

体の調子がおかしい
いままで普通に出来ていた事が
全くできなくなってしまっている

喜怒哀楽の感情がない
3秒前の事も覚えていられない
集中力がない

うつ病の症状らしいが
今回のはそれとちょっと違う
自分でもそれは自覚してる

全てを終わらせたい感情
劣等感しか生まない思考
行動力のかけらもない

毎日　同じことの繰り返し
それさえ　感じられない
自堕落な日々

前向きになったはずの自分
未来に待ってる人がいると信じて
頑張る事が出来なくなってしまった

もう　終わりにしようか
生と死　
なぜか　その二択が迫ってくる

どちらを選ぶにも
苦痛や悲しみは伴い
私を迷わせる

答えはどっちでもいい
どちらを選んでも
どっちみち　辛い道を歩む

それなら　もう少し　
生きてみようか
どうせ　苦しむのならば

そう考える　今日の一日

消えたい・・・・・・・
消えてしまいたい・・・・・・・・
いっそのこと・・・・

とか考えてしまう事ってありますか？

ほんのひと月前まで私はそうでした
むしろ、良からぬ行動をしまって命を絶ってしまいがちな日々が続きました

人からの視線がつらい
幸せな人を見ると悲しくなる
どんな事でも全く笑えない

笑おうとしたら引きつった顔になってしまう
笑っている人をみると切なくなる
面白い事も　くだらない事と思ってしまう

悲しい気持ちがおさまらない
普通にしているのに涙がでてくる
悲しくないのに悲しい気持ちになる

とめどなく涙が出て止まらない
立ち止まると涙が目ににじんでくる

無気力になっていく
なにもできなくなる
一日中ただ寝ている
食欲も筋力も落ち　動けなくなる

そして、死ぬのが怖くなくなる
事故や病気で亡くなった人をみてうらやましくなる
苦しまず死ねるなんて　贅沢だと

ネットで検索　
死にたい　自殺　　
死にたい　方法

でも　有志によるサイトをみつける

亡くなったあとの事がたくさんかかれていた

父親を亡くした娘の後悔の叫び
母親を亡くした息子の懺悔の言葉
子供を亡くした母親の苦しみの絶叫

亡くなった後　苦しいのは遺族
本人は消えるけど　その思いは永遠に遺族に残り続ける・・・

私はまだ死ねなかったんだ
残したものが　多すぎる
誰もかれも　悲しませるわけにはいかない

みじめでも　情けなくても　どうしようもなくても
まずは　今日だけは　生きていよう

大丈夫だよ
明日は　きっとまた　明日の風が吹くから