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2019年11月23日
不満ばかり言う人は仕事のできない人
職場にて
不安な毎日から
やっと自分のできる仕事を見つけ
失敗しながらも がんばっている日々
職場が女性だけというのもあり
不平不満が満載だ
時給は最低賃金で職場環境は最悪
そういう所でしか
いまの私は雇ってもらえない
そのくらい 自分の価値が低いと思っていた
そんな中でも
仕事の中にやりがいを見つけ
みんなの嫌がる仕事も率先してやるようにしてる
まだ勤めて数か月だけど
すこしづつ認められる様に
なってきているみたいだ
自分の価値は 自分では決められない
自分の価値は 他の人が決める事だ
と 改めて感じさせらてた
少しだけ 自己肯定感がでたところで
まわりを見ると 以前の私と同じ人がたくさんいる
自分に自信がなく どこか悲しげな人達
そういう人はダメながらも
仕事をがんばるんだけど
そうじゃない人種もいる
不平不満だけいって
まったく動かず 面倒な仕事はせず
私や彼女らに仕事をさせる人
働きアリの 2：6：2法則の
後半の2の人たちだ
私たちはきっと6の人種なんだろう
この人たちは
こうやってずっと生きていくんだろうと
少しかわいそうになってしまった
と 同時に
私もそんなに変わんないな
とも思った
そんなストレスを抱えながら
なにも生まない生活を
無駄に過ごしている毎日です
2019年10月29日
どん底からの夜明け
仕事が決まった
再出発の日
落ち込んでいた数か月
先日 やっと仕事がきまった
勤め先は
もちろん最低賃金のとこ
いまの私の現在地はそんなとこ
いまの自分は何もできない
気力も体力もなく
病気もある
生きていくので精いっぱいなのだ
すこしの贅沢もしたいが
金銭的にも 体力的にも
なにより 精神的に余裕がない
それでも
いままでの自分からしたら 大きな第一歩
マイナスからの始動だけどね
これからゼロにもっていくのに どれだけかかるかな
一か月？ 一年？ それよりもっと？
いつまでも マイナスのままってことはないよね
いま信じられるのは自分だけ
一番近い信頼していた人には裏切られた
一番辛い体験をしてしまった
卑屈にもなるよ
豪華客船から 救命ボートに移り
気が付いたら一番信頼していた人に蹴落とされ
一人 海を漂う・・・・・・そんな感じ
でもね それでも 私は私らしく生きようと決めたんだ
今まで通りに
人にはやさしく 自分には少し厳しく
そして 決して人を
妬んだり恨んだりは しないと
そうやって今までの様に
今度は 一人で
生きていこうと 決めたんだ
2019年07月25日
後ろめたさ
無職という現実
毎日がお休み
普通そんな毎日があったら 楽しいはず
そんな毎日が楽しくない
病気で働けてない私
後ろめたさと 焦りから
何をやっても楽しくない
ＴＶを観た
芸人が体を張って 番組を盛り上げる
歌を聴いた
歌い手さんが心にしみる歌を歌ってる
コンビニに寄った
レジで会計をしてもらう
散歩中 一台のタクシーに目が留まった
お客さんを乗せてた
ある会社の入り口で
駐車場で荷物の積み下ろしをしている人がいた
お昼におなかがすいて食堂に入った
定食を頼んで おばちゃんに作ってもらった
小鳥が虫を咥えて
巣に戻って行った
蟻の列をみた
一生懸命 虫の死骸を運んでる
何を見ても みんな働いて見えてしまう
私は何をしているんだろう
自己嫌悪の気持ちが沸々と湧き上がって行く
病院の先生が言っていた
そういう気持ちがあるうちは 「うつ病」の症状がよくなってない証拠
でも でも 働けないのが こんなにストレスになってるんだよ
こんなのどうやって抜け出すんだよ
働けないってわけじゃない
働きたくないわけでも いまはない
働かないと 進めない事もあるんだ
いまはきっとマイナス状態
ゼロになるのでさえ すごくたいへん
それを いつになったら プラスにできるのか
待っている人達がいる
近くにいて見守ってくれてる人
遠くにいて私に期待してる人
もっとずっと遠くにいってしまって
私をすでに見放してしまった人
もうすぐ 私は 始動します
きっと 次は大丈夫
前とは違うけど 変われると思うから
温かく見守って
いつか きっと あなたの力になれると思うから
それを あなたは期待していたのでしょ
期待外れだったかもしれないけど
いつか きっと わかってもらえる時が来ると信じて
