消えたくなってから・・・・・そして

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おめでとう

あなたが目指していたもの
それを頑張って得た結果を
知り合いの伝手で知った

あなたの雄姿をみられなく
それをも知らずに過ごしていた
数か月間

数か月前　夏のとても暑い日
その時あなたは輝いていたんだね
きっと前より見違えるようになったのでしょうね

みんなには祝福したもらったのかな
仲の良い友達にはお話したのかな
なにかご褒美のプレゼントはもらったのかな

疎外感を感じながらも
そんな事を考えながら
いまを過ごしています

この重大な出来事を
あの人からも　あなたからも
知らせてくれなかったのが寂しい

あの人はいつもそうだったが
あなたからは　その時に
その声で　知らせてほしかったな

きっと　これからも　私は仲間外れ
あなたに何かあっても
知らせてももらえない存在

でも　いまのあなたが幸せなら
私が辛くても
あなたが幸せなのなら　それでいい

私は今　
私のこれからの進むべき道を
模索中

きっと　これからだよ
あなたに　負けないよう
私も　胸を張って　生きていくよ！

不安な毎日から
やっと自分のできる仕事を見つけ
失敗しながらも　がんばっている日々

職場が女性だけというのもあり
不平不満が満載だ
時給は最低賃金で職場環境は最悪

そういう所でしか
いまの私は雇ってもらえない
そのくらい　自分の価値が低いと思っていた

そんな中でも
仕事の中にやりがいを見つけ
みんなの嫌がる仕事も率先してやるようにしてる

まだ勤めて数か月だけど
すこしづつ認められる様に
なってきているみたいだ

自分の価値は　自分では決められない
自分の価値は　他の人が決める事だ
と　改めて感じさせらてた

少しだけ　自己肯定感がでたところで
まわりを見ると　以前の私と同じ人がたくさんいる
自分に自信がなく　どこか悲しげな人達

そういう人はダメながらも
仕事をがんばるんだけど
そうじゃない人種もいる

不平不満だけいって
まったく動かず　面倒な仕事はせず
私や彼女らに仕事をさせる人

働きアリの　2：6：2法則の
後半の2の人たちだ
私たちはきっと6の人種なんだろう

この人たちは
こうやってずっと生きていくんだろうと
少しかわいそうになってしまった

と　同時に
私もそんなに変わんないな
とも思った

そんなストレスを抱えながら
なにも生まない生活を
無駄に過ごしている毎日です

一人になって
なにげない時間が
ながれていく

なにも考えず
なにも求めず
なにも生まれない

そんな無駄な時間が
不本意に流れていき
からっぽの気持ちだけが残っている

時間が解決する問題
そう言われて過ごし
なにも考えず　時間が流れるのを待っている日々

あなたに会えなかった時間
あの時から私の中の時間も止まって
最後に会ったその時のまま

もっとこうしてればよかった
なんて　考えても仕方がないのは解るけど
どうしても考えてしまう

でも　その頻度以前よりも減ってきた
いまの自分が正解だと
信じて生きていかなきゃいけないような気がした

それは私の為でもあり
あなたの為でもある
このままじゃ　いけない

会えなくなって
慣れたくないけど　会えないのに
慣れてしまった

いま　私と会うのは
あなたにとって
負担でしかないのかもしれない

それなら　
この先　私が見違えるようになって
あなたの前に現れる方がよいのかと

ふと　そんな事を考える

あなたに教えてきたこと
それは　すべて　今までの私の生きざま
そして　これからそれを証明する時だと確信した

だから　寂しいけど
いまの私はあなたには会えません
遠くから　ずっと遠くから　見守ります

そして　いつか
あなたにとって　必要な人間になって
あなたに胸を張って　会いに行きます

それまでは　さよならだね

いつか　また　会う日まで　さよなら

ふと　若い頃の青春時代を思い出す

当時は恋愛　真っ盛り
ご縁があって　
たくさんの経験をした

出会い　別れ
それは　人それぞれ
そんな事を繰り返した日常

一つの別れなんて
気にもしてなかった
あの頃は若かったと　つくづく思う

その時々時代時代
流行った曲がある
時代はバブル時代真っ盛り

バンドを組んでたり
カラオケが出始めたり
自分で歌う事が一般的になってきた時だった

町はずれのスーパーハウス
そんな中に　カラオケを歌うスペースを作り
営業しているところが多い時代

１時間2000円とか
いまでは　考えられないような金額
それでも　当時は仲間や家族と　歌っていた

当時の歌がどこかで流れてくると
フラッシュバックの様に
その時代の事が思い出される

鍵をかけた本棚にしまってある記憶を
歌という鍵を使い
無理矢理に引き出された感じだ

良い記憶もたくさんあったが
こういう時　先に思い出されるのが
心の傷として残っている悪い記憶の方が多い

私は嫌な記憶の方が多いのか
当時の曲を聴くと
悲しくなる事の方が圧倒的に多い

人生の低迷期は
私が知る限り
３回以上はあったと思う

苦しい時に聴いた曲は
耳にすると
当時の苦しい記憶が思い出される

悲しい　苦しい
辛い　息苦しい
切ない　人恋しい

そんな事を思い出しながら
いまこの瞬間
新たな歌を聴いている

パプリカ
残してきた子供と
どうしても重なってしまう

ハレノヒ
マリーゴールド
生きていたんだよな

あいみょん最高
でも　この音楽が
今後　トラウマになっていくのがとても辛い

そう思って　新たな世界と　過ごす毎日です

離婚　それは突然の出来事だった
相手の思いがけない気持ち
私の積み重なった不満

話し合いをしてこなかった結果
ある時を境に
すべて爆発してしまった感じだ

お互いの不満をぶつけられないまま
かなりの時間を過ごしてしまって
後戻りできない状態

離婚になりそうな時
両親に相談した
私、捨てられそうと

原因は私にもある　もちろん相手にもある
離婚原因というのはお互い
どちらが一方だけが悪いというのはないと思っている

でも　両親は違う
相手が一方的に悪者扱い
その時すでに修復不可能になっていたんだよ

綺麗な状態で家を出て
大きな病を抱え　使えなくなり
不良品になって　返品される

使えるだけ使って
壊れたから　捨ててしまおう
そう　両親は思ってしまったのだろう

私自身　不思議と怨恨の思いは少ない
子供たちの為にも新しいパートナーを見つけ
むしろ　早く幸せになってほしいくらいだ

私がぼろぼろになっていたのを
毎日看病し　日常に戻れるようになるまでを
両親は目の当たりにしてる

それまでの日々は
とてつもなく　辛いものだった
生きていたけど　完全に死んでいた

死にたい　と思う事が普通
自殺　簡単　苦しくない　
ネットで　たくさん検索してしまう

毎日毎日　なぜか涙だけがでてくる
何もできず　不安な気持ちだけが込み上げてくる
もちろん家から一歩も出られない

髪もぼさぼさ
肌はぼろぼろ
元の私のかけらもない

生きていたくなかった
死にたい　じゃなくて
消えたかった

今の現実が　全部夢だったなら
何度もそう思ったよ
でも　今のこれが現実なんだよね

両親に　残してきた子供に
元気な姿を見せないとね
早く元気になって　子供に会えるようにならなきゃね

支えてくれる人がいただけ
私は幸せだったのかもしれない
今回はそれが両親だった

支えがなかったら
間違いなく　確実に
やってはいけない道を選んでいた

ありがとう　がんばるよ
いまは不遇な状態だけど
ここから　きっと這い上がってみせるから

だから　ほんとの笑顔で　
ありがとうと言える日まで
もう少し　待ってください

ふと一人になると
涙が止まらなくなってしまう
仲間も家族もいるのに　なぜ

それは　あなたに会えないから

悲しいという気持ちと
寂しいって気持ち　
いまの私は一緒に感じる

仕事ではいつも明るい私
でも家ではひとり泣いている
そんな事は誰も想像もしていないだろうね

時折　もう　終わりにしたいと
感じてしまう事が　多くなってきている
病気なので　そういう事もあるのは承知してる

でも　それとは　違うんだ
どうでもよくなる　このまま終わってもいい
明日世界が終わっても後悔がない

そんな気持ち

その気持ちが解る人もたくさんいると思う
でも　これではダメなんだよね
もっと　強くいきなきゃなんだけどね

最低賃金で
残業もたくさんあって
落ち着く暇もないこの状況

生き甲斐もない
お金もない
頼れる人も　いない

生きていくのはやっぱりつらいね

そんな事を考えている毎日です

あなたと暮らして数年
一緒にいる為に
自分の気持ちを殺していた私

どんなに貶されても
どんなに虐げられても
どんなにみじめになっても

あなたの意見に素直に従っていた

あなたが望んでいなくても
私の意見はそこにはなかった
いまの現状は　あなただけの求めたもの

これまでの経過も結果も
すべて　あなたの思うようにやってきた
そう　あなたが思っていなくても

これまでの不幸の結果
すべてあなたが招いたものではないけど
あなたが望まず　あなたが招いたものなの

私はね　あなたの為に
もっていたプライドは
すべて　捨ててしまったの

なぜかって？
そうでもしないと
生きていけなかったから

あなたのメンタルを受け止めるのは
とても勇気がいる事
それはわかっていたのかな

自分を押し殺しての生活
本当はつらかったんだ
生きていて　死んでるよう

それでも　そんな中でも　
生き甲斐を必死に見つけようとしてた
でもあなたには遊んでいるようにしか見えなかったのね

そして　あなたは
それをもつぶしていったよね
それも　ひとつづつ　ゆっくりと

もう何度も心が折れたよ
自分でもなにをしてるのか
解らなくなってもきたよ

そのうち　いつのまにか
冷たい視線でしか
私の事をみなくなってしまったよね

私はそれでも
あなたの為になるならいいかな
とでさえ　思っていたんだよ

でも　あなたは違ったんだね
私があなたの為に捨てたものを
私自身で取り戻す事を望んだ

それでもその時私は
あなたの為に一生懸命必死だったんだよ
でもね　

あなたは私が思っているものより
大きなものを望んでしまったんだよ
それは今の私にはとてつもなく巨大な壁

私が　もうあなたとは無理かな
と　思った瞬間だよ
そして　ここで最後のプライドを捨てるか迷ったよ

私は　私の最後のプライドを守る事にしたんだ
あなたの為に死ぬのではなく
私の為に生きるという　

これが私の残った最後のプライド