幸せな恋愛と結婚法則

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陰謀論、都市伝説も悪口、不平不満の証だった





おはようございます♪
猫のマカナと日本中
旅して目覚めたSACHIです





私は、ようやく、この世界
この日本を認めることが出来たと想う
ようやく全てを受け入れ
前に進むことが出来る
そして、その闇から足を洗い
引っ張られない様に今日も誓います





私が好きになった人にも感謝したい
その人のおかげで私は
本当の目覚めを体験できた
私が好きになった人は
陰謀論、都市伝説が大好き
神社巡りも大好き
スピリチュアルも大好き





それは、とても素晴らしいこと
その反面、陰謀論、都市伝説へ
どっぷりと浸かっているのを見て
私は、自分の姿というのも理解できた
そして、この世界の私の認識を変える
ということだけだったのだ





この世界は理不尽な世界
うん、知ってる
この世界は不平等だ
本当だろうか？
この世界は、おかしい
あなたの目が節穴なのかも？？
と、想えるようになった今日この頃





私自身が子供だったこと
そして何かや誰かのせいにしていれば・・・
永遠に幸せではない
一瞬、幸せに見えそうだけど
それは、違った幸せなのだと
ようやく気付いた





陰謀論、都市伝説を話してる時点で
負け犬確定だったこと
子供であること
言い訳が得意なこと
影が強い人達なので
引きこもりが多いこと
不平不満、愚痴、悪口になっていた事






私が世界を旅して良かったのは
価値観、道徳観、哲学を学べたこと
外国人では自分の国では当たり前な事
「他人の宗教観、政治、〇〇？」
これらには口を出さない
という事を聞いたし言われた
だからアメリカでは家族でも
次の選挙で立候補者の名前は出さない
家族で喧嘩することは目に見えてるからと・・・





海外は、壁を隔てた隣には
違う人種の人が住んでいる
相手の宗教、価値観、政治に対して
意見が違うと理解すること
そして、その暗黙のルールを守り
何も言わないことが
常に平和と幸福であると
私は、イスラエル出身のユダヤ人に
教えてもらった





それを踏まえると
私が足を突っ込み
好きになった人も
やはり子供だったのだ





「上の人は下の人の悪口を言わない」
という言葉を本で知り、納得した私・・・
中谷さんの本で学びました〜




私も子供だった
さっさと全てを許し、認め
受け入れ、愛することをすれば良かったの
先祖代々の世代連鎖を断ち切る為の気付き
そしてこれを実践し続けること




そして私の心をブレブレにしない！
腹を括ることだけだった！！！




恋愛でも失敗して学んでの繰り返しで
人生の最期まで日々、成長なのだと痛感する毎日です







好きな人が言ってた不思議なこと
「皆がお金持ちになれます様に
お金持ちは酷い
世界の富の数人で
この全人類の富を分け合っている！」
というようなこと
そして私の突っ込みは
「そんなブーブー文句言ってるのなら
全人類が必要なお金を稼いでさっさと皆に寄付したら？」と
私も酷い人間かもね・・・笑







彼のその答えは無言でした・・・




本当に私もおバカだったな
というか私も知識バカかも
と想える恋愛だった
そろそろ本気でこの恋に
終止符を打とうかな・・・



もう陰謀論、都市伝説で私の心を埋めないわ

永遠に不幸の思考となってしまうモノ

私のDNAで受け継ぐ子供はニュートラルな目で

この世界を見て欲しい

どちらも愛であることに変わりはない




私の幸せだけを考える




私は、この世界の闇も光も愛したいし、光を見失いたくない

それが私の幸せでもある

ダメ男を引き寄せる確率を低める為に、私もダメ女を卒業しよう！！！







本当の目覚めは目の前にあった

既に幸せなのだ

既にお金はある

既に豊かで健康なんだ

これは視点を変えるだけだった

認識の変更ってこういう事だったのね







宇宙は最初から在った

だから今現在も全てある

人間が想像した瞬間

それは直ぐに地球に存在している

ネガティヴなことも

ポジティヴなことも

私は子供の頃になんとなく

そう思っていた

スピリチュアルの世界で言う

「チャネリング」

「神の言葉が降って来た」

というモノらしい







人類の発明は皆、想像できる

そして、それを創造する

何でも叶えられる世界に生きてる！

という素晴らしさと安堵感と

幸福感に包まれたら？？？







答えは己の中だった

男の為に泣かない！泣いた分幸せになれる






ダメ男に恋したのは、私だった
そして最初の直感を無視したのも、私だった
そして追い掛けたのも、私だった
誰も悪くない、彼も悪くない
私が彼の性格を熟知してしまったのが悪い





私との旅もSNSへ上げていた
この前の九州、四国の旅も・・・
なのに今回、静岡の旅はSNSへ上げていない
私の頭の中で被害妄想が走っていた





どんなに満たされた感覚〜〜〜になっても
ネガティヴな情報、ネガティヴな話、ネガティヴな思考になってしまうと
私の場合は直ぐにバタンキュー(笑)





被害妄想がやって来たら、それごと抱き締めて委ねる
例え、どんな状況になったとしても・・・私は常に幸せなのだ
それを繰り返す〜♪ネガティヴになっても受け入れて元の位置へ戻る





ネガティヴ＝本来の私（幸せな状態）＝ポジティヴ




という具合に、偏った時は元の真ん中の位置へ戻る感覚




私は、本当に感受性が強くて、ちょっとでも何かあると
ネガティヴ街道へまっしぐら
なので長い間、うつ病から抜け出せなかったよ
それでも常に思考を真ん中へ
瞑想、呼吸をすると「今」へ戻れる





ダメ男の為なんかに流す涙なんて、もったいない！！
それでも、その悲しみの涙も、そっと抱き締めて浄化しましょう！
彼の幸せと自分の幸せを願い、委ね、執着を手放す





どちらを選んでも幸せになれる自分を想像する
1年後、3年後、5年後、10年後も幸せな自分なのは変わりないから




彼を断捨離するのをためらう私・・・
彼の事を相談した男友達と話ていたら・・・
そういう流れになった
未来の私へ問いかけてみよう！！と想う





どんなに涙を流しても時の薬と共に
認め、受け入れて許し、愛し、前へ進める
そして自分の成長と共に、相応しい人が必ず存在するのだ！
というのを忘れず、私の人生を、また進もうと決め続ける！




どんな有名な人でも、人生いろいろ同じ様な経験をする
失恋、離婚、死別、災害、震災、金銭問題、病気、不幸
実は皆、同じ様に経験するのに・・・差があるように感じるだけだった




それなのに「あの人に比べて私は〜〜〜」と言ってるだけだったんだ




彼の幸せを100％願えたら、きっと私も100％幸せになれるかも？笑




100％エゴの強い彼は果たして幸せな恋愛が出来るかしら？？と苦笑しながら
「私を振る彼は、おかしい人」と決めつけ、今夜も笑いを忘れずに歌で元気を貰う〜〜

怖れの恋愛をしないために〜本気で恋愛をするために〜





こんばんは〜〜〜☆彡




久々にDragonAshを聴いたら・・・
もう、ずっと前から、こんな歌を歌ってたんだ・・・と
今更ながらに気付きました・・・





振りほどけよ怖れを
満たされぬ世界



怖れから来る一歩の遅れ
それがもたらす致命的なロス
悩む前に身体で反応
勇気ある者が持ちうる本能





こんな素敵な歌詞に本当なら出逢っていたのに
私は、ようやく気付きました！！

https://www.youtube.com/watch?v=dDvNfeKl5eE

彼は私のドラッグ化としていた





おは、こんばんみ〜♪
猫のマカナのおかげで宇宙の心理に気付いたSACHIです☆彡



ここ最近、私は、好きな人と距離が近づいた〜！と思ったら
また距離が離れる！という事を繰り返していました！！！
感情のジェットコースターに乗ってしまっていて
ようやく感情のジェットコースターから降りる事が出来ました
昨日も泣いて、被害妄想が広がっていて友人に話を聞いて貰っていました





確認もしていないのに、私は勝手に喜んだり、落ち込んだり・・・
友人曰く「真実は誰にも分からない」ということで
彼が旅行してるうちに、私の心の整理をしようと思います




神社巡りが好きな彼は、日本全国、様々な神社へ行く
そして日本全国、彼が仲良くなった女性とも会っている
まるで日本全国、音楽ツアーをする様な歌手と同じ様に
彼にとっては、それは普通であり、身体の関係さえなければ
一緒にホテルに泊まれる様な良く分からない価値観の人




実際、私も一緒に旅館で過ごした事があったけど
本当に何もしない人で、おバカな人なのかもしれない
そんな彼から送られて来た写真を見て、こっそりと
バイクの反射するボディーに、ひっそりと女性の影がありました
そこで私が取った行動は、既読スルーすること
朝も写真が送られて来ていた、私が好きな朝陽の写真が・・・
それも、既読スルー




私の心の整理が終わるまで、私は、スマホもLINEも見ない！
そして、彼がどこで、誰と何をしていようが、私の人生を送る！
と決めました！！！もう、この彼を自由に手放そう！！と想う




男性の友達曰く、私と彼のLINEは、脈ナシとは言えない・・・との事
ただ、女たらしで、自分のキープを作りたい人なら別かもね・・・と。
私のおバカ加減と、これが、ダメ男の特徴だろうか？？と呆れてしまった





彼はきっと子供の頃から他人の機嫌を取るのを、無意識レベルでやっていたんだと想う
両親の話、育った環境を聞くと、そのことにしかならない・・・と
自分の意志はあるのに、ＮＯとなかなか言えない性格でもあるのかも？？と。




そして、それら彼への投影は、全て私だったのだ・・・と。
彼は、私のドラッグ化していた・・・
まるで、私の欲求が手に取るように分かるように・・・
彼は、いつも私に「安心感」というドラッグを与えてくれてたのだ
それは、永遠に満たされない・・・
目に見える形でもないから・・・これこそ、究極のドラッグだと気付いた
これが、世間で言われる共依存であり、人で満たし、相手を変える行為・・・





悔しさと、絶望と、希望と、情けなさと、あんなに頑張って自分を満たそうとしてたのに！！
いつも邪魔するのは、彼だった！！！と、叫びたくなった・・・というのは嘘だけど
お互いに子供なのだと痛感した。
彼を変えるのではなく、自分を変える
そして、私の理想に相応しくなかったので、さっさと諦めて、違う人へ移る！！以上




本当なら、こんな風に、割り切って、次へ進めば良いのに・・・
まるで、執着心の塊の私、ダダこねて欲しいおもちゃを手にしたい気持ちだったんだって
この執着心が取れたからといっても、彼とどうなるのか？は、分からないけど・・・




会いたいときに会いたいと言って、同じように会いたいと言われないのは
辛く悲しく、苦しいモノとなる・・・・・・
私の伝え方が悪いのかもしれないけどね・・・




そして彼よりも良い男は、ごまんといるのよね・・・
今だって彼氏立候補になりたい！！と言ってくれる人は大勢いる
彼は、私へドラッグを与えてくれた、そして、それを無意識レベルで与えるのが上手だった
まるで、私の父親のにように・・・
あぁ、もう、なんで人生は、こんなにも大変なのか？？？と叫びたいけど





大変にしてるのは、私であって
大変にするような相手を選ぶのも私であって
本当は、全て自由だったのだ！！！ってね




物事は必ず、表裏一体
ここで私は、何を学んだのか？
そして次に活かすには、何を選択すれば良いのか？？
っていうだけなんだけどね・・・(^^;



学ばなかった私は、今までと同じ人と出逢い同じタイプの人を好きになっていた
ということだけだったんだよね・・・
どこかの本に書いてあったよ・・・
「ダメ男を引き寄せても、そこで学びとして次に選ぶ人を変える！恋愛で学びましょう！」
と、書いてありましたよ〜〜〜笑






私は、恋愛で何も学んでいなかったのでした〜〜〜
次に出逢う人は、少しだけでも成長してる人と出逢いたいな〜〜〜





彼が教えてくれた大阪城・・・一人で行ってみた！
もしかしたら、いつか一緒に行けるかも？？と思って
メインには、近付かなかったけどね・・・

ビッグバンで気付きと悟りと幸せな恋愛を！人間の脳を知る






こんばんは〜☆彡SACHIです〜〜〜

私は今、とても幸せです
人生で10歳の頃から酷い恐怖を感じ続け
その恐怖を取り除くことをするために依存症まで陥ってしまっていたのに
今は本当に幸せです。恐怖からようやく自由になりました！
恐怖は脳が感じる麻痺だったのです





手足が麻痺するのと同じで脳も麻痺をする
いわゆる障害みたいなモノです。
トラウマがあると、フリーズして、脳が委縮し始める
本当は、委縮は止まるし、また元へ戻るのです
まるで、宇宙と同じように・・・
なので、恐怖を植え付けてくるお医者さんには、要注意ですね





そして人間を観察して、分析して、どういう性格なのか？が分かれば
未来も分かってしまうもの・・・
そして、それは、人間一人一人、違うから
脳の捉え方を変えるだけで、超絶、幸せな境地を感じる





私の脳は、不幸が大好きだった
貧乏も、病気も、不平不満だらけで、陰口、悪口だった
それは、言葉に出さなくても、脳の中で思考するだけも・・
日本、世界、社会に対しても・・・
さっさと受け入れて、前を進めば良かっただけだったのにね





今、この絶頂の幸せを感じられて、私の不幸脳が変わった
ビッグバンの始まりを話していたら、大きな気付きがあり
既に全てが有る！のだから、何もしなくて良い！という境地へ至った





勿論、ブログも書いてるし、ご飯も食べてるし、トイレも行く
「怖れで行動しなくて良い！！！」という事だった




私は、スピリチュアル、引き寄せの法則の世界、宗教、哲学
自己啓発、成功哲学など、ヒプノセラピー、ブロック解除など
ヒーリングも、マッサージも、ありとあらゆることをやったのに
ず〜と気付かずにいた・・・やっぱり脳を温めることだった！！





そして「今目の前にあるモノへ感謝していなかった」私が居た
当たり前にある、この私の身体も、猫のマカナも、住む場所も、仕事も
人間関係も、家族、親戚も・・・この社会も、好きな人も・・・
私は、認めることが出来ずにいた。受け入れられなかっただけだった
エゴが邪魔して、自我、プライドが邪魔して気付かなかっただけ
本当は全て、有ったんだ！ということ






私の脳は、怖れに支配されていたから
怖れで選んでしまい、怖れで行動してしまい
怖れの結果を生んでいた！！ということだった





それを考えると私は今の好きな人も怖れで選んでるかもしれないという気付き
これも目を背けたくなることだった






そして私は、永遠の幸福を感じたくて、無意識レベルで
おかしな行動をしていたことだった
感覚を掴みたくて、肉体関係、ドラッグ、お酒へ走る
タバコ、食べ物、人間関係でさえ、快楽を覚えてしまい癖になり
習慣化され、依存症となってしまっていたこと




恐怖から逃れる行動は、次も恐怖を産む
永遠に終わらないエンドレスなゲームへと向かう





この恐怖から逃れるために、色々とプラスのことをして来たのだと痛感。
オシャレしたり、買いまくったり、人より優れていよう！と
無意識レベルで表現していたり・・・
極度に痩せることで、自己満を感じたり・・・
自分を卑下していたから、他人も卑下していたりした





それは、言葉に出さなくても、無意識レベルで脳が思考していたのだ
不平不満、悪口、陰口というネガティブな言葉は
脳を破壊する恐れがあると気付いた
そして、その脳の信号が壊された時、身体への信号さえ変わってしまう
肉体へのダメージ、DNA、子孫繫栄への信号さえ、変わってしまうのだった






そして私は、ようやく気付いた
恐怖に支配されると、本当の幸せに気付かない
既に幸せなことにも気付かない
エゴ、自我、プライドが邪魔して、、見えない、この真実の世界も





だからこそ、いつも常に瞑想、呼吸を整えて
「今、この瞬間を生きる！」ということだった




私が自由になりたかったのは、社会や世間ではなかった
「恐怖から自由になりたかった」のだと気付いた





ビッグバンを感じたことを、こちらのブログにも書いてます↓

https://ameblo.jp/willenlove/entry-12741510310.html







いつか、ブログ同士もビッグバンが起こったりして・・・笑

イメージングで恋愛を成功させる






おは、こんばんみ〜♪
猫のマカナと日本中を旅して大阪で気付きの嵐のSACHIです☆彡




昨夜は、気付きの嵐だったおかげなのか？
昨夜の私は、好きな人からLINEが来てLINEしまくりでした〜笑
そして今朝も、珍しくLINEしまくりで嬉しかったです〜
そして楽しかったな〜〜〜と満足し幸せな私です
もしかしたら、これが彼の得意なことなのかもしれない・・・と。
他の女性にもやってるかもしれない・・・と不安にもなった。




まだまだ他のSNSで仲良くしてる人を見ると
めちゃくちゃ焼きモチ焼く私だけどね・・・笑




それでも、また元の位置へ戻る
「全てが有る」という位置へ
そして「好きな人が私の運命の相手なら？」と考え
不安や恐怖、疑いを横に置く（付き合っても居ないけどね）
それでも、自分の思考を整える、感情を脇に置く！
これの繰り返し。そして「今を生きる」





それでも男性脳と女性脳は違うのかな〜〜と思ってしまう
大阪の人だし（半分は・・・）時々、言葉が荒くなる時もあり
ビビる私でもあった・・・




それでも、また１つ分かったことは・・・
「外側が、どんな状態になっても、常に自分軸を保つこと」だったのです。








私は私である





そこには、自尊心、自己肯定感、自信、確信へと繋がる
腹の底に願いがストンと落ちる感じ、腹を据える感じ
ブレない自分、他人軸ではなく、本当の自分軸




安心感であり、安堵感であり、絶対的な信頼感
見えない何かの核心だった
「愛されている」という確信・・・




そして私の欲しいモノ、望むモノは、既に全て有る
ということ




常に今、目の前に集中して、今を生き
外側に惑わされずに生きる
全てが有るのだから、安心して喜びで生きる





今日は、ダイエットイメージングをこちらのブログで詳しく書いてま〜す☆彡↓

https://ameblo.jp/makana5012/entry-12741490484.html

自己満＝エゴの恋愛を終わらせることが幸せな恋愛へ





おは、こんばんみ〜♪
猫のマカナと日本中を旅して大阪で気付きの大爆発を起こしてるSACHIです☆彡




昨日、一昨日での気付きを踏まえて
私がいかに自己満で、ワガママで自己中心的だったか・・・
自分の自我、エゴの欲求に支配され、人を愛することを忘れていた




そして私が１番、恐れていたこと「愛されていない」という事だった
私は、愛されていないから病気になる
私は、愛されていないから貧乏になる
私は、愛されていないから失う事ばかり
私は、愛されていないから嫌な事が起こる・・・
というような思い込みで苦しんでいた





だから原因を追究していけば、その答えに出逢い、安心するのだという錯覚
幻覚を見ていた！！！ということに、気付いた今日この頃





時々、私の小悪魔ちゃんが出て来て、また陰謀論、都市伝説の道へと連れて行かれそうになる
もう完全に許し、この世界の仕組みが、どうであろうと・・・私は私を貫くのがテーマなんだな。






私の好きな人は、いつも私を満たしてくれていたのだと気付いた
もっと早く気付けていたらね・・・笑
それでも未だに、連絡をくれることや、他の人にしていない事にも気付いた
それが、彼の優しさであり、彼の欲求を疼かせていた！という事にも気付いた






私達、人間は皆、同じく欲求で生きている。
感情に支配され、エゴにコントロールされて生きている
それは、子供の頃に１番、欲しかった欲求だった
それが満たされないから、外側の世界へ向ける
「政治家たちへ理解されたい」という欲求や
「世界の支配層たちへ恨みをぶつける」という行為など・・・






歴史上、人は誰かを悪者にして攻撃する
未だに、それが行われている
そして、今は、情報戦争みたいなモノ
情報で支配し、コントロールし、人間の負の感情、欲求によって動かされている






身近な恋愛面でも・・・
私が、満たされなかった想いが恋愛面へ
愛されたかったこと、理解されたかったこと
知りたかったこと、知って欲しかったこと
話したかったこと、常に近くで守って欲しかったこと
恐怖を取り除いて欲しかったこと、温かく見守って欲しかったこと
愛で接して欲しかったこと・・・などなど。






それが今の現実へと映っていた！ということだった。
それらを１つ１つ確認して、自分の中へ落とし込む。
「もう何１つ、怖いモノなど無いのだ」ということ。
私が私へ安心感という温かい愛で包み込む。
「もう大丈夫」だと言い聞かす。






沢山の気付きで私がワガママ言いたい放題だったこと
今までの男性たちへ感謝したいくらい
かと言って、付き合えないけどね・・・
その位、私は、いつもワガママだったこと
振り返ると私は、男性へ何か与えることが出来ていたのだろうか？と考えてしまう





ある人は言ってくれてた「存在そのものが有難い」と・・・。
私は、その人と結婚したのに・・・愛せなかった。
本当に申し訳ないと想う。





そして私が今、愛したい人もエゴではなく
自分の欲求を埋めるのでもなく、自己満でもなく
ただ何を与えられるだろうか？といつも考える
そして私と同じだとしたら？？
「応援」「自由」「理解」「愛」「優しさ」「気遣い」
「幸せ」「喜び」「感謝」「楽しさ」を与える



そしてYouTubeをチラチラ眺めたら、同じような事を言ってる！！
と想ったので、張り付けておきま〜す♪


https://www.youtube.com/watch?v=MM8R9JNnRbQ




そして私は、ボキャブラリーが無い人・・・
笑いのセンスが無いので・・・せっかく大阪にいるのなら
お笑いの本場を観るのも良いよね〜〜〜と想う今日この頃です

好きな人（他人）を愛する事で自分を愛してるのだ







おは、こんばんみ〜♪
猫のマカナと日本中を旅して大阪を満喫中のSACHIです〜☆彡


今日の大阪も晴れて暑かったです・・・
生理前で体調不良の私・・・
早起きする予定が、いつも通り昼過ぎに起きてしまいました・・・



「もう、いーや！」と想えて、今日１日を満喫中〜〜♪




昨夜、気付いたこと・・・
「好きな人（他人）を愛する事で自分を愛してることになる」と。





他人（好きな人）を知ろう！とするのは、自分を知ることへ繋がり
他人（好きな人）を理解しよう！という気持ちは、自分を理解し
他人（好きな人）と話したい！というのは、自分と会話したい！
ということだったのです・・・




一見、「えっ？？」と想いますが・・・





好きな人を知ることで、私が私を知り
好きな人を理解する事で、私が私を理解し
好きな人と会話したい！という事で、私と会話したい！
という欲求に気付いたのです






「既に有る！」という気付きへと繋がりました！！！





「既に、好きな人と、付き合ってるとしたら？？」
「既に、好きな人と、結婚していたら？？」
「既に、好きな人と、愛し合っていたら？？」






「もう何もしなくて良い！！！」完全に自由ってことだったのです。







スピリチュアルの世界、引き寄せの法則の世界で俗に言う「ワンネス」という言葉






「ワンネス」は「全てが１つ」であること。
そして「全て在る（有る）」
だからもう藻掻かなくて良い！
何も求めない！究極な事でした





大きな気付き、全ての本質は愛だということを深く体感した
「私には愛が無い」と思い込んでいた。
「愛される資格が無い」
「どうせ愛されない」「いつも寂しさを感じる。またか・・・」
などと、私は、自分には愛が無いと思っていたけど・・・
「私にも愛はあった」と気付きました・・・





そして、宇宙の全てと地球の全ての、この人類75億人分の繋がり＝潜在意識
全てが１つであり「どうでも良かった！！」ということ









今日、好きな人のグループLINEで、とても大きな話を振ってくれた方がいました！
私は最初、「入ったばかりなのに、何を胡散臭い事を聞いてくるのだ？？」と想い
私なりの答えをボンッと投げました！






それは「世界平和になる方法を教えて下さい！」と言うモノでした
そして私は「マザーテレサとアインシュタインが教えてくれてますよ」という素っ気ない返事






そこから私の中で内観が始まり、その相手へ聞き返したのです
「なぜ、そう想ったのですか？あなたの意見を聞きたいです！」と。






その人も実は、私と似ていて、知的好奇心が強かった
それと同時に、他人の意見も聞きたい！という欲求もあった
それは、昔の私を見ている感じだった






壮大なテーマ「宇宙は、ビッグバンによって造られたのか？」という事でも・・・




私と同じ意見だった「既に地球は出来ていて、ビッグバンは必要だから、その説が作られた」





この宇宙、地球、陰謀論、都市伝説の世界では、壮大なテーマであり
究極的に話すと、「どうだって良いこと」だった。






だから私は、冷たく対応した。
そもそも私が、それに話を乗らきゃ良かっただけ、なんだけどね・・・
そして、それらも全て同じだと気付いた。
「この人は誰かと会話したいのかな？共感を求めているのかな？」と考えていたから
そして、私自身も「話がしたい！」と、どこかで感じていたという事も・・・






そして、私が旅をして、スピリチュアルの世界、引き寄せの法則の世界
宗教、哲学、陰謀論、都市伝説の世界で気付いたこと
「探求して１周して終わりです」と・・・





「そう、既に全ては有った（在った）」という、究極的答え





「ずっと探し求めて来たモノが目の前にあった！」感覚と同じ





「あぁ、ようやく哲学者の言ってる事、偉人達が言ってる事に気付いたな」という感覚


ブッタが悟りを開いた直後、昼寝した感覚と似てる





「恐れることは、無い！！！」ってこと。





世界平和も巨大地震、災害も天変地異もコロナも
不幸も死も・・・来る時は、来る
「だから後悔しない生き方をする！」そして「全てがある」と。





もしも既に世界平和なら？？何もしないよね？
既に、安心安全に暮らせるのなら？？何も恐れないよね？





「もしも好きな人と付き合って、ラブラブで結婚してるとしたら？？」





何も求めないよね？
頑張ろう！としないよね？？
執着しないよね？？自由だよね？？
怖れないし、既にラブラブで幸せな状態だよね？
愛を体感し、実感し、経験し、愛し合ってるよね？



幸せだから、もう何もしない。
探求もしない、彼のＳＮＳもいちいちチェックしない
歌って、ダンスして、好きなことをして、私が私である事を喜び、楽しむ
だから愛を与えられる。愛があるから・・・




その幸福感と自由を感じ続ける事が重要だと気付いた





そして陰謀論、都市伝説も、どうだって良い
地球の誕生も、ブラックホールも、どうだって良い
歴史で何があったかなんて、どうだって良い
宇宙人、ＵＦＯだって、いるでしょう！笑　それもどうだって良い！
スピリチュアルの世界の超越だろうが、悟りだろうが・・・
引き寄せの法則の世界の願いを叶える事だろうが・・・どうだって良い
占いも、霊媒師も、お守りも、運気アップも・・・どうだって良い






過去に何があろうと、未来に何が起ころうと
アインシュタインの頭脳でも解決できなかった宇宙の全ても、どうだって良い






大事なのは「今、この瞬間」なんだってこと





私は今日という日を忘れない！
初めて「好きな人へ嫌われても良い！」と想えた。
「これが私だから！！」と堂々と言える







そして、それで私と好きな人が敵対しても、私は全てを愛したい。
そして、それを誓う。





どんな私も愛し、どんな姿の好きな人も愛すると。
そして、この地球、宇宙、世界の全てを愛する。





私は、マザーテレサになれないけど・・・
愛の人へ近付く事は出来る




私は、アインシュタインにはなれないけど
アインシュタインが感じた事を伝えられる




私は、善人にはなれない・・・
それでも、悪人にはならないと誓える




私は、ようやく全てから解放された
これが「本当の自由」だったんだと





私は、好きな人へ執着し過ぎていた
そして、今日、好きな人のグループLINEでの大きな気付き
ようやく私は、好きな人から自由になれた
もう怖くない
私が好きな人に嫌われようと大丈夫！！





また誰かと出逢い、恋をするかもしれない
もしかしたら、今の好きな人とラブラブになって
幸せな結婚をするかもしれない




そして、どちらも選べる！！ということ。
「選んだら文句を言わないこと」です〜

それは「好きな人の全てを愛すること」だから




私は、ようやく自分の全てを愛したかもしれない・・・



こちらにもチラリと書いてま〜す♪

https://ameblo.jp/willenlove/entry-12741317621.html







長くなるので、続きは、また後半へ〜♪

隙がありまくりの女性と、隙を見つけるのが得意な男性の末次






おはようございます♪
猫のマカナと日本中を旅して大阪を満喫中のSACHIです





私は超甘えん坊で、超ファザコンだったのだと気付いた・・・爆笑

そして、ワガママな女王様であり、白馬の王子様を探していた
「このガラスの靴を持って来てくれるハズ」の王子様を待ち、何年目？ｗ





「この人の靴を履きたい！！！」と言って無理矢理、履いてしまい
外反母趾にもなっているのに「どうしても、その人のガラスの靴が履きたい！」と
無理矢理、履いて疲弊してる私だった・・・





それでも、まだ「このガラスの靴が、ぴったり〜〜〜」というのを待っている
「執着しっぱなし」










そこには「自分の理想とする人なんていない」という怖れがあり
「本当の王子様はいない」という現れだった





そこには、両親との関係があった
「愛されない」という想いと
「寂しさを感じる男性が寄ってくる」という





私は隙だらけだった・・・
だから、その隙間を埋めようと、男性を引き寄せてしまっていた





立派な女性は隙が無い・・・
だから寄って来る男性も隙が無い男性
その方がライバルがいなくなるし、誠実さも溢れている





そう考えると、隙だらけの人なら、それが真反対となる
「隙間の広い私」は、隙間を埋めようとしてなくても
男性の臭覚は、無意識レベルで感じてるのだった
隙のありそうな女性を見つけては、食い物にする
お互いに隙がありすぎるから・・・





例え、SNS上で匿名でも・・・
どうやら、その人の写真、音楽、言葉で無意識レベルで分かるみたいね
私も感じるから・・・「この人ダメだな」とか「この人よいな」
というのは、顔が見えなくても分かってしまう






だから出会い系は、気を付けたいモノ
寂しさを埋めるだけの男性も多いということだった
私は、出逢い系も卒業して気付いた






自分が何かをスタートする時の気持ちが大事だということ
「それをやる目的」が、ゴールへと進むから





だから私は、きっと好きな人とは・・・
お互いに寂しさを埋める関係だったのかも？と考えてしまってた
そして、彼は「そんな愛も良いのだ」と言っていた






そして、そんな隙だらけのの2人は、優し過ぎるからこそ
他人にも、隙を見せ、隙間を探している、他人への愛、親切心、優しさも人一倍だから
勘違いが生じ、傷付く人が絶えない
それも昔、私自身が痛感してる・・・




この隙を無くす方法が、常に意識、思考、感情をコントロールする事だった

ストーカーの頭の中が分かってしまった悲し事





おは、こんばんみ〜♪
猫のマカナと日本中を旅して大阪を満喫中のSACHIです♪



苫米地英人さんの本を読んでいたら・・・
ストーカーや性犯罪者の頭の中が分かってしまいました




善い意味でも悪い意味でも、世界は繋がっているのだと痛感した
無意識レベルで潜在意識は、分かっているし、気付いてる
それを見分ける臭覚っていうのも、人間の素晴らしいとこ




それでも私の人生を振り返ると、本当に表裏一体だったのだと感じる
恋愛で恐怖を感じまくっていた、あの日
何度も検査を繰り返して薬漬けだった、あの時から・・・




私の人生は、大きく変化した
それは、とても素晴らしいことであり
同じように辛く苦しい人がいるのなら
早く気付いて欲しいと想った





脳は幻聴、幻覚を良く見せるからこそ
「今目の前の事がとても大事であり、重要」だったこと




今日は、こちらのブログでも書いてます〜☆彡↓
良かったら覗いてみてください〜〜



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