幸せな恋愛と結婚法則

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傷付く怖れから逃げたら恋愛は出来ないと悟った日







おは、こんばんみ〜♪
大阪で気付きの大爆発を起こしてるSACHIです☆彡




本日、私は出逢いの場へ行って来ます〜(笑)
久々の男性たちとの交流を楽しんで来よう！と考えています





私は対人恐怖症なのに夜の仕事をしたり・・・
出逢いの場へ積極的に活動できる様になりました！
なので昔は、酷かった・・・直ぐにノイローゼ・・・うつ病の繰り返しだった
今なら分かる
それは怖れているから、被害妄想となり、思考がぐるぐる永遠に止まらなかった事
そして、脳が疲弊して、おかしな選択をして、おかしな行動へと繋がっていたのでした





若い時に、今の真理に出逢えていたら・・・
もっと違った人生だっただろうな・・・と。
１番、愛した人を１番、傷付けずに済んだのに・・・と想った
それでも前へ進むので、今日からまた再出発〜





そして私は、ようやく自分のエゴ＝プライド＝怖れと向き合った
私の心はガラスの様に繊細で少しの事でも直ぐに傷付く・・・
感受性が豊かな証拠で、共感能力が優れているのは分かったんだけど
それ以上に心臓が心が痛くなるの・・・
これが傷付くことであり、心臓への影響が強いのだと痛感した





そして、その傷付く内容は、自分でも図星だと感じてるから・・・傷付く事だった
私が私を傷付けていたのだった・・・
これを認めたくなかっただけだった・・・
人は自分の鏡なのだから・・・
結局は自分へ跳ね返って来る！ということだったのです・・・






それを踏まえて私は、好きな人と今後、どう向き合うのか？という事で
鏡だとしたら？？(笑)
私が本気で自分の事を好きになったら？
現実も変わるのだろうか？？と、何度も考えた・・・





今の所、ライバルもいるし、女たらしの人、皆へ平等に愛や優しさを与えてる人
私だけに注がれることは無いかもしれない・・・(笑)
それでもLINEは１番らしいけどね・・・





彼は私を直接、傷付けない・・・
この前の喧嘩でも、図星だったんだけど・・・
それは彼自身も彼へ言ってることだと気付いたから
私が彼の言動で気付くのは、SNSで他の女性と仲良くしてる事だった
だから、それさえ知らなければ、私は彼へ八つ当たりする事もない・・・
なので、SNSも完全に辞めようと思う・・・笑
（まだ辞めてなかったんかい！って突っ込まれそうだけど・・・）





例え、他の女性がどうとか・・・
彼の言動がどうとか・・・
恋愛において・・・怖れていれば何かしら問題が発生すると感じた




怖れているから・・・「素直になれない」
「ワザと焼きもちを焼かす行為をしてしまう」
「酷いことを言ってしまう」「NOと言えない」
「全てを知りたい」「全てを理解されたい」「愛されたい」
などと・・・怖れが元で言動してしまう・・・
だから喧嘩になってしまう
そして破綻、破局するのだった・・・





もしも怖れを捨てられたら？？




「私は、愛されている」と信じられたら？？





「素直に行動する」「信頼するからこそ、焼きもちのゲームをしない」
「自分の事も十分に可愛い・美人と想える＝そうした振る舞いも出来る」
「ハッキリと自分の意見を言える＝NOとも言える」
「全てを知らなくても良いと想える」「理解されたい・愛されたいと想わない」





素直に好きと言えたり・・・
素直に嬉しい！と言って大袈裟に喜んだり
一緒に居れて楽しい！と伝えられたり・・・
例え、喜怒哀楽が激しかったとしても・・・
感情を表現するのは悪いことではない





だから、それが伝われば、相手も嬉しいし、喜びが増えて、幸せを感じられる
その共感する力を相手へも使えたら・・・と想えるようになった
感受性が強く、心の痛みが痛すぎるのなら・・・
その反対へ感受性を向ける
ネガティヴな思い込み、感情が強いのなら・・・
ポジティヴな思い込み、感情も強いハズだから・・・

幸せになるのが怖かった！幸せ恐怖症が取るべき行動







おはようございます♪
日本中を旅して理解したスピリチュアル＆引き寄せの法則を
実践中のSACHIです☆彡





ようやく気付いた！恋愛面での引き寄せマスター




「幸せになりたかったら幸せを与えること」




自分自身の幸せが先なんだけど・・・
大抵、難しいのがこの世界・・・
だから先に幸せを出す＝与える
好きな人と上手く行かせたいのなら、先に好きな人へ幸せ＝愛を与える





そして彼自身も、それを実践していたことだった！！




だから私は、彼に惚れたんだった・・・
先に与え、誰にでも優しく、時に毒を吐くけど
それでもバカ正直な人だから真面目に実践してる
だから私は、いつも幸せだった
こんなにも沢山、彼に幸せを与えて貰っていたんだ・・・
ってようやく気付いたの・・・





例え、喧嘩しても、またLINEをくれる彼の深層心理なんて分からないけど
ホント、LINEをブロックしても良いハズだった・・・
それでも、まだ私は彼と繋がっている
本当に有難いこと
それを甘く見ていた私・・・
本当、依存的な恋愛だった・・・
彼が私を甘えさせてくれたからこそ気付いた
彼の欠乏感、承認欲求、不足感、愛を求めていたこと
同じだったんだよね・・・誰だって愛が欲しい
特に辛いときこそ、苦しいときこそ・・・
私が彼をないがしろにしていたから、彼も私をないがしろにしたの
だからあの喧嘩になったんだと・・・





私は、ごめんね、と、ありがとう、を、誠意を込めて伝えよう





彼は100％の人ではないけど、努力はしている人
それを認め受け入れる人が少ないんだと・・・
私と同じで、どうでも良い人に認め、受け入れられても、空しい
彼は誰に言われたいのだろう？と考えた





ここ最近、また自分を内観し、恋愛について心理学について猛勉強・・・
というか、ハッキリと言われていたんだよね・・・爆笑
「僕とLINEすることで、僕のエネルギーを奪ってる様にしか感じない」と





そして私は、それを認めることが出来なかったんだと思う
喧嘩した後、私は、謝ったんだけど・・・「悪くないでしょ？」と言われた
彼の優しさが今なら理解できる
それでも彼を怒らせたのは私で、彼の傷付くポイントを刺激したのも私だった
付き合っていないのに、まるで付き合っている様な感覚にさせる彼
そして私が勝手に不安になり、恐怖を感じ、心配の思考となっただけ・・・





「幸せになりたい！」という思考は、永遠に幸せになりたい！という現実
またもや・・・気付いた





「彼に愛されたい！彼と付き合いたい！」は、永遠に彼に愛されたい！現実となる・・・笑





そこには私の恋愛恐怖症があったと気付いた・・・
幸せ恐怖症とも言う・・・





あの日から・・・私は幸せになることを怖れた
自分だけ幸せになるのを辞めたのだった・・・
幸せになって、満たされた時、また失うのか？というのが根底にあったのだ
だから、幸せを遠ざけ、幸せを拒否し、幸せを怖れていた・・・
もう何十年も前のことなのに・・・10歳の私が、そこにいた





永遠に負のループで自分を縛り苦しめていた
忘れないように毎日、書いておく
子供の時と今とでは全く違う・・・





だから、もう幸せになろう！
もう私だけ一人でも幸せになって良いのだ！
心底、豊かになって良い！




幸せ恐怖症の私が取るべき行動は、ただ１つ
「幸せになる！そして、既にもう幸せなことなのだと感情を味わい尽くす」




今、この瞬間の全てが、私なの




悪魔的な私も、天使の私も
偽善が嫌いな私も、真理に気付いた私も
陰謀論も嘘で、都市伝説も嘘だとしても
目の前のことが全ての真実だということも




私は今すぐ・・・
最高に幸せになって良いのだ
ラブラブな2人になって良いのだ
永遠に幸せになるのだ





そして相手の幸せを願える自分になろう






【　彼が好きな映画　】






【　私が大好きな映画の１つ　】







この映画の本質は、同じだった
この映画の共通点が分かる人は恋愛もバッチリです

失う怖れで執着して破壊した話〜恋愛でも休憩が必要〜





おは、こんばんみ〜♪
猫のマカナと日本中を旅して大阪で気付きの大爆発を起こしてるSACHIです☆彡




お久しぶりにブログを書いてます





この前の日曜日の夜に好きな人と喧嘩をして
好きな人の本性が見えた気がしました・・・
私の脳ミソがおかしかったのもあり初めての大喧嘩
お互いに悪かった事を反省し謝って普通に戻ったのですが
私の心は、傷付き、信頼が少し壊れた感じです





好きになった量、度合いに比例して、本当の事が言えなくなったり
例え、人間的に酷いことを言われたとしても、我慢してしまう自分がいた
そして、月曜日の夜から私はLINEをするのを控えた
今まで１日中だったLINEを、１日数回、朝、昼、夜のほんの数行になった





彼にとってLINEは負担だったこと
私が追い詰めるようなことを言ったこと
彼自身でも選べるハズだった
「LINEの返信を控えること」
「LINEの返信もしないこと」





彼も私も、どちらも選べるハズだったし
選んで良かったハズなのに・・・
私だけが悪いみたいな感じになり怒りの矛先を私へ向けられた





そして数日間、私はLINEを控えたのに・・・
控えるとLINEを送って来る、良く分からない人になってる
きっと、好きバレしてるのが？良くないのか？
そんな駆け引きが必要な恋愛なのだろうか？と、冷静に考える様になった





というのは、引き寄せの法則で恋人を引き寄せた人は
全てが、とんとん拍子に進みラブラブになれた！と言ってたから





そこには、変なプライドもなく、駆け引きもなく
自然に、ナチュラルな関係性だった・・・
私も、それを望む！と決意してみた・・・





グダグダな関係性なんて要らない！
私の好きバレがあったとしても、相手も好きな人が良い！
と想えるようになった・・・





幸せな恋愛をするには、私が幸せになり
相手も幸せな状態の人と恋愛をする方が上手くいくのだと痛感しました




そうなると、その状態になった私が、どうような事でその人と出逢うのか？は
決まっているようなモノなのだと感じて来ました





私の好きな人は幸せそうに見えないと想えて来た
勿論、幸せそうな時もある・・・
けど根本的な部分は、悪い思考に支配されている様な気がしてる





そして私自身、好きな人を誰かに？取られそうな気がして・・・
ここ最近は、ずっとSNSもチェックしていたな〜と。
相手側も居るのに・・・勝手に、その人と付き合うのではないか？と
不安と心配、怖れでいっぱいいっぱいだった・・・





自分でも分かるの・・・
愛してはダメな人を愛してしまったと・・・
勿論、この地球上にいる75億人の全ての人が、「愛される価値ある人間」
そして、どんな状態でも、好きになる権利はある
そして、そこには「NO」と言う権利もある
どちらの選択肢もあるからこそ、どちらを選んでも良い
結果を委ねるし、どちらでも良いのだと・・・





私の好きな人じゃなくても・・・
恋人に選べる人は沢山いるし、私のゴールは今の好きな相手じゃなくても良いのだと。





私の恋愛面でのゴールは、互いに成長し、尊敬し、信頼し
共に笑い、共に泣き、共に満たされ、幸せになり、ラブラブになり
仲良しこよし、楽しく、毎日、充実した人生を送りたかった！！だけなの・・・
それなら一人でも出来るでしょう？？と・・・
そして、そのような状態になった時こそ、本当の運命の人に出逢えるのかも？？と感じ
そのような状態になった時、きっと私は好きな人を必要としない
その時、私は何を選ぶのだろうか？
そして私は、その時、それでも好きな人を選ぶのだろうか？？と・・・
なってみないと分からないかもしれないけどね・・・





結局、私は、満たされたかったのだ
愛されたかったのだ・・・
常に笑っていたかった・・・
この世界で生きていることの喜びを感じたかった・・・




恋愛って簡単なようで難しい
バランスを少しでも崩すと、怒涛の様にアンバランスへとなってしまう




そして全ては既にある
のだから・・・怖れで行動しない！ってこと・・・




何もしない、外側＝相手を変えない


ということだったのです〜〜〜




幸せな人は相手を変えないですもんね〜

執着の意味をようやく理解した









こんにちは〜

猫のマカナと日本中を旅して大阪で気付きの大爆発を起こしてるSACHIです☆彡





昨日、ようやく気付いたこと、執着の意味




これは愛着障害とか？とも同じなのだと気付きました





愛は、いつでも、どこにでも
「ある」という思考でいれば、執着をしない！ということ
そして不足感を感じてる思考を手放すことで
新しい何かがやって来る！ということだったのです





今頃、ようやく分かったなんて・・・




「無い」と想うから
執着して次へ行けなくて
しがみついて（形に見えなくても）
どうにもいかない人生となっていた、ということに早く気付けたら・・・





人生、全般で同じなのだと
私が病気だった時も貧乏だった時も恋愛面でも・・・
同じことを繰り返さない為にも・・・
きちんと学びを得て次へ進むことなのだと、痛感しました




ということで恋愛面で執着してる人は
一気に手放すのも良いかもしれないです




「ある」と思って生きてる女性は、執着していないな〜と気付いたのでした！

本当に感じたい感情を味わうと現実が変わる！
満たされた自分は何を選ぶ？






おはようございます♪
猫のマカナと日本中を旅して大阪で気付きの大爆発を起こし中のSACHIです☆彡




忘れないように、何度も言いたい
私が満たされた時に限って私の好きな人は闇の動画を送って来る
それは彼は悪くないのだけどね、私が開いて観て落ち込んだのが悪い・・・




それを考えると、彼ごと断捨離した方が良いのかな？とさえ思って来た
そして自分の誕生日まで考えようと思う
この失恋っぽい満たされぬ想いで食べ物で埋めてしまっている私・・・笑




そして満たされた私は、本当に彼を選ぶのだろうか？と考えた
彼は愛を与えるのが上手なんだと思う
そして、それを学んだんだと思う・・・
そして、満たされぬ同士が出逢ってしまい、引き合ってしまった
お互いに分かっていたことだった
私が執着していたんだった・・・




そして、この出逢いと恋から学ぶことを次の恋愛へ成長の糧にしよう！




私の悪い癖、白黒思考だから、恋愛でもハッキリしたくなる
でも恋愛は、白黒付けないで曖昧さを残した方が良いのだと痛感
日本人は特に・・曖昧で良いのだと。




それを考えると私は、失敗ばかり・・・
この恋愛を学び、沢山の本にも出逢い
本当の運命の人を引き寄せる方法なども勉強できた






悔しいけど、負けを認めたいと思った
私にとって恋愛はゲームであり、勝ち負けだったのだと気付いた
今回のこの人に限っては違うと思っていたけど・・・
相手の反応を見て、悔しくて執着していたのが分かった
その怒りと悲しみを次の恋愛へ絶対に活かすぞ！！って
そして今、恋愛で苦しんでいる人へ伝えたい





本気で自分を愛することが出来れば恋愛も変わるって

彼女になろうと頑張った私が気付いて現実が変わった話






おは、こんばんみ〜♪
猫のマカナと日本中を旅して大阪で気付きの大爆発を起こしてるSACHIです☆彡




私は昨夜、ようやく気付きました！！
「彼女になろうと頑張っていたことに・・・」





そりゃあ、叶わない・・・笑

と気付きました・・・



「彼女になりたい！」っていうのは、つまり、不足感で行動も不足感になり
無意識レベルで相手へ伝わってしまっていた！と・・・





全てはエネルギーだからね！！
なので、気付いた瞬間、諦めの境地へ達しました。
そしてお風呂へ長時間入ることで、色んな気付きもまたありました。




私の好きな人が会いに行ってる相手のSNSが更新されていなかったのが
更新されていたことに気付き、くまなくチェック・・・
勿論、好きな人のSNSの更新もチェックして、もう私の出る幕は無い・・・と
執着＝諦めた瞬間、とあることに気付いたのです
女性のSNSのプロフィールに今まで書いてなかった事が書いてあったのです
そこには「自由な男の子のような心だから恋愛も異性も興味ない」という内容が
書いてあって・・・ビックリしました！！！笑




それがあったから？なのか・・・分からないけど・・・
LINEのやり取りで彼が凄く優しい言葉を使っているのにも気付きました
彼もメンタル弱いのかも？と考える様になった私・・・
彼へのLINEの頻度を少なくして、話もなるべく終わらせるようにしている





考えてみたら出逢ってから、まだ２ヶ月ちょいで、３ヶ月にはなってない
そんなんで、急に近くなるなんてね・・・というか彼は誰にでも距離が近いのに・・・笑
そうして色々とLINEしていく中で「大阪、来るんでしょ？」と言って来た・・・
本気で捉えられていたのにもビックリしたけど・・・
私も冗談めかして、会いたいかどうかを探りを入れる為に「大阪へ遊びに行こうかな？」と
ＬＩＮＥで言ってしまったからね・・・笑





友達曰く「もう大阪いるのに・・・早く言っちゃえば？」と。
私的には、少し計画的に進めよう！と考えてます。
私の中で、思ってもいない展開？でビックリしたけど・・・
いやいや、めちゃ嬉しかったけどね！！




私のエネルギーが変わったから？たまたま？と想うほどの展開




そう！いつも常に考えてなきゃね！
「彼女になりたい！」ではなく「既に彼女である！」とね・・・笑

潜在意識インナーチャイルドを癒して幸せな恋をしよう




おはようございます♪SACHIです☆彡




私が自分と出逢った瞬間、気付いたこと
いつも常に潜在意識は傍にいるし
インナーチャイルドワークも、常にやる必要もなく
気付いた時にすればOK！ということでした！




スピリチュアル、引き寄せの法則を学び
潜在意識、自己啓発、ヒプノセラピー、ブロック解除などなど
沢山、受けて、学んで、何をしても解決してなかったのは
自分の痛みから逃げていたから、だったのです・・・




えっ？？ワークしてるのに、傷から逃げてたの？？
という・・・笑
私は、性格上、人を信頼できなかったため
誰のセラピーを受けてもダメでした・・・
エゴが叫んでいましたね
「こんな人に心を開いて、どうなる？」ってな感じでね





そして更に気付いたことは・・
今、現実に起こっていることは
傷付いていると感じてるのは結局
昔、癒されなかった傷が疼くから
傷口に塩を練り込んで
痛い痛い！と言ってる
過去へしがみついて執着して
見てみないフリをしていたから
痛みが倍増となっていたのです





ヒプノセラピーを受けても
インナーチャイルドワークをしても
ブロック解除をしても
私は、頑固だったので
全く癒されず、むしろ
また戻ってしまい
リバウンドする日々でした





ダイエットと同じで
少し良くなった〜！と思っても
何か悪いことがあれば
また、ズドーンと凹み落ち込んで
苦しかった
拾う情報が間違っていた！
ということもあったけど・・・
螺旋階段を昇るかのように
リバウンドしないように
少しずつ癒し壁を越えていくのが
1番の近道でした〜






一攫千金を狙う思考でいた私
ダイエットだって楽に簡単に早く
結果を出したかったし
恋愛面でも奇跡が起きて
とんとん拍子に全てが物事が
上手くいってチャンチャンと
なって欲しかった〜！！
という欲に気付きました・・・






記憶の中で1番
癒したいことがあれば
それだけを癒す
そうすれば後は
紐ずる式に全てが癒されていく





そして、その1番、傷付いた時に
本当に欲しかった感情を与えること
それが私には、必要だったのです






そこが癒されていないから、心に穴が開いた感じで
永遠に埋まらない、底なし沼へ、自分の欲求、物質を放り投げていたのです
食べ物、酒、タバコ、買い物、病気、猫、男などなど
埋まらない底なし沼を埋めようとしていた私・・・
安心感＝愛＝満たされた感覚を補おうとしていた・・・





そして、そのことに気付くまでに
こんなにも時間が経ってしまったけど
それも〇として
未来も〇となり
今も〇となる
全てが1つだから〜〜〜てね







トラウマを受け入れる
怒りの底にある感情
悲しみを受け入れる






とても簡単な事なのにね
悲しみという痛み
傷から逃げたくなる
見ないように蓋をすればするほど
プライドというエゴが大きくなる





それが肥大する方が怖かったのだ
何かあった時、後に引けなくなるからね





悲しみに蓋をするよりも
悲しみを受け止め
沢山、泣いてスッキリさせる！
それが何よりも1番、早かったのだ〜




「もっと〜〜〜！！！」
という欲望に気を付けながら
傷を癒していこう〜

本当の自分は鏡の中にいたよ〜！残酷な真実





おはようございます♪
猫のマカナと日本中を旅して
大阪で気付きの大爆発を起こしてるSACHIです☆彡





本当の自分は存在しない！という残酷な真実を話したい





外見はメンヘラちゃんっぽい私
けど中身は残酷な心を持つ私
誰も理解できない不思議な人と
よく言われてました・・・
そして、それを言って来る人の心も
同じなんだな〜と思う今日この頃です




私が猫を連れて日本中、旅して気付いた
スピリチュアル、引き寄せの法則の世界で
「本当の自分に出逢うために」
とよく言っていた・・・
私の中では・・・
「今も本当の自分では？」
と思っていて
どこかで見た
「全て本当の自分である」
ということ





私はよく旅に出る
「自分探しの旅」ではなかったけど
周りには、そう見えて仕方なかったと思う




出発点が自分探しの旅だと
ゴールも同じになると気付いた
私の場合答えを探す旅だったので答えが出たわ出たわ〜っていう




素敵な素晴らしい財産になった
お金も健康も恋愛面でも
知識は豊富になった
宝の持ち腐れになぬ様に





過去も今も
受け入れられない過去も
認められないトラウマも
弱い自分も
バカな自分も
バカな男に弱い私も
イケメンに弱い私も
甘えん坊な私も
構ってちゃんの私も
メンヘラに見えて
人の弱みの鋭さを刺す私も
自分の嫌いな所も全て
これが私であること
これが本当の私だったこと




So？What？？
てな感じで〜〜
堂々と自分を生きる！





私をいじめた奴も
パワハラした人も
皆、不幸な証拠でくたばれ
と思ってしまう自分も
丸ごと私なんだよね
（きゃっ！酷い！ｗ）
どんな感情も自分の一部
大事にしたい





そして必ず
その反対も存在している
悪いところがあれば
善いところもある
それが人間だから
弱さの中に強さがある
強さの中に弱さがある
全てはバランスなんだよ〜
１つのキャラクターと同じ
個性なんだよね




この地球上にいる全ての人75億人
みんなが同じだったら・・・
ロボットみたいで面白くないでしょ？




将来、そうなるかもしれないらしいけど
それでも自分という自我を忘れない様にしたい
自我＝エゴ＝プライドも
時と場合には良きモノとなる





嫌いな自分しか見えなくなるから
大好きなあの人の嫌いな部分へ目がいく
大嫌いな世界しか見えなくなって
大嫌いな日本しか見えなくなる
そんな大嫌いな大洪水の波に飲まれて
この世界と共に大嫌いな沼へ
そして身動き出来ず
大嫌いの底なし沼へズルズルと
足を引っ張られていき
溺れてしまう・・・
それが私だった
底なし沼からようやく這い上がって来て
今、その反対を見てる







大好きな自分の部分を見て
大好きなあの人を見て
大好きな日本を見て
大好きな世界を見る
大好きなYouTubeを見て
大好きな音楽を聴いて
大好きな食べ物を食べて
大好きな飲み物を飲んで
大好きな歌を歌い
大好きなダンスをして
自分を表現する





それが自分を愛することに繋がり
大好きなあの人を愛することになる
例え片思いでも
次に恋する誰かの為に準備して〜





本当に全てが繋がっているのだと
実感する毎日です
例え、家に引きこもっていても
インターネットがあれば
今は誰ともでも繋がってしまうからね
どんな情報も選択次第ってことね





本当の自分に出逢うのは簡単です
さぁ！鏡を出して
鏡に映るのは誰？
それが今の本当の自分
外見はキラキラしていても
目の中が沈んでいたら
それも自分
ボロボロの服を着ていても
瞳が光輝いていれば
それも自分
偽物の自分と本物の自分がいる
どちらも本当だったのです〜





あぁ、早く言ってよ〜！って状態です
そして、それを認めるか？
拒否するか？
どちらを選んでも自由




ただ未来をより良くしたいのなら
答えは簡単ですよね〜

おしい感情と執着と恋






おは、こんばんみ〜♪
猫のマカナと日本中を旅して大阪で気付きの爆発中のSACHIです☆彡





ここ最近、気付いた・・・というか目覚めた私！！！




やはり、陰謀論、都市伝説を謳う人は、なんかおかしいよねえ・・・
この恋の行方を終わらせようと想う




私が学んだことは、頭ではなく、心で感じることだった！
「相手の外見、肩書、職業、よりも魂を選ぶ！」ということ
彼の思考は、やはり私を不幸にさせていた





人は自分が不幸なとき、ひねくれものの人は、
親しい人をけなし、まるでDVかのような虐待かのような愛を注ぐ
（これは、彼が私へした行為ではないけど・・・女性が彼を、そうさせやすい）
ということに気付いた





劣等感を感じてる人は、劣等感を感じてる人を引き寄せる
そして妥協して、恋人になり、その結果が起きる





彼の次のターゲットに気付いてしまった私・・・
本当は、もっと早くから気付いていた・・・
それを見て見ぬフリをした、許すことや肯定すること
それでも愛することを選びたかった
そして私自身も劣等感が強いから
「次に見つかる人がいない」と無意識レベルで感じて
その人へ執着していたことに気付いた
本当は、気付きたくもなかったかもしれない
そして、その「おしい！」という感情も邪魔した
劣等感が強いからこそ
「この人を理想の人に仕立て上げたい！」という気持ちが芽生え
支配、コントロールしたい！独占欲！
そして「私に従えよ」という女王様の心・・・
私は、また悟った・・・もう全てを変えよう！！と。





この世界には全てを変えてくれる美容室、美容院
病院、お医者さん、外科医、整形外科医、オシャレなお店
ダイエットコーチ、ライフコーチなどがいる




それは、一見、変化したようで他人に変えて貰っている行為
今、自分軸で自分を変えるには、私の魂レベルで変化が必要だった
それが本当の目覚め、覚醒なんだと想う




本当に大切なことは目には見えない




その見えない部分を、どう見える形にして生きるのか？
ということだった




闇と光があるように・・・影があるように・・・
影と闇って同じじゃないのか？？と言いたくなったけど・・・笑




それでも、私は私の光を見失いたくない
本当の意味で人生を充実させよう！幸せになる！というよりも
既に幸せなことに気付けた私・・・
次に恋する人は必ずいる、だからこそ断捨離も潔くよく〜〜〜



【　神は罰を与えない　】今日の記事です〜↓

https://ameblo.jp/willenlove/entry-12742558093.html

人間を信頼できず動物を信頼する目をしてると言われた私






おは、こんばんみ〜♪
猫のマカナと日本中を旅して大阪で気付きの爆発をしてるSACHIです☆彡





今日は、猫のマカナの7歳の誕生日〜〜〜
「今日は、誕生日だよ〜〜〜」と言ってもキョトンです
そりゃ、猫に誕生日という概念なんてないよね〜
人間だけが、誕生日という概念をつくり、生誕を祝う日だもの
も〜う〜私も、ひねくれものだよね〜〜( ´艸｀)ｗ









愛しいマカナに支えられて7年
元旦那と離婚して、マカナを連れて旅に出た
ようやく答えに辿り着き、もしかしたら・・・
何もしなくても良かったのだ！と気付き、恥ずかしい気持ちもありつつ
また仙台へ戻ることは考えていない私です〜






私は好きな人に初めて会ったとき
「人間を信頼してない目、動物しか信じてないんじゃない？」と言われた
今なら理解できるけど・・・
もしかしたら、その好きな人も本当は、人間を信じてないのかも？と想う





「自分の猫が飼い主の顔目掛けて、おしっこする」と先日、話して来た
「ウケる」と私は、答えたけど・・・どんな躾をしてるのか？物凄く気になった
どう考えても・・・猫のストレスなのでは？？と、考えてしまった
環境を聞いたら、ヤバいじゃん？って、想ってしまったからね・・・




そんな猫への愛を、今日は、こちらのブログ↓で書いてま〜す


https://ameblo.jp/willenlove/entry-12742364582.html