幸せな恋愛と結婚法則

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好きな人の小さな変化に気付く






こんばんは〜☆彡
猫のマカナと大阪で気付きの大爆発を起こしてるSACHIです〜






昨日、石垣島にいる彼から自撮りの写真が送られて来ました！
「めちゃ嬉しい！」と思った反面「どうせ他の女性にも送っているのだろう」と思ってしまった
どちらにせよ、思ってしまったのだから・・・その現実もあるのだろう・・・と感じた
後は、彼が石垣島から帰って来た時に
Spotifyの女が音楽のカテゴリーの所に彼からの写真が貼られてなければ・・・一安心・・・






こんなのが永遠に続くのか？と考える私・・・
若さや年齢、外見では勝てない年頃・・・
頭、智慧、心を使うしかない年頃となってる私・・・
だから、心理学を猛勉強！スピリチュアルや引き寄せの法則だって実践中
時々、疲れてしまうし、なかなか願いが叶わないんだけど・・・(笑)





それでも、大きな願いが叶うよりも・・・
小さな願いを叶え、コツコツとした方が良いと痛感してる
大きな願いが叶っても、土台がしっかりとしてないのなら、崩れたら大変・・・
そして、小さな変化に気付く力が、大きな変化となるのだと実感しました






ここ最近の彼の観察と気付きで、嬉しさ反面、悲しみもありつつ
彼の小さな変化に気付ける自分にもビックリしてます
LINEでも、未読スルー、既読スルーが無くなったこと
むしろ、直ぐに返信してくれる様になった・・・
一時期、それでイラついて私が、LINEをしなくなったから・・・
いつの間にか、元に戻っている彼なのかもしれないと。
更に、私の名前を呼ぶ回数が減った・・・(笑)
それでも、時々、ちゃん付けでの名前ではなく、違った風に呼ぶ彼もいるから嬉しい





私が今、読んでる本、水希さんの本で「彼の観察日記」を付けること
というのがあり、彼のちょっとした変化も事細かく書く
そうすれば、嘘を見抜けるし、自分も傷付くのを抑えられるということ
「事実と感情を切り離して考える力」も付くと私は、感じてます。




その本がこちらです


今日は、アメブロで水希さんの本の紹介をしています
↓是非、遊びに来て下さいね〜


https://ameblo.jp/willenlove/entry-12745030370.html

好きでもない人に好かれ、好きな人に好かれない理由






おはようございます♪
奄美大島から大阪へ来たのに好きな人に言えず仕舞いのSACHIです〜





今現在、私の好きな人は石垣島に仕事と休暇で滞在中
昨日も夕方から夜23時頃まで連絡が取れず、不安になっていた私
それでもLINEをするのを控えた・・・
そして朝、いつものように旅行中の写真を送って来てくれた
既読スルーして、そのまま寝た私。。。
そして気付いたの・・・
「ここ最近、好きな人が私にする既読スルーする時間が短くなっていた事」に・・・






また私の思考が、おかしくなっていた
彼は甘えれば甘えるほど、無限に愛を与えてくれてた・・・
勿論、限度があるけどね・・・(笑)
ある意味、彼は、返せる時は、きちんと返してくれてたのにね
彼にも愛を与えられる人間になりたいな〜〜〜





そして、今日、ようやく気付いた・・・
「私が好きでもない人に好かれ、好きな人には好かれない理由」




私は、緊張屋さん
だから、好きな人だと意識し過ぎて、失敗ばかり・・・(笑)
だから、好かれなかったのだと気付いた
そして、その反対に、好きでもない人には、ラフに楽に接していたこと
緊張してないから、いつもの私が出てるのよね・・・
その、いつもの私＝あるがままの私でいるから、それで好かれていたのだと・・・
この歳にして気付いてしまったのだ・・・





好きな人の前だと上手く笑えなかったり・・・
好きでもない人の前では、上手に笑えたり・・・
好きな人の前では、嫌われないように！ってしてたら、気遣いが出来てなかったり・・・
気遣いが出来た！と思ったと思ったら、裏目に出ていたりした・・・





好きすぎて？(笑)
いつも、好きな人を観察してたり・・・
ああ、言わなきゃ良かった〜！！っていうのが多い・・・





だから、好きな人の前でも上手く笑えて
程よい、気遣いが出来て、ラフに楽に、素のまま、あるがままの自分を表現できたら良いよね
重くない人間になれるように！今からトレーニングだわよ〜〜〜笑





10月とか秋ごろに来て欲しいので！！！
それまでにダイエット！！(笑)と昨日、言ったのに・・・
夜にしっかりと食べてしまっていたし・・・





アファメーションも脳の思考も、ネガティヴに支配されちゃっていたし・・・
緊張せず、もっと自分の価値を高めて生きていけるように頑張るぞ！！！

好きな人を信じられないのは自分に自信が無いから






こんばんは〜☆彡
ついに私が大阪に居るのに、奄美大島へ遊びに行く！と言われてしまったSACHIです





昨夜、ブログを書いた後、またLINEのやり取りをしてた私・・・
彼が「もう、こんな時間だから、早く寝なきゃいけないのに・・・音楽を調べてる」とか言いながら
私へ連絡して来たのは、とても嬉しいことだった




それでも私は、グッとこらえてた「今日は、どこの山奥へ行ったのだろう？」
「明日から石垣島と言いながら、石垣島に居る女の子と遊んで居そう・・・」
「石垣島の写真をくれるって言ってたけど、どうせ他の女性にもあげるのかも？」
と考えてしまった・・・





言わなかったけど・・・心のどこかで考えちゃう・・・なので
これを信じる言葉へ変えてみた！
「きっと、一人で朝早くから仕事したのだ、生きてるのだからヨシとしょう」
「石垣島で女の子と遊んでいたとしても、彼の性格上、遊ぶだけなのだから大丈夫」
「石垣島の写真は、私だけにしか送らない！送ったとしても大丈夫」と・・・
ついでに、、ナンパ男に学んだアファメーションもして寝てみたよ！！






そこで気付いたの・・・結局、私が自分に自信が無いから、心配するし、不安になるし、
恐怖を感じていたのだと・・・(笑)
だから、もう心配しないと決めたのです。
不安や恐怖は、未来も同じ感情なのだから・・・と。





自分に自信がある人は、いつも笑顔で幸せそうだし、相手も自分も許しているし
相手を信じてる、尊重し、境界線もしっかりと引いてる・・・
そんな人には、男性だって、皆、群がっていくよね〜〜〜笑
なので、少し反省して、自分から言うのも聞くのも辞めました！！





例え、私に話してくれることが色んな女性に話していたとしても・・・
皆、平等主義だから、私も同じであれば良いのだと。
それでも私しか知らない秘密もあるから、許そうと想う。
そして今年の秋には、奄美大島へ遊びに来るので・・・(笑)
それまでに私が、とびっきり変わったら、きっと惚れられるのだ・・・(笑)
それまでに私も、やることが増えたから、頑張るぞ〜〜〜






食生活を変えて、体形を変える！痩せて、筋肉を付けて、姿勢も良くしよう！
オシャレも元に戻そう！そして、もっとセクシーになる
お肌も、もっと綺麗になって、いつ脱いでもおかしくない身体にするぞ！！
若い子に負けないように・・・もう今年の６月で・・・きゃあ〜






もっと自分を信じ、自信を持ち、どんな自分も〇と肯定して、彼が離さない私になるぞ











私が好きになった人は、女たらし、承認欲求に飢えてる人・・・
それは、昔の私を意味する・・・
そんな人は、心を閉じ、愛されたい！という欲求が強い
だから女たらしとなる・・・
そんな人への究極の愛は、偉大な愛、無条件の愛、どんな時も見捨てない事
そっけなくするよりも、好きだと言い続けること・・・
勿論、人、状況にもよるけどね・・・
男性が許されて、女性は許さない社会だけお・・・
恋愛で私が、どれだけ？成長できるのか？？ってことなんだと痛感する日々です

恋愛成就の秘訣は自分のエゴをコントロールすること







こんばんは〜☆彡
大阪に居ることを言えず、奄美大島へ遊びに行くよ！と言われてしまったSACHIです






昨日、奄美大島へ来たときや彼との未来について、計画を立てなきゃ〜！
っていうのをブログに書いた夜に・・・彼からのLINE
「今日、合気道を教えてくれた先生と一緒に、奄美へ遊びに行く話までしちゃったよ」
と言われちゃいました〜〜〜( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼






嬉しいような、悲しいような・・・(笑)
まさか！！こんな展開になるなんて〜〜〜
さて、どうしたものか？
私の肋骨を痛めてるのも相談してくれたみたいで、色々と話が盛り上がった〜
幸せです〜〜〜





私自身、スピリチュアルや引き寄せの法則、哲学を学んで来たからエゴが強い・・・(笑)
だからいつも「聞いて〜聞いて〜」だった・・・
それも父親との関係性が深く関係していたことも学び、理解し、実践して来た
更に沢山の本を読む中で「与えること」は、誰もが言っていた








私は奄美大島で会った１週間、私が話すよりも、好きな人が話す事が多くて
「何で、こんなに話すのだろう・・・」と言われるほどだったのに・・・
LINEとなると私が、ベラベラ話してしまっていた・・・(;'∀')






そして好きな人に好かれたいのなら・・・恋愛成就したいのなら・・・
徹底的に好きな人の話を聞くこと！だった。
例え、自分が知ってる内容でも相手に華を持たすって事・・・
それが私は好きな人だと出来ていなかったんだよね・・・
自分のエゴのコントロールが出来なくて・・・
そして、いつも変なことをLINEで言いまくっていた・・・
破綻しても、おかしくなかったのに・・・






彼の寛大さに私は惚れたの・・・理解力の深さを・・・
だから、またもや毎日、LINEしまくり！！！なんだけどね・・・
もう「どうせ他の女性にも、そんなこと言ってるんでしょ？！」と言わない自分になるわ
声に出してなくても、もしかしたら、無意識レベルで言ってるのかもしれないし・・・





絶対、私、ストーカー？扱いされて、ブロックされてもおかしくないのに・・・
好きバレしてるから？？？何でも話してくれる彼は、私を安心させてくれてた
そんな、底なし沼の優しさの彼に甘えすぎた私は、彼から「もう！構ってちゃんだな」と
何でも言われ、キレられたわ・・・(笑)






それでも、まだ繋がっている・・・
お昼も「普通、要件が終われば話が続かないハズなんだど、続くって凄い事だよね」と
言われてしまったわ・・・
永遠に話が終わらない私・・・止まらない・・・(笑)
彼のこと知りたいし、私のことも主張したいからね！






それでも彼の女たらしが収まりそうな予感なの〜〜〜
SNSも休憩？に入って、他の女性とかも関係性が分かって一安心した私
そして、彼の夢が出来た！！ってことが１番、大きい！！！
彼自身、ようやく「魂が喜ぶことが見つかった」とのこと
そのことを真剣に勉強をスタートするとLINEで話をしてくれた






私としても嬉しかった！
彼の新しい夢や目標が見つかれば・・・（陰謀論＆都市伝説＆女以外で・・・笑）
そちらの方へ意識が向くから・・・尚更、応援できる！！ってね
私も彼へのLINEを控えられるわ・・・
いつも私が不安だったから・・・「誰と、どこにいるんだろう？」ってね
彼からのLINEや写真で、私の心が一々乱れて、不安になって、恐怖を感じてた
だから焦っていた・・・空回りばっかりしていた・・・







今ようやく気付いたのは・・・例え、彼が不安な言動をしても・・・
「彼自身を信じる！」ということだったの・・・
私が安心したいからって、彼の行動をSNSやSpotifyでチェックしない！ってこと
それでも彼は全て説明してくれたんだけどね・・・(;'∀')
それで、付き合っていないのだから・・・友達以上恋人未満なのかしら？って想いつつ
そんなネガティヴな思考を捨てまくってる！！！










自分自身で自分を安心させる！！ってことだったの
彼のSNSを見ない！Spotifyも詮索しない！自由を与える！
自由を感じさせると男性は離れたくない！と想うので実践中〜






完結に言えない、伝えられない私・・・ブログでも分かっちゃね・・・
理解されたい！認められたい！愛されたい！という証拠だわ・・・
エゴのコントロールをするには、楽しいこと、喜びへフォーカスする事だね
そして彼を認め、理解し、愛することなんだわ






エゴ、思考、怖れをコントロールして、さっさと恋愛成就しよう！！
私、付き合えると思ってなかったことにも気付いたわ
「本当に好きな人とは、付き合えない！」っていう思考よね・・思い込みです！
そして、どんな未来のシナリオを立てようかな？とワクワクしながら考えて寝よう〜

「好き」と言い続けたら好きになる？






おは、こんばんみ〜♪
好きな人を追い掛けて大阪へ来たのに・・・会っていないおバカのSACHIです☆




私は、ちょこちょこ好きな人へ「好き」というLINEを送ってます





最初は相手から「どんだけ僕のこと好きなの？」と言われていたけど・・・
小出しに私から言うようになってました・・・
そして、またもや昨夜、私が突撃し過ぎてしまい・・・
「当たって砕ける精神」で「おじさん、そういう所、大好きだよ〜おやすみ」と
おじさん＝冗談で言って、ついでに言って「はいはい」で終わると思ったけど
「うん、ぼくも大好きだよ、おやすみ」という・・・




ビックリし過ぎて、約20分後に「おじさん、ありがとう、おやすみ」と言った私
勿論、絵文字なども使ってね・・・(笑)
私の中で「きっと、友達としての大好きだろうな〜」って・・・
反省しつつ、私が何でもかんでも聞いしまって、それに答えてくれる好きな人・・・
詮索しまくりの私だから・・・「さっちゃん、奥さんになったら大変だわ〜(笑)」という・・・
良い方に捉えた私は、友達へ聞いてみた！
「奥さんってワードが出てくるってことは、そこまで考えてるのかな？」
それとも
「奥さんとかにも候補ならないっていうマイナスの事かしら？？」ってね




男友達曰く・・・
「どちらにせよ、あんまり一喜一憂しない方が良いよ？」と言われた・・・





私は、自分から人を好きになるのは、5本の指に入るんだけど・・・
付き合った男性が多過ぎるので5人以内は私としては凄いことなんだよね
嫌味に聞こえたらすんません・・・
だからこそ、たった1人を深く愛することが、どれだけ価値あることなのか？
っていうのを深く、噛み締めてる今日この頃です




子供の考えから、大人の恋愛へ一歩進んだと感じる





一人よがりの恋は、良くないと分かっていて・・・
今好きな人は、そんな私でも丸ごと、受け入れてくれる心の器が広い人
今までの男性とは少し違くて私のことを信じてくれる
ただ限界を感じ取ってくれてバトンタッチもしてくれた時もあった




それを考えると奄美大島で旅したことを、もっと書きたくなった・・・
小説になったら面白いけどね・・・




本当に、あっという間に過ぎた1週間・・・
出逢ってから、もう直ぐ、約3ヶ月・・・
一緒に旅した奄美大島から約2ヶ月・・・
今では朝から寝るまで、1日中、LINEをしまくってる・・・(笑)
これを特別と言わないで何になる？？って、ずっと想ってた
それでも彼の周りには、何故か女の姿がいるの・・・
昨夜、言われてしまった




「優しい嘘も付けなくなるよ〜」と・・・私も今日、女の影が出て来たけど
何も言わず、留めた・・・




人生を変えたい時＝恋愛成就したい時は
今までの自分を捨てて、新しい自分で接することが肝心です





私が、怖れていたことは・・・「素直になること」
「素直になって切り捨てられるのが怖かったこと」
「否定」「愛されない」という思い込みがこびりついていた事だった




それを少しずつ癒し、許し、肯定し、愛することなのだと
今日も自分を責めるのを辞めて、少しずつ進んで行こう！と想えました





明日から好きな人は、石垣島へ行くとのこと
まだ私が奄美大島に居ると思っているので・・・
今後の展開を本当に考えないといけないな！！と感じました





さて今日もナンパ男に学んだアファメーションをしましょうね〜










今日も好きな人から貰った優しさ、与えて貰った事を数えよう！！
もしかしたら私が出来るようになったら何かが変わるかも？？

女として限界を感じた日〜好きな人の深層心理を知る〜





こんばんは〜
好きな人を追い掛けて大阪へやって来たおバカなSACHIです




好きな人を嫌いになれたら・・・楽なんだろうな〜と想ってしまう今日この頃です。
私が好きになった人は、とても寛大な人、大きな器だからこそ、私がすっぽりとハマってしまった。
そして、もうすぐ出逢ってから、3ヶ月が経ち私の誕生日がやって来る。
女性として？女として？役割がありそうに感じるのに・・・このままなんだろうか？と。
毎日、深く考えて元気が無くなっていく・・・




彼への気持ちを時々、小さく小出しにLINEで伝えて来たんだけど・・・
昨夜も私自身が言ってしまった・・・
そして言われた言葉「男と女になってしまったら永遠の別れがある。友達なら永遠の別れがない」と。
遠回りに断っているのか？それとも本気で言ってるのか？
私がLINEしないとLINEをしてくる。そして私へ沢山の写真を送って来ても嬉しくなくなった。
「きっと違う人にも送ってるのだろう・・・」と考える。




嬉しさよりも、悲しさへ焦点があって、意識してしまう。
今私のエネルギーも下がってるから・・・マイナス思考がキリが無い。
肋骨の痛みがぶり返す日々・・・
彼の優しさは、深海よりも深い・・・
私のワガママを全て受け止めてくれる
きっと恋人じゃないから出来るのかもしれない
また涙を流すのはウンザリ・・・




それなのに、それが快楽となってる・・・
私は自分も好きな人も傷付けたくないのに・・・
いじわるを言ってしまう・・・そして、そこで胸キュンするおバカな私・・・
この脳、思考、感情、快楽を変えて行きたい





彼を分析すると「男と女だと永遠にサヨナラする」と思っている所もある
両親が離婚してること、両親の事で頭を悩ませてること
20年連れ添った人と離婚してること
その後、彼女が出来ても続いてないこと
最近も出逢ったけど振られた？っぽいこと・・・
ＳＮＳを見てると何となく関係性が分かってしまう私・・・




浮気発見、探偵に向いてる性格だと痛感・・・
なのに猫は直ぐに見つけられなかったけどね・・・





好きになるのは簡単、嫌いになるのも簡単
表面上だけでの付き合いも簡単
女たらし、男たらしも簡単
傷付くのも簡単、傷から逃げるのも簡単
痛みをもたらすのも簡単、痛みを見ないのも簡単
ばいばいとさよならするのも簡単




難しいのは、継続だったの





好きから愛へ変わるのが難しい
愛＝どんな姿も、どんな状況も認め、肯定し、許し、愛するということが難しいの




私は、運命の人を引き寄せた！と想った
それでも毎日、ブレブレになる自分がいる
「本当に、この人なのだろうか？本当に、この人で良いのだろうか？」と悩む。
もしかしたら、悩んだ時点で違うのかもしれないよね・・・




人を好きになって自分を知れる、自分を愛せる、それが喜びへと繋がる
それでも私がスピリチュアルや引き寄せの法則を探求して答えが見つかったのに
本気で自分を好きになること、愛することから逃げてたと気付いた
アドラー曰く自分を好きになること、自分を愛することから逃げれば、傷付かずに済む
傷付く痛みから逃れられ、失う恐怖からも永遠に、逃れられる




そうすると、彼も同じなのだと理解した
きっと彼なりに彼の心も癒し、愛する時期なんだと想う
私が本当の意味で、自分を許し、癒し、笑顔にして、愛する事が出来れば・・・

大阪の道頓堀でナンパを引き寄せた話〜ナンパ男に学んだ自分を愛する術〜







おはようございます〜

大阪で気付きの大爆発を起こしてるSACHIです☆彡




この前、夜に大阪の道頓堀から歩いて帰るときに、ふっっと頭をよぎった言葉
「こんなに沢山の人がいるんだから、ナンパされてもおかしくない？」と・・・(笑)



案の定、変なナンパ師を引き寄せてしまいました〜〜〜



このナンパ男を振りほどくのに、1時間も時間を無駄にしてしまった・・・
そこから学んだのは・・・「ナンパでの出逢いは可能性が低い」と。
しかも若かった・・・イケメンだったけど、元カノと肉体関係をズルズルと続けてるとの事
このコロナ禍で一夜限りの人と寝たら・・・そりゃ変な病気を移されるわ！！(笑)と思った



昔の若い頃の私なら、おバカ過ぎて、普通にホテルへ着いて行ったわ〜！！！
今なら着いて行かないけどね



それでも、この男性が言う言葉を自分へ言い続けたら・・・
どんなにか現実が変わるのだろうか？？と痛感した・・・(笑)
ナンパ男にも感謝したい・・・




「もう、お姉さん、可愛すぎ〜」
「めちゃめちゃ可愛い服着てる〜」
「え〜！光輝いていたから声掛けたんだよ〜」
「年上、大好きなんすよね〜」
「胸、大きい！ナイスバディじゃん！！」
「今日、会えたのは運命だよ！」




などなど・・・普段、言われない事を言われまくりました！！何度もね・・・




そりゃあ、引き寄せの法則で言う「良い気分」になれましたわ




そして、もう１つ「信じられんわ」とも思いました・・・アハ・・・





信じられない気持ちが、めちゃめちゃ強かったですよ〜(笑)
そして「これを信じられて、他人に言われなくなったら最高なんだな」とも。




自分で自分へ、これを毎日、言えれば・・・誰も苦労しないんじゃ！！！と叫びたくもなった
本当に私は、プライドも高いし、エゴが強い・・・
だからこそ今の好きな人がピッタリなんだよね




そして私の好きな人も昔は、そういう人間がタイプだったらしい・・・




だから自分の母親、元奥さん、私と重なるらしい・・・
喧嘩のとき、私の不機嫌な時は、そんな風に言ってくる・・・
私も私の機嫌を取って、私を愛するよん



そうなると、好きな人との会話って・・・何を話すのさ？？と想った




引き寄せの達人、１０８さん曰く「何もしない」という事なんだよね




ダイエットで瘦せたいのなら、痩せようとしない！
お金持ちになりたかったら、お金持ちになろうとしない！
好きな人と付き合いたい！って想うのなら、付き合おうと努力しない！って事なの




それは「既に、そうなっている状態を作る思考、感情、意識になるのかな？」と
私は考えてます。
だって、それの延長線上が未来なのだから・・・
もしも私が好きな人と付き合っているのなら？？
「付き合おう！彼女になろう！」と頑張らないってことなんだよね




頑張らない！！ってことは、、、力まない！ってこと
リラックス状態で好きな人と接することが出来る！！！ってこと




私は、いつも底無し沼のように、愛に飢えていた
「好かれない」「愛されない」という不安、恐怖に苦しみ、焦りが生じて、
空回りで当たって砕け散ってしまうタイプ・・・
なので、思考、視野が狭くなって、一方向しか見えなくなる・・・
だから好きな人も怒らせちゃっていた・・・反省しまくり！！！





だから、ナンパ男に学んだことを毎日、いつも実践してみる！！
出来れば鏡を見て言った方が良いよね〜〜〜
私自身、恥ずかしがり屋だったけど・・・自分から逃げちゃダメだね




好きな人にも迷惑かけないように、腹を括ろうと想う（←想うじゃダメやんね）
好きな人にも写真を見られても、恥ずかしくない自分になる！！
完璧じゃない、不完全な自分を捨てる
そして見られたくない私のコンプレックスを仕事にするのが１番なんだと。
恐怖心MAXの私でも、何か自分の人生を華やかにする術だってあるハズなんだもの・・・





そして私の好きな人を知り過ぎて
SNSだけじゃなく、Spotifyまで調べ過ぎてしまった私・・・
付き合ってないのにね、、、まるで付き合ってるみたいな感覚の私・・・(笑)
「怖いわ」と言われるほど、マークしてしまった・・・
やっぱり半分、ストーカーよね？苦笑（本物のストーカーは気付かないけどね）





本当、好き過ぎて、恐怖と不安だらけ、心配しちゃう私・・・
それなのに彼は、底なし沼の愛で、許してくれた・・・
更に、この前の記事でも書いたけど、SNSも当分、控えるとのこと
Spotifyも女性の名前の音楽リストが多かったのに、それも消えてた・・・
そして、それも言っちゃてしまった私・・・




そして、今日、Spotifyの女性の音楽リストが消えてた
彼曰く「もともと消す予定だった。それなのに見つかってしまった・・・」と。
絶対、嘘やんって思ったけど私は何も言わなかった・・・
「音楽リストをしょっちゅう見てる私は、移動した音楽を探しても無いから、ただ消したやん」って。




素直に嬉しい！！！って感情を表現できたら・・・



そして彼は、底なし沼のほどの「優しさ」と「安心」をくれる
だから私の心の隙間のポケットに入ってしまったの・・・






なので反省しまくりで！もう二度と同じことを繰り返さないと誓うわ！！！




ワガママ姫は、ナンパ男に学んだ言葉を発し、アファメーションして
変化した自分を好きな人へ証明するわ！！！

現実が変化してビックリした話






おは、こんばんみ〜♪
大阪で気付きの大爆発を起こしてるSACHIです☆彡




昨夜、今日の夜中に彼とのLINEで、ビックリすることを言われました
あれほど、SNS命だったのに・・・どうやら辞めるらしい・・・
「辞めるか？休憩するか？」とのことだった・・・
これで私の心配、不安が解消される〜！！！と思った
ライバルが減り、一安心なんだけど・・・
あまりスッキリもしていない・・・




なぜなら彼のSpotifyには、まだ気に入ってる女の子の音楽リストがあるから
Spotifyって便利だけど・・・浮気とかライバルとかが直ぐに分かってしまうから
嫌やねん！！！って叫びたかった・・・
Spotifyも消去するか？悩んだけど・・・それは違うな〜と思って残してます




そのSpotifyに私のリストも入っていて、すこぶる嬉しかったんだけどね・・・(笑)




そして私は彼の心の隙間のポケットに入るのが得意みたい
昨夜も何かあったらしく私が一言、言った言葉が彼の心へ刺さったみたいだった
彼を観察すると自分と同じなのだと痛感した





彼が嫌いなポイントを知り、私が無意識レベルで突いてしまっていたこと
これは本当に治す必要があった・・・そして私のエゴとも戦いだよね
そして、その反対も無意識レベルで出来ていたのだということ・・・
彼も優しさを求めていて、私も優しさを求めていたことだった





「僕の心の隙間のポケットに入って来ないでよ(笑)」と言う彼も私と同じで
彼は、いつの間にか私の心の隙間ポケットに入っていたのだった・・・
愛に飢えていた私は、恋愛からも遠ざかっていたし・・・
やはり男性に優しくされると弱い私・・・(笑)
だから騙される可能性も高いやんね・・・




そんな彼を認め、受け入れ、愛したかった
そして、きっと彼の閉じた心には、私の声が届かない
私が押すと、引かれる距離感・・・
それでも、彼の言動が少しずつ変化していくのを、今日も楽しみたい〜

傷付く怖れから逃げたら恋愛は出来ないと悟った日







おは、こんばんみ〜♪
大阪で気付きの大爆発を起こしてるSACHIです☆彡




本日、私は出逢いの場へ行って来ます〜(笑)
久々の男性たちとの交流を楽しんで来よう！と考えています





私は対人恐怖症なのに夜の仕事をしたり・・・
出逢いの場へ積極的に活動できる様になりました！
なので昔は、酷かった・・・直ぐにノイローゼ・・・うつ病の繰り返しだった
今なら分かる
それは怖れているから、被害妄想となり、思考がぐるぐる永遠に止まらなかった事
そして、脳が疲弊して、おかしな選択をして、おかしな行動へと繋がっていたのでした





若い時に、今の真理に出逢えていたら・・・
もっと違った人生だっただろうな・・・と。
１番、愛した人を１番、傷付けずに済んだのに・・・と想った
それでも前へ進むので、今日からまた再出発〜





そして私は、ようやく自分のエゴ＝プライド＝怖れと向き合った
私の心はガラスの様に繊細で少しの事でも直ぐに傷付く・・・
感受性が豊かな証拠で、共感能力が優れているのは分かったんだけど
それ以上に心臓が心が痛くなるの・・・
これが傷付くことであり、心臓への影響が強いのだと痛感した





そして、その傷付く内容は、自分でも図星だと感じてるから・・・傷付く事だった
私が私を傷付けていたのだった・・・
これを認めたくなかっただけだった・・・
人は自分の鏡なのだから・・・
結局は自分へ跳ね返って来る！ということだったのです・・・






それを踏まえて私は、好きな人と今後、どう向き合うのか？という事で
鏡だとしたら？？(笑)
私が本気で自分の事を好きになったら？
現実も変わるのだろうか？？と、何度も考えた・・・





今の所、ライバルもいるし、女たらしの人、皆へ平等に愛や優しさを与えてる人
私だけに注がれることは無いかもしれない・・・(笑)
それでもLINEは１番らしいけどね・・・





彼は私を直接、傷付けない・・・
この前の喧嘩でも、図星だったんだけど・・・
それは彼自身も彼へ言ってることだと気付いたから
私が彼の言動で気付くのは、SNSで他の女性と仲良くしてる事だった
だから、それさえ知らなければ、私は彼へ八つ当たりする事もない・・・
なので、SNSも完全に辞めようと思う・・・笑
（まだ辞めてなかったんかい！って突っ込まれそうだけど・・・）





例え、他の女性がどうとか・・・
彼の言動がどうとか・・・
恋愛において・・・怖れていれば何かしら問題が発生すると感じた




怖れているから・・・「素直になれない」
「ワザと焼きもちを焼かす行為をしてしまう」
「酷いことを言ってしまう」「NOと言えない」
「全てを知りたい」「全てを理解されたい」「愛されたい」
などと・・・怖れが元で言動してしまう・・・
だから喧嘩になってしまう
そして破綻、破局するのだった・・・





もしも怖れを捨てられたら？？




「私は、愛されている」と信じられたら？？





「素直に行動する」「信頼するからこそ、焼きもちのゲームをしない」
「自分の事も十分に可愛い・美人と想える＝そうした振る舞いも出来る」
「ハッキリと自分の意見を言える＝NOとも言える」
「全てを知らなくても良いと想える」「理解されたい・愛されたいと想わない」





素直に好きと言えたり・・・
素直に嬉しい！と言って大袈裟に喜んだり
一緒に居れて楽しい！と伝えられたり・・・
例え、喜怒哀楽が激しかったとしても・・・
感情を表現するのは悪いことではない





だから、それが伝われば、相手も嬉しいし、喜びが増えて、幸せを感じられる
その共感する力を相手へも使えたら・・・と想えるようになった
感受性が強く、心の痛みが痛すぎるのなら・・・
その反対へ感受性を向ける
ネガティヴな思い込み、感情が強いのなら・・・
ポジティヴな思い込み、感情も強いハズだから・・・

幸せになるのが怖かった！幸せ恐怖症が取るべき行動







おはようございます♪
日本中を旅して理解したスピリチュアル＆引き寄せの法則を
実践中のSACHIです☆彡





ようやく気付いた！恋愛面での引き寄せマスター




「幸せになりたかったら幸せを与えること」




自分自身の幸せが先なんだけど・・・
大抵、難しいのがこの世界・・・
だから先に幸せを出す＝与える
好きな人と上手く行かせたいのなら、先に好きな人へ幸せ＝愛を与える





そして彼自身も、それを実践していたことだった！！




だから私は、彼に惚れたんだった・・・
先に与え、誰にでも優しく、時に毒を吐くけど
それでもバカ正直な人だから真面目に実践してる
だから私は、いつも幸せだった
こんなにも沢山、彼に幸せを与えて貰っていたんだ・・・
ってようやく気付いたの・・・





例え、喧嘩しても、またLINEをくれる彼の深層心理なんて分からないけど
ホント、LINEをブロックしても良いハズだった・・・
それでも、まだ私は彼と繋がっている
本当に有難いこと
それを甘く見ていた私・・・
本当、依存的な恋愛だった・・・
彼が私を甘えさせてくれたからこそ気付いた
彼の欠乏感、承認欲求、不足感、愛を求めていたこと
同じだったんだよね・・・誰だって愛が欲しい
特に辛いときこそ、苦しいときこそ・・・
私が彼をないがしろにしていたから、彼も私をないがしろにしたの
だからあの喧嘩になったんだと・・・





私は、ごめんね、と、ありがとう、を、誠意を込めて伝えよう





彼は100％の人ではないけど、努力はしている人
それを認め受け入れる人が少ないんだと・・・
私と同じで、どうでも良い人に認め、受け入れられても、空しい
彼は誰に言われたいのだろう？と考えた





ここ最近、また自分を内観し、恋愛について心理学について猛勉強・・・
というか、ハッキリと言われていたんだよね・・・爆笑
「僕とLINEすることで、僕のエネルギーを奪ってる様にしか感じない」と





そして私は、それを認めることが出来なかったんだと思う
喧嘩した後、私は、謝ったんだけど・・・「悪くないでしょ？」と言われた
彼の優しさが今なら理解できる
それでも彼を怒らせたのは私で、彼の傷付くポイントを刺激したのも私だった
付き合っていないのに、まるで付き合っている様な感覚にさせる彼
そして私が勝手に不安になり、恐怖を感じ、心配の思考となっただけ・・・





「幸せになりたい！」という思考は、永遠に幸せになりたい！という現実
またもや・・・気付いた





「彼に愛されたい！彼と付き合いたい！」は、永遠に彼に愛されたい！現実となる・・・笑





そこには私の恋愛恐怖症があったと気付いた・・・
幸せ恐怖症とも言う・・・





あの日から・・・私は幸せになることを怖れた
自分だけ幸せになるのを辞めたのだった・・・
幸せになって、満たされた時、また失うのか？というのが根底にあったのだ
だから、幸せを遠ざけ、幸せを拒否し、幸せを怖れていた・・・
もう何十年も前のことなのに・・・10歳の私が、そこにいた





永遠に負のループで自分を縛り苦しめていた
忘れないように毎日、書いておく
子供の時と今とでは全く違う・・・





だから、もう幸せになろう！
もう私だけ一人でも幸せになって良いのだ！
心底、豊かになって良い！




幸せ恐怖症の私が取るべき行動は、ただ１つ
「幸せになる！そして、既にもう幸せなことなのだと感情を味わい尽くす」




今、この瞬間の全てが、私なの




悪魔的な私も、天使の私も
偽善が嫌いな私も、真理に気付いた私も
陰謀論も嘘で、都市伝説も嘘だとしても
目の前のことが全ての真実だということも




私は今すぐ・・・
最高に幸せになって良いのだ
ラブラブな2人になって良いのだ
永遠に幸せになるのだ





そして相手の幸せを願える自分になろう






【　彼が好きな映画　】






【　私が大好きな映画の１つ　】







この映画の本質は、同じだった
この映画の共通点が分かる人は恋愛もバッチリです