幸せな恋愛と結婚法則

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失う怖れで執着して破壊した話〜恋愛でも休憩が必要〜





おは、こんばんみ〜♪
猫のマカナと日本中を旅して大阪で気付きの大爆発を起こしてるSACHIです☆彡




お久しぶりにブログを書いてます





この前の日曜日の夜に好きな人と喧嘩をして
好きな人の本性が見えた気がしました・・・
私の脳ミソがおかしかったのもあり初めての大喧嘩
お互いに悪かった事を反省し謝って普通に戻ったのですが
私の心は、傷付き、信頼が少し壊れた感じです





好きになった量、度合いに比例して、本当の事が言えなくなったり
例え、人間的に酷いことを言われたとしても、我慢してしまう自分がいた
そして、月曜日の夜から私はLINEをするのを控えた
今まで１日中だったLINEを、１日数回、朝、昼、夜のほんの数行になった





彼にとってLINEは負担だったこと
私が追い詰めるようなことを言ったこと
彼自身でも選べるハズだった
「LINEの返信を控えること」
「LINEの返信もしないこと」





彼も私も、どちらも選べるハズだったし
選んで良かったハズなのに・・・
私だけが悪いみたいな感じになり怒りの矛先を私へ向けられた





そして数日間、私はLINEを控えたのに・・・
控えるとLINEを送って来る、良く分からない人になってる
きっと、好きバレしてるのが？良くないのか？
そんな駆け引きが必要な恋愛なのだろうか？と、冷静に考える様になった





というのは、引き寄せの法則で恋人を引き寄せた人は
全てが、とんとん拍子に進みラブラブになれた！と言ってたから





そこには、変なプライドもなく、駆け引きもなく
自然に、ナチュラルな関係性だった・・・
私も、それを望む！と決意してみた・・・





グダグダな関係性なんて要らない！
私の好きバレがあったとしても、相手も好きな人が良い！
と想えるようになった・・・





幸せな恋愛をするには、私が幸せになり
相手も幸せな状態の人と恋愛をする方が上手くいくのだと痛感しました




そうなると、その状態になった私が、どうような事でその人と出逢うのか？は
決まっているようなモノなのだと感じて来ました





私の好きな人は幸せそうに見えないと想えて来た
勿論、幸せそうな時もある・・・
けど根本的な部分は、悪い思考に支配されている様な気がしてる





そして私自身、好きな人を誰かに？取られそうな気がして・・・
ここ最近は、ずっとSNSもチェックしていたな〜と。
相手側も居るのに・・・勝手に、その人と付き合うのではないか？と
不安と心配、怖れでいっぱいいっぱいだった・・・





自分でも分かるの・・・
愛してはダメな人を愛してしまったと・・・
勿論、この地球上にいる75億人の全ての人が、「愛される価値ある人間」
そして、どんな状態でも、好きになる権利はある
そして、そこには「NO」と言う権利もある
どちらの選択肢もあるからこそ、どちらを選んでも良い
結果を委ねるし、どちらでも良いのだと・・・





私の好きな人じゃなくても・・・
恋人に選べる人は沢山いるし、私のゴールは今の好きな相手じゃなくても良いのだと。





私の恋愛面でのゴールは、互いに成長し、尊敬し、信頼し
共に笑い、共に泣き、共に満たされ、幸せになり、ラブラブになり
仲良しこよし、楽しく、毎日、充実した人生を送りたかった！！だけなの・・・
それなら一人でも出来るでしょう？？と・・・
そして、そのような状態になった時こそ、本当の運命の人に出逢えるのかも？？と感じ
そのような状態になった時、きっと私は好きな人を必要としない
その時、私は何を選ぶのだろうか？
そして私は、その時、それでも好きな人を選ぶのだろうか？？と・・・
なってみないと分からないかもしれないけどね・・・





結局、私は、満たされたかったのだ
愛されたかったのだ・・・
常に笑っていたかった・・・
この世界で生きていることの喜びを感じたかった・・・




恋愛って簡単なようで難しい
バランスを少しでも崩すと、怒涛の様にアンバランスへとなってしまう




そして全ては既にある
のだから・・・怖れで行動しない！ってこと・・・




何もしない、外側＝相手を変えない


ということだったのです〜〜〜




幸せな人は相手を変えないですもんね〜

執着の意味をようやく理解した









こんにちは〜

猫のマカナと日本中を旅して大阪で気付きの大爆発を起こしてるSACHIです☆彡





昨日、ようやく気付いたこと、執着の意味




これは愛着障害とか？とも同じなのだと気付きました





愛は、いつでも、どこにでも
「ある」という思考でいれば、執着をしない！ということ
そして不足感を感じてる思考を手放すことで
新しい何かがやって来る！ということだったのです





今頃、ようやく分かったなんて・・・




「無い」と想うから
執着して次へ行けなくて
しがみついて（形に見えなくても）
どうにもいかない人生となっていた、ということに早く気付けたら・・・





人生、全般で同じなのだと
私が病気だった時も貧乏だった時も恋愛面でも・・・
同じことを繰り返さない為にも・・・
きちんと学びを得て次へ進むことなのだと、痛感しました




ということで恋愛面で執着してる人は
一気に手放すのも良いかもしれないです




「ある」と思って生きてる女性は、執着していないな〜と気付いたのでした！

本当に感じたい感情を味わうと現実が変わる！
満たされた自分は何を選ぶ？






おはようございます♪
猫のマカナと日本中を旅して大阪で気付きの大爆発を起こし中のSACHIです☆彡




忘れないように、何度も言いたい
私が満たされた時に限って私の好きな人は闇の動画を送って来る
それは彼は悪くないのだけどね、私が開いて観て落ち込んだのが悪い・・・




それを考えると、彼ごと断捨離した方が良いのかな？とさえ思って来た
そして自分の誕生日まで考えようと思う
この失恋っぽい満たされぬ想いで食べ物で埋めてしまっている私・・・笑




そして満たされた私は、本当に彼を選ぶのだろうか？と考えた
彼は愛を与えるのが上手なんだと思う
そして、それを学んだんだと思う・・・
そして、満たされぬ同士が出逢ってしまい、引き合ってしまった
お互いに分かっていたことだった
私が執着していたんだった・・・




そして、この出逢いと恋から学ぶことを次の恋愛へ成長の糧にしよう！




私の悪い癖、白黒思考だから、恋愛でもハッキリしたくなる
でも恋愛は、白黒付けないで曖昧さを残した方が良いのだと痛感
日本人は特に・・曖昧で良いのだと。




それを考えると私は、失敗ばかり・・・
この恋愛を学び、沢山の本にも出逢い
本当の運命の人を引き寄せる方法なども勉強できた






悔しいけど、負けを認めたいと思った
私にとって恋愛はゲームであり、勝ち負けだったのだと気付いた
今回のこの人に限っては違うと思っていたけど・・・
相手の反応を見て、悔しくて執着していたのが分かった
その怒りと悲しみを次の恋愛へ絶対に活かすぞ！！って
そして今、恋愛で苦しんでいる人へ伝えたい





本気で自分を愛することが出来れば恋愛も変わるって

彼女になろうと頑張った私が気付いて現実が変わった話






おは、こんばんみ〜♪
猫のマカナと日本中を旅して大阪で気付きの大爆発を起こしてるSACHIです☆彡




私は昨夜、ようやく気付きました！！
「彼女になろうと頑張っていたことに・・・」





そりゃあ、叶わない・・・笑

と気付きました・・・



「彼女になりたい！」っていうのは、つまり、不足感で行動も不足感になり
無意識レベルで相手へ伝わってしまっていた！と・・・





全てはエネルギーだからね！！
なので、気付いた瞬間、諦めの境地へ達しました。
そしてお風呂へ長時間入ることで、色んな気付きもまたありました。




私の好きな人が会いに行ってる相手のSNSが更新されていなかったのが
更新されていたことに気付き、くまなくチェック・・・
勿論、好きな人のSNSの更新もチェックして、もう私の出る幕は無い・・・と
執着＝諦めた瞬間、とあることに気付いたのです
女性のSNSのプロフィールに今まで書いてなかった事が書いてあったのです
そこには「自由な男の子のような心だから恋愛も異性も興味ない」という内容が
書いてあって・・・ビックリしました！！！笑




それがあったから？なのか・・・分からないけど・・・
LINEのやり取りで彼が凄く優しい言葉を使っているのにも気付きました
彼もメンタル弱いのかも？と考える様になった私・・・
彼へのLINEの頻度を少なくして、話もなるべく終わらせるようにしている





考えてみたら出逢ってから、まだ２ヶ月ちょいで、３ヶ月にはなってない
そんなんで、急に近くなるなんてね・・・というか彼は誰にでも距離が近いのに・・・笑
そうして色々とLINEしていく中で「大阪、来るんでしょ？」と言って来た・・・
本気で捉えられていたのにもビックリしたけど・・・
私も冗談めかして、会いたいかどうかを探りを入れる為に「大阪へ遊びに行こうかな？」と
ＬＩＮＥで言ってしまったからね・・・笑





友達曰く「もう大阪いるのに・・・早く言っちゃえば？」と。
私的には、少し計画的に進めよう！と考えてます。
私の中で、思ってもいない展開？でビックリしたけど・・・
いやいや、めちゃ嬉しかったけどね！！




私のエネルギーが変わったから？たまたま？と想うほどの展開




そう！いつも常に考えてなきゃね！
「彼女になりたい！」ではなく「既に彼女である！」とね・・・笑

潜在意識インナーチャイルドを癒して幸せな恋をしよう




おはようございます♪SACHIです☆彡




私が自分と出逢った瞬間、気付いたこと
いつも常に潜在意識は傍にいるし
インナーチャイルドワークも、常にやる必要もなく
気付いた時にすればOK！ということでした！




スピリチュアル、引き寄せの法則を学び
潜在意識、自己啓発、ヒプノセラピー、ブロック解除などなど
沢山、受けて、学んで、何をしても解決してなかったのは
自分の痛みから逃げていたから、だったのです・・・




えっ？？ワークしてるのに、傷から逃げてたの？？
という・・・笑
私は、性格上、人を信頼できなかったため
誰のセラピーを受けてもダメでした・・・
エゴが叫んでいましたね
「こんな人に心を開いて、どうなる？」ってな感じでね





そして更に気付いたことは・・
今、現実に起こっていることは
傷付いていると感じてるのは結局
昔、癒されなかった傷が疼くから
傷口に塩を練り込んで
痛い痛い！と言ってる
過去へしがみついて執着して
見てみないフリをしていたから
痛みが倍増となっていたのです





ヒプノセラピーを受けても
インナーチャイルドワークをしても
ブロック解除をしても
私は、頑固だったので
全く癒されず、むしろ
また戻ってしまい
リバウンドする日々でした





ダイエットと同じで
少し良くなった〜！と思っても
何か悪いことがあれば
また、ズドーンと凹み落ち込んで
苦しかった
拾う情報が間違っていた！
ということもあったけど・・・
螺旋階段を昇るかのように
リバウンドしないように
少しずつ癒し壁を越えていくのが
1番の近道でした〜






一攫千金を狙う思考でいた私
ダイエットだって楽に簡単に早く
結果を出したかったし
恋愛面でも奇跡が起きて
とんとん拍子に全てが物事が
上手くいってチャンチャンと
なって欲しかった〜！！
という欲に気付きました・・・






記憶の中で1番
癒したいことがあれば
それだけを癒す
そうすれば後は
紐ずる式に全てが癒されていく





そして、その1番、傷付いた時に
本当に欲しかった感情を与えること
それが私には、必要だったのです






そこが癒されていないから、心に穴が開いた感じで
永遠に埋まらない、底なし沼へ、自分の欲求、物質を放り投げていたのです
食べ物、酒、タバコ、買い物、病気、猫、男などなど
埋まらない底なし沼を埋めようとしていた私・・・
安心感＝愛＝満たされた感覚を補おうとしていた・・・





そして、そのことに気付くまでに
こんなにも時間が経ってしまったけど
それも〇として
未来も〇となり
今も〇となる
全てが1つだから〜〜〜てね







トラウマを受け入れる
怒りの底にある感情
悲しみを受け入れる






とても簡単な事なのにね
悲しみという痛み
傷から逃げたくなる
見ないように蓋をすればするほど
プライドというエゴが大きくなる





それが肥大する方が怖かったのだ
何かあった時、後に引けなくなるからね





悲しみに蓋をするよりも
悲しみを受け止め
沢山、泣いてスッキリさせる！
それが何よりも1番、早かったのだ〜




「もっと〜〜〜！！！」
という欲望に気を付けながら
傷を癒していこう〜

本当の自分は鏡の中にいたよ〜！残酷な真実





おはようございます♪
猫のマカナと日本中を旅して
大阪で気付きの大爆発を起こしてるSACHIです☆彡





本当の自分は存在しない！という残酷な真実を話したい





外見はメンヘラちゃんっぽい私
けど中身は残酷な心を持つ私
誰も理解できない不思議な人と
よく言われてました・・・
そして、それを言って来る人の心も
同じなんだな〜と思う今日この頃です




私が猫を連れて日本中、旅して気付いた
スピリチュアル、引き寄せの法則の世界で
「本当の自分に出逢うために」
とよく言っていた・・・
私の中では・・・
「今も本当の自分では？」
と思っていて
どこかで見た
「全て本当の自分である」
ということ





私はよく旅に出る
「自分探しの旅」ではなかったけど
周りには、そう見えて仕方なかったと思う




出発点が自分探しの旅だと
ゴールも同じになると気付いた
私の場合答えを探す旅だったので答えが出たわ出たわ〜っていう




素敵な素晴らしい財産になった
お金も健康も恋愛面でも
知識は豊富になった
宝の持ち腐れになぬ様に





過去も今も
受け入れられない過去も
認められないトラウマも
弱い自分も
バカな自分も
バカな男に弱い私も
イケメンに弱い私も
甘えん坊な私も
構ってちゃんの私も
メンヘラに見えて
人の弱みの鋭さを刺す私も
自分の嫌いな所も全て
これが私であること
これが本当の私だったこと




So？What？？
てな感じで〜〜
堂々と自分を生きる！





私をいじめた奴も
パワハラした人も
皆、不幸な証拠でくたばれ
と思ってしまう自分も
丸ごと私なんだよね
（きゃっ！酷い！ｗ）
どんな感情も自分の一部
大事にしたい





そして必ず
その反対も存在している
悪いところがあれば
善いところもある
それが人間だから
弱さの中に強さがある
強さの中に弱さがある
全てはバランスなんだよ〜
１つのキャラクターと同じ
個性なんだよね




この地球上にいる全ての人75億人
みんなが同じだったら・・・
ロボットみたいで面白くないでしょ？




将来、そうなるかもしれないらしいけど
それでも自分という自我を忘れない様にしたい
自我＝エゴ＝プライドも
時と場合には良きモノとなる





嫌いな自分しか見えなくなるから
大好きなあの人の嫌いな部分へ目がいく
大嫌いな世界しか見えなくなって
大嫌いな日本しか見えなくなる
そんな大嫌いな大洪水の波に飲まれて
この世界と共に大嫌いな沼へ
そして身動き出来ず
大嫌いの底なし沼へズルズルと
足を引っ張られていき
溺れてしまう・・・
それが私だった
底なし沼からようやく這い上がって来て
今、その反対を見てる







大好きな自分の部分を見て
大好きなあの人を見て
大好きな日本を見て
大好きな世界を見る
大好きなYouTubeを見て
大好きな音楽を聴いて
大好きな食べ物を食べて
大好きな飲み物を飲んで
大好きな歌を歌い
大好きなダンスをして
自分を表現する





それが自分を愛することに繋がり
大好きなあの人を愛することになる
例え片思いでも
次に恋する誰かの為に準備して〜





本当に全てが繋がっているのだと
実感する毎日です
例え、家に引きこもっていても
インターネットがあれば
今は誰ともでも繋がってしまうからね
どんな情報も選択次第ってことね





本当の自分に出逢うのは簡単です
さぁ！鏡を出して
鏡に映るのは誰？
それが今の本当の自分
外見はキラキラしていても
目の中が沈んでいたら
それも自分
ボロボロの服を着ていても
瞳が光輝いていれば
それも自分
偽物の自分と本物の自分がいる
どちらも本当だったのです〜





あぁ、早く言ってよ〜！って状態です
そして、それを認めるか？
拒否するか？
どちらを選んでも自由




ただ未来をより良くしたいのなら
答えは簡単ですよね〜

おしい感情と執着と恋






おは、こんばんみ〜♪
猫のマカナと日本中を旅して大阪で気付きの爆発中のSACHIです☆彡





ここ最近、気付いた・・・というか目覚めた私！！！




やはり、陰謀論、都市伝説を謳う人は、なんかおかしいよねえ・・・
この恋の行方を終わらせようと想う




私が学んだことは、頭ではなく、心で感じることだった！
「相手の外見、肩書、職業、よりも魂を選ぶ！」ということ
彼の思考は、やはり私を不幸にさせていた





人は自分が不幸なとき、ひねくれものの人は、
親しい人をけなし、まるでDVかのような虐待かのような愛を注ぐ
（これは、彼が私へした行為ではないけど・・・女性が彼を、そうさせやすい）
ということに気付いた





劣等感を感じてる人は、劣等感を感じてる人を引き寄せる
そして妥協して、恋人になり、その結果が起きる





彼の次のターゲットに気付いてしまった私・・・
本当は、もっと早くから気付いていた・・・
それを見て見ぬフリをした、許すことや肯定すること
それでも愛することを選びたかった
そして私自身も劣等感が強いから
「次に見つかる人がいない」と無意識レベルで感じて
その人へ執着していたことに気付いた
本当は、気付きたくもなかったかもしれない
そして、その「おしい！」という感情も邪魔した
劣等感が強いからこそ
「この人を理想の人に仕立て上げたい！」という気持ちが芽生え
支配、コントロールしたい！独占欲！
そして「私に従えよ」という女王様の心・・・
私は、また悟った・・・もう全てを変えよう！！と。





この世界には全てを変えてくれる美容室、美容院
病院、お医者さん、外科医、整形外科医、オシャレなお店
ダイエットコーチ、ライフコーチなどがいる




それは、一見、変化したようで他人に変えて貰っている行為
今、自分軸で自分を変えるには、私の魂レベルで変化が必要だった
それが本当の目覚め、覚醒なんだと想う




本当に大切なことは目には見えない




その見えない部分を、どう見える形にして生きるのか？
ということだった




闇と光があるように・・・影があるように・・・
影と闇って同じじゃないのか？？と言いたくなったけど・・・笑




それでも、私は私の光を見失いたくない
本当の意味で人生を充実させよう！幸せになる！というよりも
既に幸せなことに気付けた私・・・
次に恋する人は必ずいる、だからこそ断捨離も潔くよく〜〜〜



【　神は罰を与えない　】今日の記事です〜↓

https://ameblo.jp/willenlove/entry-12742558093.html

人間を信頼できず動物を信頼する目をしてると言われた私






おは、こんばんみ〜♪
猫のマカナと日本中を旅して大阪で気付きの爆発をしてるSACHIです☆彡





今日は、猫のマカナの7歳の誕生日〜〜〜
「今日は、誕生日だよ〜〜〜」と言ってもキョトンです
そりゃ、猫に誕生日という概念なんてないよね〜
人間だけが、誕生日という概念をつくり、生誕を祝う日だもの
も〜う〜私も、ひねくれものだよね〜〜( ´艸｀)ｗ









愛しいマカナに支えられて7年
元旦那と離婚して、マカナを連れて旅に出た
ようやく答えに辿り着き、もしかしたら・・・
何もしなくても良かったのだ！と気付き、恥ずかしい気持ちもありつつ
また仙台へ戻ることは考えていない私です〜






私は好きな人に初めて会ったとき
「人間を信頼してない目、動物しか信じてないんじゃない？」と言われた
今なら理解できるけど・・・
もしかしたら、その好きな人も本当は、人間を信じてないのかも？と想う





「自分の猫が飼い主の顔目掛けて、おしっこする」と先日、話して来た
「ウケる」と私は、答えたけど・・・どんな躾をしてるのか？物凄く気になった
どう考えても・・・猫のストレスなのでは？？と、考えてしまった
環境を聞いたら、ヤバいじゃん？って、想ってしまったからね・・・




そんな猫への愛を、今日は、こちらのブログ↓で書いてま〜す


https://ameblo.jp/willenlove/entry-12742364582.html

陰謀論、都市伝説も悪口、不平不満の証だった





おはようございます♪
猫のマカナと日本中
旅して目覚めたSACHIです





私は、ようやく、この世界
この日本を認めることが出来たと想う
ようやく全てを受け入れ
前に進むことが出来る
そして、その闇から足を洗い
引っ張られない様に今日も誓います





私が好きになった人にも感謝したい
その人のおかげで私は
本当の目覚めを体験できた
私が好きになった人は
陰謀論、都市伝説が大好き
神社巡りも大好き
スピリチュアルも大好き





それは、とても素晴らしいこと
その反面、陰謀論、都市伝説へ
どっぷりと浸かっているのを見て
私は、自分の姿というのも理解できた
そして、この世界の私の認識を変える
ということだけだったのだ





この世界は理不尽な世界
うん、知ってる
この世界は不平等だ
本当だろうか？
この世界は、おかしい
あなたの目が節穴なのかも？？
と、想えるようになった今日この頃





私自身が子供だったこと
そして何かや誰かのせいにしていれば・・・
永遠に幸せではない
一瞬、幸せに見えそうだけど
それは、違った幸せなのだと
ようやく気付いた





陰謀論、都市伝説を話してる時点で
負け犬確定だったこと
子供であること
言い訳が得意なこと
影が強い人達なので
引きこもりが多いこと
不平不満、愚痴、悪口になっていた事






私が世界を旅して良かったのは
価値観、道徳観、哲学を学べたこと
外国人では自分の国では当たり前な事
「他人の宗教観、政治、〇〇？」
これらには口を出さない
という事を聞いたし言われた
だからアメリカでは家族でも
次の選挙で立候補者の名前は出さない
家族で喧嘩することは目に見えてるからと・・・





海外は、壁を隔てた隣には
違う人種の人が住んでいる
相手の宗教、価値観、政治に対して
意見が違うと理解すること
そして、その暗黙のルールを守り
何も言わないことが
常に平和と幸福であると
私は、イスラエル出身のユダヤ人に
教えてもらった





それを踏まえると
私が足を突っ込み
好きになった人も
やはり子供だったのだ





「上の人は下の人の悪口を言わない」
という言葉を本で知り、納得した私・・・
中谷さんの本で学びました〜




私も子供だった
さっさと全てを許し、認め
受け入れ、愛することをすれば良かったの
先祖代々の世代連鎖を断ち切る為の気付き
そしてこれを実践し続けること




そして私の心をブレブレにしない！
腹を括ることだけだった！！！




恋愛でも失敗して学んでの繰り返しで
人生の最期まで日々、成長なのだと痛感する毎日です







好きな人が言ってた不思議なこと
「皆がお金持ちになれます様に
お金持ちは酷い
世界の富の数人で
この全人類の富を分け合っている！」
というようなこと
そして私の突っ込みは
「そんなブーブー文句言ってるのなら
全人類が必要なお金を稼いでさっさと皆に寄付したら？」と
私も酷い人間かもね・・・笑







彼のその答えは無言でした・・・




本当に私もおバカだったな
というか私も知識バカかも
と想える恋愛だった
そろそろ本気でこの恋に
終止符を打とうかな・・・



もう陰謀論、都市伝説で私の心を埋めないわ

永遠に不幸の思考となってしまうモノ

私のDNAで受け継ぐ子供はニュートラルな目で

この世界を見て欲しい

どちらも愛であることに変わりはない




私の幸せだけを考える




私は、この世界の闇も光も愛したいし、光を見失いたくない

それが私の幸せでもある

ダメ男を引き寄せる確率を低める為に、私もダメ女を卒業しよう！！！







本当の目覚めは目の前にあった

既に幸せなのだ

既にお金はある

既に豊かで健康なんだ

これは視点を変えるだけだった

認識の変更ってこういう事だったのね







宇宙は最初から在った

だから今現在も全てある

人間が想像した瞬間

それは直ぐに地球に存在している

ネガティヴなことも

ポジティヴなことも

私は子供の頃になんとなく

そう思っていた

スピリチュアルの世界で言う

「チャネリング」

「神の言葉が降って来た」

というモノらしい







人類の発明は皆、想像できる

そして、それを創造する

何でも叶えられる世界に生きてる！

という素晴らしさと安堵感と

幸福感に包まれたら？？？







答えは己の中だった

男の為に泣かない！泣いた分幸せになれる






ダメ男に恋したのは、私だった
そして最初の直感を無視したのも、私だった
そして追い掛けたのも、私だった
誰も悪くない、彼も悪くない
私が彼の性格を熟知してしまったのが悪い





私との旅もSNSへ上げていた
この前の九州、四国の旅も・・・
なのに今回、静岡の旅はSNSへ上げていない
私の頭の中で被害妄想が走っていた





どんなに満たされた感覚〜〜〜になっても
ネガティヴな情報、ネガティヴな話、ネガティヴな思考になってしまうと
私の場合は直ぐにバタンキュー(笑)





被害妄想がやって来たら、それごと抱き締めて委ねる
例え、どんな状況になったとしても・・・私は常に幸せなのだ
それを繰り返す〜♪ネガティヴになっても受け入れて元の位置へ戻る





ネガティヴ＝本来の私（幸せな状態）＝ポジティヴ




という具合に、偏った時は元の真ん中の位置へ戻る感覚




私は、本当に感受性が強くて、ちょっとでも何かあると
ネガティヴ街道へまっしぐら
なので長い間、うつ病から抜け出せなかったよ
それでも常に思考を真ん中へ
瞑想、呼吸をすると「今」へ戻れる





ダメ男の為なんかに流す涙なんて、もったいない！！
それでも、その悲しみの涙も、そっと抱き締めて浄化しましょう！
彼の幸せと自分の幸せを願い、委ね、執着を手放す





どちらを選んでも幸せになれる自分を想像する
1年後、3年後、5年後、10年後も幸せな自分なのは変わりないから




彼を断捨離するのをためらう私・・・
彼の事を相談した男友達と話ていたら・・・
そういう流れになった
未来の私へ問いかけてみよう！！と想う





どんなに涙を流しても時の薬と共に
認め、受け入れて許し、愛し、前へ進める
そして自分の成長と共に、相応しい人が必ず存在するのだ！
というのを忘れず、私の人生を、また進もうと決め続ける！




どんな有名な人でも、人生いろいろ同じ様な経験をする
失恋、離婚、死別、災害、震災、金銭問題、病気、不幸
実は皆、同じ様に経験するのに・・・差があるように感じるだけだった




それなのに「あの人に比べて私は〜〜〜」と言ってるだけだったんだ




彼の幸せを100％願えたら、きっと私も100％幸せになれるかも？笑




100％エゴの強い彼は果たして幸せな恋愛が出来るかしら？？と苦笑しながら
「私を振る彼は、おかしい人」と決めつけ、今夜も笑いを忘れずに歌で元気を貰う〜〜