幸せな恋愛と結婚法則

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傷付く怖れから逃げたら恋愛は出来ないと悟った日







おは、こんばんみ〜♪
大阪で気付きの大爆発を起こしてるSACHIです☆彡




本日、私は出逢いの場へ行って来ます〜(笑)
久々の男性たちとの交流を楽しんで来よう！と考えています





私は対人恐怖症なのに夜の仕事をしたり・・・
出逢いの場へ積極的に活動できる様になりました！
なので昔は、酷かった・・・直ぐにノイローゼ・・・うつ病の繰り返しだった
今なら分かる
それは怖れているから、被害妄想となり、思考がぐるぐる永遠に止まらなかった事
そして、脳が疲弊して、おかしな選択をして、おかしな行動へと繋がっていたのでした





若い時に、今の真理に出逢えていたら・・・
もっと違った人生だっただろうな・・・と。
１番、愛した人を１番、傷付けずに済んだのに・・・と想った
それでも前へ進むので、今日からまた再出発〜





そして私は、ようやく自分のエゴ＝プライド＝怖れと向き合った
私の心はガラスの様に繊細で少しの事でも直ぐに傷付く・・・
感受性が豊かな証拠で、共感能力が優れているのは分かったんだけど
それ以上に心臓が心が痛くなるの・・・
これが傷付くことであり、心臓への影響が強いのだと痛感した





そして、その傷付く内容は、自分でも図星だと感じてるから・・・傷付く事だった
私が私を傷付けていたのだった・・・
これを認めたくなかっただけだった・・・
人は自分の鏡なのだから・・・
結局は自分へ跳ね返って来る！ということだったのです・・・






それを踏まえて私は、好きな人と今後、どう向き合うのか？という事で
鏡だとしたら？？(笑)
私が本気で自分の事を好きになったら？
現実も変わるのだろうか？？と、何度も考えた・・・





今の所、ライバルもいるし、女たらしの人、皆へ平等に愛や優しさを与えてる人
私だけに注がれることは無いかもしれない・・・(笑)
それでもLINEは１番らしいけどね・・・





彼は私を直接、傷付けない・・・
この前の喧嘩でも、図星だったんだけど・・・
それは彼自身も彼へ言ってることだと気付いたから
私が彼の言動で気付くのは、SNSで他の女性と仲良くしてる事だった
だから、それさえ知らなければ、私は彼へ八つ当たりする事もない・・・
なので、SNSも完全に辞めようと思う・・・笑
（まだ辞めてなかったんかい！って突っ込まれそうだけど・・・）





例え、他の女性がどうとか・・・
彼の言動がどうとか・・・
恋愛において・・・怖れていれば何かしら問題が発生すると感じた




怖れているから・・・「素直になれない」
「ワザと焼きもちを焼かす行為をしてしまう」
「酷いことを言ってしまう」「NOと言えない」
「全てを知りたい」「全てを理解されたい」「愛されたい」
などと・・・怖れが元で言動してしまう・・・
だから喧嘩になってしまう
そして破綻、破局するのだった・・・





もしも怖れを捨てられたら？？




「私は、愛されている」と信じられたら？？





「素直に行動する」「信頼するからこそ、焼きもちのゲームをしない」
「自分の事も十分に可愛い・美人と想える＝そうした振る舞いも出来る」
「ハッキリと自分の意見を言える＝NOとも言える」
「全てを知らなくても良いと想える」「理解されたい・愛されたいと想わない」





素直に好きと言えたり・・・
素直に嬉しい！と言って大袈裟に喜んだり
一緒に居れて楽しい！と伝えられたり・・・
例え、喜怒哀楽が激しかったとしても・・・
感情を表現するのは悪いことではない





だから、それが伝われば、相手も嬉しいし、喜びが増えて、幸せを感じられる
その共感する力を相手へも使えたら・・・と想えるようになった
感受性が強く、心の痛みが痛すぎるのなら・・・
その反対へ感受性を向ける
ネガティヴな思い込み、感情が強いのなら・・・
ポジティヴな思い込み、感情も強いハズだから・・・

幸せになるのが怖かった！幸せ恐怖症が取るべき行動







おはようございます♪
日本中を旅して理解したスピリチュアル＆引き寄せの法則を
実践中のSACHIです☆彡





ようやく気付いた！恋愛面での引き寄せマスター




「幸せになりたかったら幸せを与えること」




自分自身の幸せが先なんだけど・・・
大抵、難しいのがこの世界・・・
だから先に幸せを出す＝与える
好きな人と上手く行かせたいのなら、先に好きな人へ幸せ＝愛を与える





そして彼自身も、それを実践していたことだった！！




だから私は、彼に惚れたんだった・・・
先に与え、誰にでも優しく、時に毒を吐くけど
それでもバカ正直な人だから真面目に実践してる
だから私は、いつも幸せだった
こんなにも沢山、彼に幸せを与えて貰っていたんだ・・・
ってようやく気付いたの・・・





例え、喧嘩しても、またLINEをくれる彼の深層心理なんて分からないけど
ホント、LINEをブロックしても良いハズだった・・・
それでも、まだ私は彼と繋がっている
本当に有難いこと
それを甘く見ていた私・・・
本当、依存的な恋愛だった・・・
彼が私を甘えさせてくれたからこそ気付いた
彼の欠乏感、承認欲求、不足感、愛を求めていたこと
同じだったんだよね・・・誰だって愛が欲しい
特に辛いときこそ、苦しいときこそ・・・
私が彼をないがしろにしていたから、彼も私をないがしろにしたの
だからあの喧嘩になったんだと・・・





私は、ごめんね、と、ありがとう、を、誠意を込めて伝えよう





彼は100％の人ではないけど、努力はしている人
それを認め受け入れる人が少ないんだと・・・
私と同じで、どうでも良い人に認め、受け入れられても、空しい
彼は誰に言われたいのだろう？と考えた





ここ最近、また自分を内観し、恋愛について心理学について猛勉強・・・
というか、ハッキリと言われていたんだよね・・・爆笑
「僕とLINEすることで、僕のエネルギーを奪ってる様にしか感じない」と





そして私は、それを認めることが出来なかったんだと思う
喧嘩した後、私は、謝ったんだけど・・・「悪くないでしょ？」と言われた
彼の優しさが今なら理解できる
それでも彼を怒らせたのは私で、彼の傷付くポイントを刺激したのも私だった
付き合っていないのに、まるで付き合っている様な感覚にさせる彼
そして私が勝手に不安になり、恐怖を感じ、心配の思考となっただけ・・・





「幸せになりたい！」という思考は、永遠に幸せになりたい！という現実
またもや・・・気付いた





「彼に愛されたい！彼と付き合いたい！」は、永遠に彼に愛されたい！現実となる・・・笑





そこには私の恋愛恐怖症があったと気付いた・・・
幸せ恐怖症とも言う・・・





あの日から・・・私は幸せになることを怖れた
自分だけ幸せになるのを辞めたのだった・・・
幸せになって、満たされた時、また失うのか？というのが根底にあったのだ
だから、幸せを遠ざけ、幸せを拒否し、幸せを怖れていた・・・
もう何十年も前のことなのに・・・10歳の私が、そこにいた





永遠に負のループで自分を縛り苦しめていた
忘れないように毎日、書いておく
子供の時と今とでは全く違う・・・





だから、もう幸せになろう！
もう私だけ一人でも幸せになって良いのだ！
心底、豊かになって良い！




幸せ恐怖症の私が取るべき行動は、ただ１つ
「幸せになる！そして、既にもう幸せなことなのだと感情を味わい尽くす」




今、この瞬間の全てが、私なの




悪魔的な私も、天使の私も
偽善が嫌いな私も、真理に気付いた私も
陰謀論も嘘で、都市伝説も嘘だとしても
目の前のことが全ての真実だということも




私は今すぐ・・・
最高に幸せになって良いのだ
ラブラブな2人になって良いのだ
永遠に幸せになるのだ





そして相手の幸せを願える自分になろう






【　彼が好きな映画　】






【　私が大好きな映画の１つ　】







この映画の本質は、同じだった
この映画の共通点が分かる人は恋愛もバッチリです