幸せな恋愛と結婚法則

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男の為に泣かない！泣いた分幸せになれる






ダメ男に恋したのは、私だった
そして最初の直感を無視したのも、私だった
そして追い掛けたのも、私だった
誰も悪くない、彼も悪くない
私が彼の性格を熟知してしまったのが悪い





私との旅もSNSへ上げていた
この前の九州、四国の旅も・・・
なのに今回、静岡の旅はSNSへ上げていない
私の頭の中で被害妄想が走っていた





どんなに満たされた感覚〜〜〜になっても
ネガティヴな情報、ネガティヴな話、ネガティヴな思考になってしまうと
私の場合は直ぐにバタンキュー(笑)





被害妄想がやって来たら、それごと抱き締めて委ねる
例え、どんな状況になったとしても・・・私は常に幸せなのだ
それを繰り返す〜♪ネガティヴになっても受け入れて元の位置へ戻る





ネガティヴ＝本来の私（幸せな状態）＝ポジティヴ




という具合に、偏った時は元の真ん中の位置へ戻る感覚




私は、本当に感受性が強くて、ちょっとでも何かあると
ネガティヴ街道へまっしぐら
なので長い間、うつ病から抜け出せなかったよ
それでも常に思考を真ん中へ
瞑想、呼吸をすると「今」へ戻れる





ダメ男の為なんかに流す涙なんて、もったいない！！
それでも、その悲しみの涙も、そっと抱き締めて浄化しましょう！
彼の幸せと自分の幸せを願い、委ね、執着を手放す





どちらを選んでも幸せになれる自分を想像する
1年後、3年後、5年後、10年後も幸せな自分なのは変わりないから




彼を断捨離するのをためらう私・・・
彼の事を相談した男友達と話ていたら・・・
そういう流れになった
未来の私へ問いかけてみよう！！と想う





どんなに涙を流しても時の薬と共に
認め、受け入れて許し、愛し、前へ進める
そして自分の成長と共に、相応しい人が必ず存在するのだ！
というのを忘れず、私の人生を、また進もうと決め続ける！




どんな有名な人でも、人生いろいろ同じ様な経験をする
失恋、離婚、死別、災害、震災、金銭問題、病気、不幸
実は皆、同じ様に経験するのに・・・差があるように感じるだけだった




それなのに「あの人に比べて私は〜〜〜」と言ってるだけだったんだ




彼の幸せを100％願えたら、きっと私も100％幸せになれるかも？笑




100％エゴの強い彼は果たして幸せな恋愛が出来るかしら？？と苦笑しながら
「私を振る彼は、おかしい人」と決めつけ、今夜も笑いを忘れずに歌で元気を貰う〜〜

怖れの恋愛をしないために〜本気で恋愛をするために〜





こんばんは〜〜〜☆彡




久々にDragonAshを聴いたら・・・
もう、ずっと前から、こんな歌を歌ってたんだ・・・と
今更ながらに気付きました・・・





振りほどけよ怖れを
満たされぬ世界



怖れから来る一歩の遅れ
それがもたらす致命的なロス
悩む前に身体で反応
勇気ある者が持ちうる本能





こんな素敵な歌詞に本当なら出逢っていたのに
私は、ようやく気付きました！！

https://www.youtube.com/watch?v=dDvNfeKl5eE

彼は私のドラッグ化としていた





おは、こんばんみ〜♪
猫のマカナのおかげで宇宙の心理に気付いたSACHIです☆彡



ここ最近、私は、好きな人と距離が近づいた〜！と思ったら
また距離が離れる！という事を繰り返していました！！！
感情のジェットコースターに乗ってしまっていて
ようやく感情のジェットコースターから降りる事が出来ました
昨日も泣いて、被害妄想が広がっていて友人に話を聞いて貰っていました





確認もしていないのに、私は勝手に喜んだり、落ち込んだり・・・
友人曰く「真実は誰にも分からない」ということで
彼が旅行してるうちに、私の心の整理をしようと思います




神社巡りが好きな彼は、日本全国、様々な神社へ行く
そして日本全国、彼が仲良くなった女性とも会っている
まるで日本全国、音楽ツアーをする様な歌手と同じ様に
彼にとっては、それは普通であり、身体の関係さえなければ
一緒にホテルに泊まれる様な良く分からない価値観の人




実際、私も一緒に旅館で過ごした事があったけど
本当に何もしない人で、おバカな人なのかもしれない
そんな彼から送られて来た写真を見て、こっそりと
バイクの反射するボディーに、ひっそりと女性の影がありました
そこで私が取った行動は、既読スルーすること
朝も写真が送られて来ていた、私が好きな朝陽の写真が・・・
それも、既読スルー




私の心の整理が終わるまで、私は、スマホもLINEも見ない！
そして、彼がどこで、誰と何をしていようが、私の人生を送る！
と決めました！！！もう、この彼を自由に手放そう！！と想う




男性の友達曰く、私と彼のLINEは、脈ナシとは言えない・・・との事
ただ、女たらしで、自分のキープを作りたい人なら別かもね・・・と。
私のおバカ加減と、これが、ダメ男の特徴だろうか？？と呆れてしまった





彼はきっと子供の頃から他人の機嫌を取るのを、無意識レベルでやっていたんだと想う
両親の話、育った環境を聞くと、そのことにしかならない・・・と
自分の意志はあるのに、ＮＯとなかなか言えない性格でもあるのかも？？と。




そして、それら彼への投影は、全て私だったのだ・・・と。
彼は、私のドラッグ化していた・・・
まるで、私の欲求が手に取るように分かるように・・・
彼は、いつも私に「安心感」というドラッグを与えてくれてたのだ
それは、永遠に満たされない・・・
目に見える形でもないから・・・これこそ、究極のドラッグだと気付いた
これが、世間で言われる共依存であり、人で満たし、相手を変える行為・・・





悔しさと、絶望と、希望と、情けなさと、あんなに頑張って自分を満たそうとしてたのに！！
いつも邪魔するのは、彼だった！！！と、叫びたくなった・・・というのは嘘だけど
お互いに子供なのだと痛感した。
彼を変えるのではなく、自分を変える
そして、私の理想に相応しくなかったので、さっさと諦めて、違う人へ移る！！以上




本当なら、こんな風に、割り切って、次へ進めば良いのに・・・
まるで、執着心の塊の私、ダダこねて欲しいおもちゃを手にしたい気持ちだったんだって
この執着心が取れたからといっても、彼とどうなるのか？は、分からないけど・・・




会いたいときに会いたいと言って、同じように会いたいと言われないのは
辛く悲しく、苦しいモノとなる・・・・・・
私の伝え方が悪いのかもしれないけどね・・・




そして彼よりも良い男は、ごまんといるのよね・・・
今だって彼氏立候補になりたい！！と言ってくれる人は大勢いる
彼は、私へドラッグを与えてくれた、そして、それを無意識レベルで与えるのが上手だった
まるで、私の父親のにように・・・
あぁ、もう、なんで人生は、こんなにも大変なのか？？？と叫びたいけど





大変にしてるのは、私であって
大変にするような相手を選ぶのも私であって
本当は、全て自由だったのだ！！！ってね




物事は必ず、表裏一体
ここで私は、何を学んだのか？
そして次に活かすには、何を選択すれば良いのか？？
っていうだけなんだけどね・・・(^^;



学ばなかった私は、今までと同じ人と出逢い同じタイプの人を好きになっていた
ということだけだったんだよね・・・
どこかの本に書いてあったよ・・・
「ダメ男を引き寄せても、そこで学びとして次に選ぶ人を変える！恋愛で学びましょう！」
と、書いてありましたよ〜〜〜笑






私は、恋愛で何も学んでいなかったのでした〜〜〜
次に出逢う人は、少しだけでも成長してる人と出逢いたいな〜〜〜





彼が教えてくれた大阪城・・・一人で行ってみた！
もしかしたら、いつか一緒に行けるかも？？と思って
メインには、近付かなかったけどね・・・