幸せな恋愛と結婚法則

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女として限界を感じた日〜好きな人の深層心理を知る〜





こんばんは〜
好きな人を追い掛けて大阪へやって来たおバカなSACHIです




好きな人を嫌いになれたら・・・楽なんだろうな〜と想ってしまう今日この頃です。
私が好きになった人は、とても寛大な人、大きな器だからこそ、私がすっぽりとハマってしまった。
そして、もうすぐ出逢ってから、3ヶ月が経ち私の誕生日がやって来る。
女性として？女として？役割がありそうに感じるのに・・・このままなんだろうか？と。
毎日、深く考えて元気が無くなっていく・・・




彼への気持ちを時々、小さく小出しにLINEで伝えて来たんだけど・・・
昨夜も私自身が言ってしまった・・・
そして言われた言葉「男と女になってしまったら永遠の別れがある。友達なら永遠の別れがない」と。
遠回りに断っているのか？それとも本気で言ってるのか？
私がLINEしないとLINEをしてくる。そして私へ沢山の写真を送って来ても嬉しくなくなった。
「きっと違う人にも送ってるのだろう・・・」と考える。




嬉しさよりも、悲しさへ焦点があって、意識してしまう。
今私のエネルギーも下がってるから・・・マイナス思考がキリが無い。
肋骨の痛みがぶり返す日々・・・
彼の優しさは、深海よりも深い・・・
私のワガママを全て受け止めてくれる
きっと恋人じゃないから出来るのかもしれない
また涙を流すのはウンザリ・・・




それなのに、それが快楽となってる・・・
私は自分も好きな人も傷付けたくないのに・・・
いじわるを言ってしまう・・・そして、そこで胸キュンするおバカな私・・・
この脳、思考、感情、快楽を変えて行きたい





彼を分析すると「男と女だと永遠にサヨナラする」と思っている所もある
両親が離婚してること、両親の事で頭を悩ませてること
20年連れ添った人と離婚してること
その後、彼女が出来ても続いてないこと
最近も出逢ったけど振られた？っぽいこと・・・
ＳＮＳを見てると何となく関係性が分かってしまう私・・・




浮気発見、探偵に向いてる性格だと痛感・・・
なのに猫は直ぐに見つけられなかったけどね・・・





好きになるのは簡単、嫌いになるのも簡単
表面上だけでの付き合いも簡単
女たらし、男たらしも簡単
傷付くのも簡単、傷から逃げるのも簡単
痛みをもたらすのも簡単、痛みを見ないのも簡単
ばいばいとさよならするのも簡単




難しいのは、継続だったの





好きから愛へ変わるのが難しい
愛＝どんな姿も、どんな状況も認め、肯定し、許し、愛するということが難しいの




私は、運命の人を引き寄せた！と想った
それでも毎日、ブレブレになる自分がいる
「本当に、この人なのだろうか？本当に、この人で良いのだろうか？」と悩む。
もしかしたら、悩んだ時点で違うのかもしれないよね・・・




人を好きになって自分を知れる、自分を愛せる、それが喜びへと繋がる
それでも私がスピリチュアルや引き寄せの法則を探求して答えが見つかったのに
本気で自分を好きになること、愛することから逃げてたと気付いた
アドラー曰く自分を好きになること、自分を愛することから逃げれば、傷付かずに済む
傷付く痛みから逃れられ、失う恐怖からも永遠に、逃れられる




そうすると、彼も同じなのだと理解した
きっと彼なりに彼の心も癒し、愛する時期なんだと想う
私が本当の意味で、自分を許し、癒し、笑顔にして、愛する事が出来れば・・・

大阪の道頓堀でナンパを引き寄せた話〜ナンパ男に学んだ自分を愛する術〜







おはようございます〜

大阪で気付きの大爆発を起こしてるSACHIです☆彡




この前、夜に大阪の道頓堀から歩いて帰るときに、ふっっと頭をよぎった言葉
「こんなに沢山の人がいるんだから、ナンパされてもおかしくない？」と・・・(笑)



案の定、変なナンパ師を引き寄せてしまいました〜〜〜



このナンパ男を振りほどくのに、1時間も時間を無駄にしてしまった・・・
そこから学んだのは・・・「ナンパでの出逢いは可能性が低い」と。
しかも若かった・・・イケメンだったけど、元カノと肉体関係をズルズルと続けてるとの事
このコロナ禍で一夜限りの人と寝たら・・・そりゃ変な病気を移されるわ！！(笑)と思った



昔の若い頃の私なら、おバカ過ぎて、普通にホテルへ着いて行ったわ〜！！！
今なら着いて行かないけどね



それでも、この男性が言う言葉を自分へ言い続けたら・・・
どんなにか現実が変わるのだろうか？？と痛感した・・・(笑)
ナンパ男にも感謝したい・・・




「もう、お姉さん、可愛すぎ〜」
「めちゃめちゃ可愛い服着てる〜」
「え〜！光輝いていたから声掛けたんだよ〜」
「年上、大好きなんすよね〜」
「胸、大きい！ナイスバディじゃん！！」
「今日、会えたのは運命だよ！」




などなど・・・普段、言われない事を言われまくりました！！何度もね・・・




そりゃあ、引き寄せの法則で言う「良い気分」になれましたわ




そして、もう１つ「信じられんわ」とも思いました・・・アハ・・・





信じられない気持ちが、めちゃめちゃ強かったですよ〜(笑)
そして「これを信じられて、他人に言われなくなったら最高なんだな」とも。




自分で自分へ、これを毎日、言えれば・・・誰も苦労しないんじゃ！！！と叫びたくもなった
本当に私は、プライドも高いし、エゴが強い・・・
だからこそ今の好きな人がピッタリなんだよね




そして私の好きな人も昔は、そういう人間がタイプだったらしい・・・




だから自分の母親、元奥さん、私と重なるらしい・・・
喧嘩のとき、私の不機嫌な時は、そんな風に言ってくる・・・
私も私の機嫌を取って、私を愛するよん



そうなると、好きな人との会話って・・・何を話すのさ？？と想った




引き寄せの達人、１０８さん曰く「何もしない」という事なんだよね




ダイエットで瘦せたいのなら、痩せようとしない！
お金持ちになりたかったら、お金持ちになろうとしない！
好きな人と付き合いたい！って想うのなら、付き合おうと努力しない！って事なの




それは「既に、そうなっている状態を作る思考、感情、意識になるのかな？」と
私は考えてます。
だって、それの延長線上が未来なのだから・・・
もしも私が好きな人と付き合っているのなら？？
「付き合おう！彼女になろう！」と頑張らないってことなんだよね




頑張らない！！ってことは、、、力まない！ってこと
リラックス状態で好きな人と接することが出来る！！！ってこと




私は、いつも底無し沼のように、愛に飢えていた
「好かれない」「愛されない」という不安、恐怖に苦しみ、焦りが生じて、
空回りで当たって砕け散ってしまうタイプ・・・
なので、思考、視野が狭くなって、一方向しか見えなくなる・・・
だから好きな人も怒らせちゃっていた・・・反省しまくり！！！





だから、ナンパ男に学んだことを毎日、いつも実践してみる！！
出来れば鏡を見て言った方が良いよね〜〜〜
私自身、恥ずかしがり屋だったけど・・・自分から逃げちゃダメだね




好きな人にも迷惑かけないように、腹を括ろうと想う（←想うじゃダメやんね）
好きな人にも写真を見られても、恥ずかしくない自分になる！！
完璧じゃない、不完全な自分を捨てる
そして見られたくない私のコンプレックスを仕事にするのが１番なんだと。
恐怖心MAXの私でも、何か自分の人生を華やかにする術だってあるハズなんだもの・・・





そして私の好きな人を知り過ぎて
SNSだけじゃなく、Spotifyまで調べ過ぎてしまった私・・・
付き合ってないのにね、、、まるで付き合ってるみたいな感覚の私・・・(笑)
「怖いわ」と言われるほど、マークしてしまった・・・
やっぱり半分、ストーカーよね？苦笑（本物のストーカーは気付かないけどね）





本当、好き過ぎて、恐怖と不安だらけ、心配しちゃう私・・・
それなのに彼は、底なし沼の愛で、許してくれた・・・
更に、この前の記事でも書いたけど、SNSも当分、控えるとのこと
Spotifyも女性の名前の音楽リストが多かったのに、それも消えてた・・・
そして、それも言っちゃてしまった私・・・




そして、今日、Spotifyの女性の音楽リストが消えてた
彼曰く「もともと消す予定だった。それなのに見つかってしまった・・・」と。
絶対、嘘やんって思ったけど私は何も言わなかった・・・
「音楽リストをしょっちゅう見てる私は、移動した音楽を探しても無いから、ただ消したやん」って。




素直に嬉しい！！！って感情を表現できたら・・・



そして彼は、底なし沼のほどの「優しさ」と「安心」をくれる
だから私の心の隙間のポケットに入ってしまったの・・・






なので反省しまくりで！もう二度と同じことを繰り返さないと誓うわ！！！




ワガママ姫は、ナンパ男に学んだ言葉を発し、アファメーションして
変化した自分を好きな人へ証明するわ！！！