人生徒然

と、自分に言い聞かせているマッサンです（笑）

本編に入る前に、現在、竹芝桟橋でフェリーを待っているところ。今回はいつもと勝手が違うので、らしくない緊張をしております。

島への到着は明方の5時だからいつもなら睡眠に入って2時間経つかどうかだからほとんど寝れないと思う（汗）到着と同時に宿の人が港まで迎えに来てくれて、宿で仮眠を取らせてくれるとのことだけど、連絡がうまくいくのかどうか？

レンタルする移動手段はどのみち朝9時からのオープンだからそれまで何もできないんですけどね（笑）

もっと不安なのはコンビニが1軒もない中で1週間過ごすこと！不安で非常食としてSOYJOYをたくさん買い込みました！

ATMもないのに、島内は現金決済が主だからお金も多めにおろしました！

往復船なので暇だろうと、本も2冊ほど買って乗船を待っております（笑）

さてどんな旅になるのやら〜

では本題です

私の場合は現在、物理的には引きこもっておりませんが、無職無収入になり、社会との接点を断ち切っているので引きこもりに違いないと思っています。

あまりタイムリーな話は好きでは無いですが、8050問題やそれに関連した（？）事件が後を絶たないわけですが、引きこもり当事者からすると他人事ではないと捉えております。私の年齢的には30代ですが。

過去に2年ほど引きこもって、脱出してまた今回も無職引きこもりになった私が思うに、引きこもりの脱出法はただ一つ。「自分で未来の決断をして、行動を起こす」これしかないと思います。

何を当たり前なことを、それが出来れば苦労しないよという声が聞こえてきそうですが、結局他人がどうこうすることはできません。

私自身も、他者の社会復帰事例を元にカウンセリング受けたいくらいです（笑）身近な人が同じ状態になって逆に私ができる事だったら何かしたいとも思います。

引きこもりにも種類はあると思いますが、社会に出る前から引きこもっているパターンは私にはわからないので、社会に出て挫けて引きこもったという前提で話をします。

自身が体験したのは、引きこもった要因というのは初めての転職に失敗し、MLMを無理やり脱退し、母親の初めてのガン摘出手術が終わった直後の燃え尽き感から来ました。まさかそこからアパートで2年籠もるとは思ってもみなかったけど。

当時の年齢は20代後半だから周りは結婚をし始める頃。なぜ私は普通のライフステージを歩めないんだという強烈なコンプレックスを抱えて、家族とも、友人とも接点を持ちませんでした。

そのうち、アパート暮らしなので貯金が底をつき、渋々日雇いから始めて、形は社会復帰を遂げました。

ただその後が猛烈に地獄で、介護職離職するまで全て1年足らずで仕事を変えています。その間ブランクはあまり無かったのですが、長くて1週間くらいは間が空くこともあったのでプチ引きこもりを繰り返しました。

その頃に気付いたのですが、引きこもりに対して抱く印象として、「甘え、怠け、逃げ」こんな所が代表的に言われることでは無いでしょうか？

根も葉もないですが、ホントその通りです（汗）そして最終的に自分で行動していかないと脱出できない。

最初の引きこもりの時はこの自覚と、劣等感が半端なくて長期間引きこもったと思います。

ただ、現在は少し考え方が変わっていて、「甘えることにした。働いている人にも怠ける人はいる。逃げなきゃ多分死んでた。」引きこもって何が悪いと開き直りました（笑）

甘える事にしたというのは結構最近のことで、これがプライド邪魔したり、人を拒絶してると出来ない、脱出の糸口かなと思います。

完全な依存では迷惑を掛けてしまいますが、友人や家族に愚痴を聞いてもらう、飲みに付き合ってもらう、家から出たいから助けてと助けを求めてみる。これらは一種の良い甘えであり、SOSに繋がります。

私は最初の引きこもりの時は親に依存せずアパートから出ようとせず、友人ともほとんど連絡を取りませんでしたが、今となっては退職した日にこちらから連絡取ったり、音沙汰無いとマッサンそろそろアパートから出てきな！とLINEが入って引きずり出されます（笑）

ここ1ヶ月くらいも友人に会ったときに、開口一番「退職お疲れさん」と言われることが多いのですが、あまり口にはしないのですが、それが心の中で涙が出るほど嬉しいのです（泣）

わたしの場合、取引先等外部の人には仕事を評価されるけど、肝心の会社内部の人からサンドバッグにされて退職に追い込まれることが多いので、差し引きすると恐らく社会に何も貢献できていないと思ってます。

そんな状態でも、会う時間を作ってくれて話を聞いてくれる人が出来たのはありがたいですし、また挫けてもなんどでも立ち上がってやろうという活力になります。

私がSOS出すようになったというのもあるけど、成果が無くても毎度寿命削るように、必死になって働いてボロボロになって仕事辞めていった姿に純粋に労いをかけてくれているんだと思います。

おそらく私が不貞腐れて、前も見ず愚痴言うだけだったら流石に愛想つかされていると思う（汗）

良い甘えをして、自分で行動起こしましょうというのが結論なのですが、今回私にはうつ治療という余計なものがくっついているので治してから再び立ち上がろうと思います（笑）

今までより復帰に時間はかかるかもしれません。色々働き方のヒントももらっているので、今までとは違う社会復帰の方法になるかもしれないけど、何度でも必ず這い上がってみせる！

その中で感謝を忘れず、助けの手を伸ばしてくれた人達にはギブされるだけでなくテイクもできるようにしていきたいな〜

そう意気込みつつ、しばしの休息を取る予定です！