ていへんかけるたかさわるに

8 時起床.

緊張感が強く, 動悸がするが作業療法には出かけられそうだ.

弁当を作る.
缶詰の秋刀魚の蒲焼きを箸で崩してご飯にまぶした弁当を作った.
キャベツ炒めと茹で卵, 胡瓜の漬け物を入れる.

集中して絵を描くことができた.
自分の部屋で描いている時と光の加減が違うためか絵の色がやや明るく感じる.

今日は同じアトリエに来ているメンバーの一人と少し話をした.
お互いの体調のことなど.

帰宅途中から気分が落ち込んでくる.
アトリエでの会話で, 相手に非常に不愉快な思いをさせてしまったのではないか, と?
相手の名前を間違えてしまったのだ.
すぐに謝ったが... 申し訳ない.

夕食は納豆とご飯, 胡瓜の漬け物.

昼間の失敗が何度も頭をよぎってその度に体が固まってしまう.
そんなに気にしてはいけない, 気にする必要は無いと自分に言い聞かせるが駄目だ.
考えが一方向にしか進まない.

気持ちがどんどんと落ちていくのが苦しく, 頓服を飲んで休む.

9 時起床.

今日は昼過ぎからクリニックで認知療法, その後診察を受ける.

認知療法の PSW さんの準備ができるまでの間, デイケアの仲間の一人に挨拶をする.
この人とは自分がデイケアに通い始めてからの付き合いになる.
病の詳しいことは知らないが, 初めて話した時には正直に言って本当に大変そうに感じた.

けれども一昨年からアパートを借りて一人暮らしをしている.
以前からもそうだったが, 特に今のこの人の言葉からは心から相手を思いやっていることが伝わってくる ── どれほど苦しんできたのだろう.
今年, 自分はこの人の言葉で一度救われた.
立派だと思う.
こういう人になりたい.

認知療法では, 対人恐怖に関連して, 自分に自信を持てるものが何一つ無いことを相談した.
そのことで, 人と会話をしている時に自分が話している内容が場違いなのではないか, 相手の話を自分は理解しているのだろうか, などと考えてしまいとても苦しいのだ.

診察ではそのことも含めて現在の体調について話をする.
鬱は確実に回復しているので, 焦らず治療を続けましょうということになる.

待ち合い室ではずっと数学の練習問題をやっていた.
かなり集中できた.
圏 $\mathscr{C}$ に対する捩れ射圏 (twisted arrow category) が実際に圏であることの証明を書き上げることができた.
現在 PC で清書中の証明についても, もう少し簡潔にできることに気付いた.

だんだん数学に集中できる時間が長くなってきた.
メンタルの体力が向上してきたのかも知れない.

明日は作業療法で絵を描く.

連日どこかに出かけていて, 精神面の疲れが溜まっている.
けれども明日は絵を描きに行きたい.

9 時起床.

今日は昨日のような強い疲労感は無い.
鬱も苦しくなく体調はいい.

目薬が無くなりそうなので眼医者に行った.
今の季節はドライアイが辛いので目薬が欠かせないのだ.

眼医者に向かう電車内で本を読む.
読書をしていると自分の世界に入り込めて対人恐怖が出るのを防げる.
ありがたい.

眼医者で診察を受け, いつもの薬を処方してもらう.
薬がちょっとだけ値上がりしていた.

帰りの電車内でも本を読む.

ところが, 駅から家まで歩く間に少しずつ鬱が苦しくなってきた.
理由不明.

鬱が苦しく, 帰宅してそのまま寝込んでしまう.
布団の中でひたすら丸まって休む.

朝は調子が良かったのに.
体調の波が本当にその時になってみないとわからない.
ずいぶん回復してきたと思ってはいるのだが, 実は午前中に起きるだけでけっこうメンタルに負担がかかっているのかも知れない.
毎朝普通の時間に起きられるようになるのはいつだろう.

今日はこのまま休むしかないと思っていたが, 夜になって何とか回復して起き上がることができた.

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シャワーを浴びて絵を描き, 数学をやった.

絵は, 昨日無理をして描いたら塗った色が滅茶苦茶になってしまったのを塗り直すつもりだった.
なぜか白雪姫の絵と七人の小人の絵の二枚を描いているのだが, 昨日はその白雪姫の絵のほうを滅茶苦茶にしてしまった.

お姫様らしく描こうと思っていたら画力のせいで厚化粧の熟女みたいになった.
ひどい.

けれども今日あらためて眺めてみたら, 醜い感じが妙に気になってそのまま続けることにした.
最初に思っていた完成像からどんどん離れていくが, 画力のせいなのでもうどうしようも無い.

夕食は豆腐となめこの味噌汁, 納豆と生卵とご飯.

10 時半起床.

疲労感が激しい.
無気力で何もやる気が起きない.
鬱はやや気分が沈んでいる程度.

何とか起きたのだが, 何しろ疲れている.
精神的な疲労であって, 昨日の大掃除で終始緊張していたのが響いているのかも知れない.
ほんの数時間, 人と一緒に過ごしただけなのに.
弱い... 脆い.

お昼はご飯に納豆をかけて目玉焼きをのせた丼飯.

疲労感がどうしようもなく辛い.
息をするのも苦しく, 午後から寝込む.

夕方少し無理をして起き上がって読書・絵・数学をやった.
しかしちょっとやっただけで知恵熱が出て頭が沸騰しそうになる.

本は少し読むと妄想が出てしまい駄目.
絵は塗った色が滅茶苦茶.
数学は考えていると倒れそう. しかし (重箱の隅をつついたような) 証明の不十分さを一つ見つけられたのは良かった.
メンタルが変な風に疲れているとこんな感じになるのか.

シャワーを浴びて休む.

少し回復してきたと思えるところがあるので書いておく.

自分からネットにアクセスするのは iPhone か Mac によってである.

iPhone は主に電話, Twitter, Instagram のために使う.

電話は自分から掛けることはまず無い.
掛かってきた電話を取ることもまず無い. 掛けてきた相手がわかっていて留守番電話にメッセージを残してもらっていたら後からそのメッセージを聞く場合がある.
恐怖のために体が電話でのコミュニケーションを拒絶してしまう.
これはこの 2 年間まったく変わらない症状である.

Twitter は少しでもネット恐怖を克服しようと思ったのがきっかけで時々タイムラインを追いかけ始めた.
世の中の流れがわかる. 長時間は見ることができない.
先日思い切ってツイートもしてみた.
激しく動揺したが, ちょっとずつ慣れてきていると思う.
まだ怖い.

Instagram も描いた絵を投稿するために使っている.
絵が描けたら投稿するので, 使用頻度は Twitter より低く, その分少しは気楽である.

その他の SNS はまだ使えない.
メールを開くこともできない.
恐怖感が非常に強いのだ.

それから情報の検索で使うことも多い.
これはやはり便利なので, 今はほとんど抵抗無く使えるようになった.

Mac はこの文章を書く時と, 数学の練習問題の回答を LaTeX で清書する時に使う.
長い時間 (現在は 1 時間半から 2 時間くらいが限界) 使っていると気分が鬱になってくるのは相変わらずだ.

しかし, 少しずつだが Mac に向かっている間, ネットに接続している恐怖を感じない時間というのも増えてきた.
ネットに接続してはいるが, 自分だけの空間で作業をしているという感覚が芽生えてきたというか...
ネットの中に自分だけの小さな空間を確保できている感じ.
これは大きい.

これまでは一個の巨大なコミュニケーションの場としか認識できなかったネットの空間を, 普遍的なコミュニケーションの行われる空間と, 自分だけの静かな空間の 2 つに分けて認識することができるようになった.

プログラミングができるようになるのはまだ先だろうが, 焦らずに根気よくネットと付き合っていこうと思えるくらいにはなっている.

8 時起床.

強い緊張感と不安とで目が覚める.
動悸が激しい.

5 月に退院して以来, アルコール依存症の互助グループに参加している.
今日の午前中に, その互助グループでいつも使っている部屋の大掃除がある.
それに参加したのだ.

頓服を飲んで動悸を抑まるのを待って早めに家を出た.

こういう共同作業に自分から参加するのは, もしかしたら今年初めてのことかも知れない.

皆の足を引っ張ってはいけないという緊張感でてんぱっていたら, 同じく大掃除に参加する互助グループのメンバーが「底彦さん、ゆっくりいこう。」と声を掛けてくれた.
楽になった.

とにかく, 指示されたことをしっかりやろう.
わからないことがあったら, 他のメンバーに聞いて教えてもらおう.

これだけに集中すればいい.

今日は温かい日になり, 掃除を始めて間も無く体がポカポカしてきてそのうちに汗をかいた.

大掃除は自分を入れて 4 人がかりで午前中で終わった.

小さなことだったがチームでの作業を無事やり遂げることができたのは良かったと思う.

11 時起床.
気分は相変わらず沈んでいるが, 苦しいというほどではない.
ここ数日そうであるように, 今日も何もやる気にならない.
目が覚めたのは 6 時だったが, 5 時間かけてどうにか起き上がることができた.

午前中は散歩.

昼食は大根煮とご飯, 白菜漬け.
大根が美味しい.

午後は読書をして絵を少し描き, 数学をやった.
何もやる気が起きないが, 始めることができれば何とかなる.

今日はその無気力より無価値感が辛かった.

鬱がひどかったこの夏も, 無気力で無価値感が強い日はよくあった.
しかし, その時には抑鬱感が苦し過ぎて無気力さや無価値感の苦しさは表に出てこなかったのかも知れない.

鬱が少し治まっている今, 無気力も辛いが無価値感はさらに辛い.
ふとした瞬間に, こんなことをやっても無駄だ, 何の意味も無いという思いが心に浮かんでくる.

お前, もう人生詰んでるのに何無駄に頑張ってんの? という気分になる.
もう意味無い悪足掻きするの止めたら? とも...

凹む.
これは辛いし, 苦しい.

とにかく休む.
夕食は大根煮と納豆とご飯, 白菜漬け.

理由も無く気持ちが沈んでいる.
何もやる気にならない.
強い倦怠感.

起き上がる力が出ない.

天気はいいから何とか起きて散歩に出たいと思うのだが, どうしても体が動かない.

夕方の 4 時近くになってやっと起き上がることができた.

読書・絵・数学をやる.
いったん始めてしまえば気分も少しずつ上がってくる.
特に絵と数学はどこか自分に合っているんだろう.
やっていると気持ちが昂ってくる.
両方とも, 散歩したり, 他のことをしている最中でも頭の中でできるのもいい.

それにしても, 午前中ずっと寝込んでしまうのはもったいないことをしているなあと思う.
鬱自体はそれほど苦しいものではない.
無気力と倦怠感で起きられないのだ.

これでは, 以前のように怠け者と呼ばれても仕方が無いし, 甘えていると言われても仕方が無い.
けれど, 何かを考えたり思ったりしただけで疲れてしまうのはやはりおかしい.

早く起きることが普通にできるような日はいつ来るのか.

夕食は大根煮, 納豆と卵とご飯.

11 時起床.

少し鬱が苦しい. けっこう踏ん張って起きた.
今日は別に罪悪感とか自己否定とかではないが, 理由もなく気分が沈んでいる.
そして何をする気にもならない.

コーヒーを一杯飲んだ後で横になってしまった.

せっかく天気がいいので散歩に出かけたい.
しかし外に出る気にならない. 対人恐怖もあるが... 何より気分が乗らない.
2 時間近く悶々とした挙句, やっと起き上がって支度をして散歩に出ることができた.

ゆっくり歩きながら散歩をした.
太陽の光を浴びて気持ちは良かった.
しかし散歩中に鬱が苦しくなり, 帰宅して寝込んでしまう.

夕方, また踏ん張って起きてシャワーを浴びる.
シャワーを浴びて気分が少し上がった.
やはり自分にとって, シャワーを浴びるのは気分を上向きにする効き目がある.

読書・絵・数学をやった.

今日はどれも淡々とできた.
特に精神的な高揚などは無かったが昨日よりはいい気持ちでできたと思う.

昨日は絵を描いている途中で, 何だかつまらない絵になったなあ, とか感じていた.

けれども, 今日散歩中に少し考えたのだ.

自分が読書・絵・数学を毎日続けていけるようになりたいと思った, そのきっかけをくれたのは作業療法のアトリエの作品展である.
そこで同じ作業療法に来ている何人かのコンスタントに絵を描き続けているメンバーの作品を見た時, 絵の力を感じた.
自分にもそういう力が欲しいと思った.

そのメンバーの皆の作品も, 激しい絵, 穏やかな絵, 描き込まれた絵, 色鮮やかな絵などいろいろある.
おそらくその時の気分に応じて, 気が乗らないような日でも何とか作品に仕上げているのだろう.

だから, 自分のも今描いているものはつまらない絵になっていいかな, と思った.
でもきちんと完成させよう, と思った.

今日に関してだけれど, 本を読むのが一番辛かった.
鬱の時の言語能力の低下が直接響いてくる感じ.

数学は練習問題の前半 ── 圏 $\mathscr{C}$ に対して, その射の集まり $\text{Ar}(\mathscr{C})$ が射圏 (arrow category) と呼ばれる圏になること ── の証明はできた.
後半を証明する前に, 明日からこの証明を LaTeX で清書する.

今日を振り返ると, 軽い鬱を何とかするため頓服を 3 錠服用した.
主治医の先生からは今しばらくは頓服に頼って大丈夫ですよ, とは言われているが.
少し鬱が停滞気味で体調が上向いていなのだろうか.

明日は作業療法だけど, 朝は大丈夫かな.

今日は午後 3 時過ぎまで寝込んだ.

それから起きて読書・絵・数学をやった.

それで感じたことを書いてみる.

最近は毎日軽い鬱が続き, 感情が不安定である.
激しい感情の昂りが時折起こる.
理由不明.

何か心ここにあらずといった感じがして危うい.

言語能力, 論理的思考力が少し低下していると感じる.

読書をしていても何が書いてあるのかはわかる.
けれども, その内容を自分なりに考えてみたり解釈してみることがなかなかうまくできない.

絵を描いていても, 想像力が貧困というか, 自分でもつまらない絵になっていくなあと思ってしまう.

数学は現在行っている練習問題の証明について, もっと深く考える必要がある気がする.
表面をなぞっているだけのような.

この不安定さがちょっと怖い.

夕食は大根と鶏肉の昆布煮, 納豆とご飯, 白菜漬け.
冬は大根が美味しくなるのでいいな.