ていへんかけるたかさわるに

日曜日から水曜日の夕方まで、ずいぶんきつかったです。

意味のあることかどうかわからないのですが、自身の記録として時系列に大まかなところをまとめておこうと思い、この文章を書いています。

全体としては、寝ていた時間が大半で、ほぼ寝た切りだったと思います。
寝ている最中もラジオ (radiko です) と Podcast は iPad で付けっ放しでした。
時間や天気がわかるし、ニュースもあります。重宝しました。
今回の場合、この文章を書くことができるまでに至った要因は、枕元に置いてラジオ、Podcast を付けっ放しにしておいた iPad です。

途中、自宅から徒歩 3 分のスーパーに行ってウィンナーソーセージと刻みキャベツを買ったのがまともな外出と言えば言えるでしょうか。

これまであった、鬱がひどくて起きることができない寝た切りではなくて、不安と恐怖がひどくて起きることができない寝た切りでした。
不安と恐怖で起きられない・・・こういうのは初めてかも。

日曜日は、明日が一週間の始まり、人々が活動を始める月曜日、私にそれができるかどうか、怖くて夜眠れず。眠剤を飲んだら明け方 4 時頃に眠れましたが、目が覚めたのは翌朝の午後 1 時、しかもなぜか体がフラフラで起きるパワーが無く、布団から起きたのは夜になってから。
フラフラだったのは、今から思えば眠剤が効き過ぎていたのではないかと思います。
この次、診察を受ける時に担当医師に相談してみます。

そういった流れで月曜日が完全に潰れてしまいました。すでに夜ですから。
私だけがのうのうと寝ていた時間に人々が働き、いろいろなことをしている、私が社会から除け者 (のけもの) になった気がして、申し訳なさと将来に対する不安とで動けなくなりました。
せっかく起きたのですが、そんなことを考えると辛くて、焼酎を煽って布団に潜り込んでしまいました。
これは、私の場合の典型的な逃避パターンです。何か辛いことがあったら寝込むのです。
穴熊みたいだと思いました・・・ もっとも穴熊がそんなことするのかどうか知らないのですが。

しかしいろいろと考えてしまい寝付けません。
考える、と言っても、どうやって生きていけばいいのかとか、どうして自分はこんなに弱いのかとか、答えの出ないことばかりです。
加えて、過去に様々な人から浴びせられた罵倒や嫌味、皮肉の言葉などが思い出されて恐怖でブルブル震えていました。
頓服を飲んで明け方に寝付きました。

火曜日は目が覚めたのが午前 6 時頃で、しかし人が怖い、人にまた迷惑を掛けてしまうのではないか、不愉快な思いをさせてしまうのではないか、人からまた何か非難の言葉を掛けられるのではないか、不安感と恐怖感が強く、毛布の中で縮こまっていました。
火曜日の夜、少し気持ちが落ち着いたのですが、友人からメールが届いたのがきっかけで恐怖感が再燃してしまいました。
友人からのメールは、今度会わないかといった程度の内容のものです。
こういったメールが怖いというのはどういうことなのでしょう。

自分の都合を友人に伝えなければならない。
会う日取りを決めなければならない。
その日までに体調を快復させておかなければならない。
難し過ぎる。とてもできない。
でも断れば友人が気分を害する。せっかく声を掛けてくれた友人に対してあまりにも失礼で到底断ることなどできない。
どうすればいいかわからない。誰か助けて。

どう思い返してみても、50 歳の大人が考えることではないですね。
この単調な思い込み。何でしょう、これは?

火曜日の夜も眠れず、午前 5 時過ぎから数時間まどろみました。

まどろみから目覚めた水曜日の午前中は、自分が月曜日から何もしていないこと、友人からのメールに返信していないことから始まって、これからどうやって生きていけばいいのかなど、またしてもどうどう巡りの考えが頭の中をグルグルしてしまい、不安と恐怖で怯え切っていました。
この時間が一番苦しかったです。
頭の中に包丁とかカッターナイフの具体的なイメージが浮かび出したので。

昼過ぎにラジオでのニュース・天気予報を聴いていたら、何となく起き上がれそうな気分が湧いてきました。
それで起きました。
ラジオは付けっ放しのまま、シャワーを浴びて、布団を畳んで、服を着るところまでできたので外に出ました。
小雨混じりの午後でしたが、歩いているうちにちょっとだけ元気になりました。

帰宅して、メールを一通り読んで、火曜日に誘ってくれた友人には悪いけれど断りの返事を出しました。

お腹が空いていたので、ウィンナーを蛸の形に切って炒めて、刻みキャベツを添えて食べました。

ここまでが、この文章を書くまでのことです。
私自身は、鬱が快方に向かっていると感じていたのですが、今回のことでやはりまだ症状にかなり問題があることがわかりました。
単に覚えていることを時系列に書き並べただけですが。

ラジオのニュースと天気予報がどうして私に元気をくれたのかはよくわかりません。
アナウンサーの声の調子とか、ラジオを通じてちょっと世界と触れ合えたこととか、そういうことでしょうか。
わかりません。

生活のこと、仕事のこと、お金のこと、考えないといけないことがたくさんあり過ぎますが、それらを考えるのはまだ無理っぽいです。
お金は手遅れになりそうな気もしてきているので、ちょっとどうにかしないといけないのですが。
と言うかどうにかしないと、本当に死んでしまいます。
その危機感の無さや、強い無気力感がどうにもならないのは、現在取り組んでいる認知療法で快復していくんだろうか?

いろいろ難しいです。
明日の木曜日、いろいろしたいけど、とりあえずは、朝、普通に起きられればそれでいいです。

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