【人見知りママ】人見知りさんがママになったら

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私の場合、
手っ取り早い原動力が、「好奇心」です。

苦手な物事でも、「しかし、あの部分、ってチャレンジしたらどうなんだろう？」
みたいな好奇心が湧くと、実行に移すことを選択します。

今期の園役員と学校委員も、好奇心があったから、やることを選択できたようなもの。

しかし、ネガモードや気力が疲れ気味になると、好奇心って湧きにくくなります。

ここんとこ、好奇心が湧きにくい状態でした。

今年は何をするか、決めたいのに、
それを決める好奇心がなかなか湧いてこない。

それで、ちょっと試したら、割と効果があったのが、
「感動する」
です。

気力ないと、感動する力も少なくなるんだけど、
それでも感動せざる得ない、、、
たとえば、自然の光景や音楽、映画、、、
これでもか、これでもかーって、
自分を感性を刺激しつづけました。

鈍くなっていた感性が、だんだん動き出して、
「ああ、これっていいなあ」
「この部分、すごい！」

などなど、感動できるようになり。


「ところで、これを作った人ってどんな人？他の作品は？」
みたいに、調べ始める。。。この時点で、好奇心が出てきている。


そんな感じで、刺激して、気になりだしたことを調べて。


今回は、昔アイドルだった人の年の取り方が琴線に触れまして、
その人のインタビュー記事見てたら、
なかなか重みのある言葉。。。
闘病中の方なのですが、
講演会をされていることも知り、機会があればぜひ行きたいなあ、
という意欲まで出てきた。


今まで、自主的に講演会へ行ったことがない。
興味がなかった。

しかし、この人に限らず、いくつか行ってみようかな。

と、今年の目標の一つにすることにした。


今年は学校委員をやろうかどうしようか、
まあ、、、無理にやらなくてもいいんだけど、、
2年連続でやっているわけだし。
しかし、接点は作ったほうがいいかなあ、、、とうだうだしてたけど、
やる方向で考え出している。
もしも、空きがあればね。







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いつも今年の目標を決める習癖のある私ですが、

今年はいつになくまとまらなくて。


いつもはね、なんとなく今年のイメージがわいて、
「あ、あれとこれをやってみよう」と感じて、、、
これがね、意外と収穫あるんだけど。

なんとも、今年はなぜかまとまらない。


うーん、今までにない、、
もっと、これまで思いつかなかった回路を刺激したいような、
そんなところまで、ようやく感じるようになってきた。


ここんとこ感じているのは、
人は簡単にどこまでも墜ちていくことが出来る。
簡単に、惰性の楽な方向へ流れてしまう。
気づかないうちに。。。


今年は、それと真逆な方面に向かいたい。。。という感覚。


なんて、そんな大それたことができる私なのかい？


まだまだ、なところはたくさんあるけれど、


強がりでも、堂々として、一歩一歩、しっかりと地面を踏みしめて進んでいきたいものです。


って、具体的に何しよー。。。

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なんて、いまさらなことをタイトルにしていますが。


ママ関係なら、地元の店の話題を押さえておくと、
雑談には役立つよね。


とはいえ、キャパ少な目の私なので、
それさえも抑えるのが苦手。

園関係だと、園ネタや役員ネタが多かったのだけど、
最近は、たまにお手伝いで近場の職場へ出ていて、
これまた地元のママさんがいる職場。
単純作業をひたすらする仕事なので、
最初のうち、私は指示されたことを忠実に、ともくもく。
でも、私に指示をくれるから、
ときどき話題を降ってくるのですね。

「あれ？もしかして、気を使われてる？」
「黙ってばかりってよくないのかしら。。。」

とモヤモヤしだして。。。。


そこで使えるのが地元ネタだなあと、
最近は、必死にその人との沈黙を避けるために、
地元の店を観察することが増えてきました。

沈黙によって相手に気を使わせるのがイヤだから、、
という、なんともな動機ではあるけれど。


それでも観察するようになったらなったで、見えてくるものってありますね。

それで気づいたことを、別のママさんとの会話にも使えたり。

ああ、こういうのって大事なんだろうなあ、としみじみと。
とはいえ、これはこれで私の性質上とは相反する回路なので、
ちょっとこれでも疲れ気味っぽい。

無理しちゃいけないねえ。。。

なんともまとまりのない日記ですみません。

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年が明け、3学期に入り、
連続で園と学校関連に参加。

昨日辺りから、ひさびさの胸わさが出てきてる。


胸わさ、、胸の辺りが不安感でわさわさする感じね。


今までなら、これでどーんと落ち込むんだけど、
ここ数年の自己分析により、
「ああ、さすがに疲れてきているな」
と判断でき、落ち込むことはなくなった。

とはいえ、胸わさが簡単に消えるわけではない。

胸わさがあると、日々の動作がさらにスムーズじゃなくなる。

まだまだ片付けたい用事があるのだが。。。

胸わさを考慮して用事を事前に溜め込まない工夫も必要だなあ。。。

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3学期始まり最初の連休。

ちょっと時間ができたので、
今年1年の目標をかんがえていました。
（毎年、1年の目標を立てることにしているのです）


園の役員は3月でおしまい。あと引き継ぎはあるけれど。
園の役員はまたやってみたい気はあるけれど、
キャパ的に難しいかな。。。。

学校の委員は、キャパが超低いのをいまやっていますが、
園はやらずに、学校のキャパ高めの委員をやってもよいのかな。
とも考えています。

園の役員にチャレンジしてよかったな、と思ったひとつは、

最初はあまり面識のない人たち（一部はあるけど）が集まり、
1年、一緒に役員をやることになる。
その中で、周りの人たちはどのように人間関係を構築していくのか、
というのを、目の当たりにできたからです。

最初はよそよそしくても、次第に打ち解けていく様。。。

これは言葉で説明しがたい。

身をもって体験して、自分なりに「こんな感じ？」となんとなく。


それでも、今年も、そういう体験もっと重ねたいな、と。


何かあるかなあ。








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3学期最初の週末です。

年中次女と小２長女の送り出しでばたばた。

しょっぱなから、園役員と学校委員打ち合わせもあり。

今日はぐったり、録画アニメに姉妹を託し、昼寝してました。


とはいえ年明け、ひさしぶりの面子にあって、
和やかな会話。

数年前の私には想像もつかない状況です。


やはり、対人苦手でも、それでも、地道にひとつの場所に通い続ける（例外はありだけど）

私のような対人スキル低いタイプは、とにかく地道に繰り返すしかないのです。

しかし、それまで積み重ねてきた苦い経験によるトラウマ。
これが邪魔します。

「きっと、また同じ失敗をする」
「きっと、自分はまた変に思われているんじゃないか」
的な思考が邪魔します。

この思考を抱えながら、対人の場に出るのって、結構しんどいです。

しかし、ひたすら繰り返すしかないのです。

一度心を開いてくれた人は、よほどのことがなければ、
いつでも自分に心を開いてくれます。
心を開くって、時間がかかります。
時間をかけて、心を開き合えた関係ならば、それは意外と安定して続くものかもしれません。



失敗しても繰り返す。

それでもいずれは成功体験をするときがくる。
そのときに「ああ、今までのがんばりは無駄じゃなかったんだ！」
と思えれば、

さらに、もっと前に進む力になる。

と思います。


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たまたま目にした雑誌の内容で、

お、これは！

と思ったので覚え書き。

その内容は、仕事で3日も徹夜。
なんとか納品できた帰り道、すれちがった会社の人から「おつかれさまです」と挨拶をされたのに、
その「おつかれさまです」が言葉ではなく、ただの音に聞こえた。
数分経ってから、「あ、挨拶されたんだ！」と気づいた。

それだけ徹夜で脳がつかれきった。

「脳が疲れると、こうなっちゃうんですねー」というニュアンスの文章でした。


そうそう、それ、それなの！
私の言語回路。それがいつもの私の状態だよ。

私の場合、通常時が脳が疲れてる。
それで素でいると、言葉を言葉として認識できないときがある。

なので、人に会うときは意識している。
言葉を言葉として認識しようとがんばるので、さらに消耗。




こういう自分は、意識して、脳の休憩を人一倍取るとよいのでしょう。


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ああ、バタバタしているうちに、年が明けてしまいました。

明日から姉妹ともに3学期です。

冬休みは、年末年始ウツにならず、
親戚関係の付き合いに終われていました。

それでも、
学校や園関係からしばし離れられる状況だったので、
時間の合間に、自分を見つめなおすことができたような気がします。



私は毎年、年末年始に、1年の反省と次の1年の目標を立てる習慣があります。

その理由は、、、
そうでもしないと、不安だから。


不安を紛らすとはいえ、毎年のこの習慣は、振り返ると身につくものは割りと多いと思う。


一昨年、発達障害向けの対人ワークデビューで、何回か参加。
音読短期講習会に全出席。

これで第一歩を踏み出した気がしていました。

音読は、口べただからこそ、発声練習などの訓練がとてもよいことを実感。


そして、昨年は園役員にチャレンジ。
対人ワークに参加あまりできず。。

昨年の途中、これが自分の限界な気がしてきました。
周囲の会話の飲み込みがワンテンポ遅いし、
うっかり発言はあるし。
まあ、場慣れして、ちょっと和らいだし。
緊張も減ったので、緊張による失敗も減ったし。

これが自分の限界かなって。


んで、今回の年末年始の自分見つめなおし。

うーん、うまく言葉にできないけれど。

「いや、私、スタート地点にまだ立っていなかったよ」
と感じ出したのです。


私はてっきり、スタートして、進んで、自分の限界を知った気になっていたんだなあ、、、と。


対人回路についてですが、


私のようなタイプの人見知りさん、対人苦手さん。
私が「これが対人だ」と認識しているものが、
実はだいぶかけ離れていたりして。。。

今回、それを感じ出したのです。

というか、「もしかして、健康的な対人回路というものはこういうもの？」
というものをおぼろげながらようやく見えてきた。。。

それが最近の私。

この具体的なきっかけは私の中では、対人ワークからです。
対人ワークに参加し、
それで少しでも得たものを糧に園役員参加。
それでも試行錯誤の日々。。。

約2年経って、ようやくなんとなく
対人、という場面で、自分が使っていた「対人回路」が、
そもそも間違っていたんだなあ。。。
と感じ、それを受け止められつつあります。

それで、やっとスタート地点にたった気分。

なので、この視点で、さまざまな場面で学んでいきたいなあ。この1年。


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