競馬で作った約２００万の借金と向き合うブログ

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しびれをきらして電話をした。
すると・・・
「ご希望にそえずもうしわけありｍ・・・・・」
結果は否決だった。
覚悟はしていたものの、失望感はぬぐえない。


しかもこっちに審査結果のハガキをよこしてきているらしい。
まだ来ていないと思われるが・・・。
こんなもの家族に見られたら大変なことになる。
ダブルで痛い。
やはり年収に対しての借金額が7割をこえているので
相当厳しい状況だ。
今回はそれに加えて借り換え150万という大変強気な申込だった。
借り換えが無理で50万・・・とか
都合のいいことを考えていたが、問題外だった。


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カードローンの申込は休日だったので
仕方ないとは思うが、今日で3営業日目だ。

火曜日に電話で問い合わせをしたら
「通常２、３日で審査は終わります」的なことを
（早ければというニュアンスもあったかもしれないが）
言っていた気がするが
これはだいぶ望み薄な気がしてきた。
しかも申込の年収もなぜか本来の年収よりも間違えて低く書いてしまった。

正直これに落ちてしまうともう奥の手もないので
まずい展開になってきた・・・。


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先日の休みの間にオリックス銀行カードローンを申し込んだ。
借り換え希望。

自分のカードローンは最低でも１３．８％の利率であり、
その利率負担を軽減したいというのが一つの理由だが、
なんといっても今の目の前の大ピンチが今までの支払後回しの積み重ねによって予断をゆるさない状況になっている。

もちろん可能性は非常に低い。
先月もすでにもっているカードローンの増額依頼をだしたがダメだった。

審査が通ればひとまずこの1カ月はなんとかなる。
だが、借金残高は増え、さらなる地獄へ向かう可能性を大いに秘めている。
そもそも審査が通る可能性自体少ないが・・・。

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今更だが、今日は我慢できた。
といってもこれから一か月に必要なお金はすでに工面できないことは確定している。

そのため、非常に憂鬱だ。
明日からまた憂鬱な毎日がはじまるというのに、自分からより憂鬱になることをする。
それにしても自分は見事なまでにクズだなと我ながら感心する。

今自分の借金は330万ほどに膨らんでいるが、
たくさん借りることができればそれだけ使っていただろう。
自分の収入的にはまずあり得ない話だが、1000万借りることができたなら
それをすべて溶かしていた可能性もある。
総量規制はすごく重要なのだ。

そんなこと考えても現状打破には全く寄与しないが・・・


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さっきは衝動でいきなりわけのわからない記事を書いてしまいましたが、
結論から言うとまた競馬で大量消費です。
んで、せっかく手に入った生活に使わないといけないお金を溶かしました。


なんかもう
何をやっても無駄なようです。

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イライラすると顔を殴る癖が借金を作り始めてから出るようになったが
昨日今日はイライラしすぎて顔を殴りすぎてボコボコになってしまった。

はれ上がってしまっているので数日じゃ回復しないかもしれない。
前殴りすぎて顔の一部が青くなってしまったときは喧嘩でもしたのか？
と変に思われた。

その時並の状態とおもわれるため、なんとか腫れが引いてほしい。。。

とにかく何をやっても裏目に出る。競馬も仕事も何もかも。

仕事だろうが、休みだろうが自分にとっては地獄だ。

もちろんすべて自業自得です。

自らの手で自らのすべてを終わらせる覚悟はできています。


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いつごろからだろうか、借金にこんなにも慣れてしまったのは。
安定的に貯金をしていたころは全く想像出来なかった。

でも過激な競馬をやっていたときに
いつものオケラ街道をまた歩いて帰っていたときふと思ったことがあった。
「このままじゃ借金をこさえることになるんじゃないか・・・」
と。
当時はまだ貯金があったが、週平均50万単位で資産が浮き沈みしていた。
さすがにとんでもない競馬している自覚はあった。
「このペースでは借金200万くらい軽くいくのでは」
という具体的な数字もよぎった。
実際は300万を軽く超えてしまっているわけだが・・・。



今となっては逆に貯金をするということが想像できない。
貯金をするのがどういう心境なのかもはや覚えていない。
始めてプロミスで借りた時は
「うわー、借りちゃったよ」
という感覚はあったが、今はもう慣れすぎている。
払っている金利の高さも日常化した。

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自分は今の職場で仕事ができない人間と認識されている。
実際そうだと自分でも思う。
ただ、「今の仕事は僕に向いていない」とも思っている。

基礎能力はそもそも低いとは思っているが、
他人から評価されて部分もなくはなかった。
丁寧さや誠実さについて、お客さんにあたる人たちへの対応については
評価していただくことは多い。しかし組織内部での動きはかなり悪いと思う。
自分の組織は内部での仕事が多い「内向きの仕事」だ。

転職するとしたら、内部の人間調整能力があまり必要としない職につきたい。
もちろん内部の人間関係がない職場などない。
しかし今の組織は多すぎるのだ。。。
正直転職したいと思っている。

自分は相当の根暗だが、その性質に相反しているが接客については若干興味はある。
改めて自分が何がしたいのか、
そして何が得意なのかを掘り起こすことをしていこう。

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今日はまた仕事で嫌な気分になることがあった。
いや、嫌なことは毎日多々あるわけだけだが・・・

それでも帰ったら嫌なことがあったからもう何もするエネルギーがわかない
ということではなくて、こうやってブログを書いたり
本を読んだりと、今自分が必要だと思うことやる。
これを今目標としている。
こんなことは普通の人は簡単にできるのかもしれないが・・・
僕の場合、非常に未熟なのでこの切り替えも全くできていない。

世間ではやれて当たり前のことができない。
いや、他との比較なんてどうでもいい。
自分がやりたいことがまったくできていないのがすべて。
正直借金の有無関係なしに常に嫌な、ブルーな気分だ。
とても悲しい。

他人との比較はもう自分はする必要がないと思う。
僕自身やるべきだと思うことをやる。
自分に重要な人の話は聞くべきだが、自分が必要としない言葉が「外野」から
あっても「これは僕には必要ない」と割り切り
批判を受けるのは当然覚悟で日々を歩みたい。

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久しぶりに大量消費をせずに週を明けた。
かなり重要なことだと思う。

週最初の営業日はどんな気分なんだろうという点は興味深かったが、
結果はというと・・・
仕事が憂鬱なのは大して変わらなかった。
どれだけ仕事が嫌いなんだ。自分は。
もちろん10万失っての出勤とでは根本的に中身が違うが、、、

違うのだが、嫌なものは嫌なのだ。
明日もすごく嫌な仕事が待っている。
毎日憂鬱だからこそ、毎日のささいな積み重ねは重要だと思う。
積み重ねが心の糧にもなるから。

先週だったか、全力で毎日生きると宣言しているが、
改めて振り返ってみると、全然足りてない。
プラスαを積み重ねたい。

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