【人見知りママ】人見知りさんがママになったら

言葉にうまくできませんが。。。

一時期の自堕落なウツモード。

子育てに夢中になって、気づいたら「死にたい」願望も感じなくなり、

ああ、こういうのって落ち着くものだなあと思っていたら、

子供が二人揃ってお泊りへ言った2泊で、
簡単に、死にたい願望が復活しました。

子供が帰って来たら落ち着いたけれど。。。


ええ、、、、そういうもんなのか。。。。

子育てで振り回されて自分のペースが取れなくて、
子供が自立してのんびり暮らすのを夢見ていた私ですが、、
逆に、子供いなくなったら、私、どうするんだ。。？
と思ってしまいました。

夫と水入らずの暮らしではあったんだけどね。
それでも「死にたい」と感じてしまった自分に結構ショック。。。

うーん、どうしたものか。


やっぱ、通院かなあ。。。
とはいえ、今、落ち着いているんじゃ、診察してもらえないよね。
しかし、「死にたい」モードになったら、通院できない状態だよ。


はあ、、、。


うまく言葉に出来ないなあ。。
子供がいなくなったら、
自堕落気分が加速してどんどん自己肯定感が下がっていって、
家の中、整理できてなくてごちゃごちゃだし、
自分自身、身なりがおしゃれとはいかないし、最低限ギリギリレベルだし。
最近、夜になるとお酒に逃げてるし、
夏休みだから、朝、起きるの子供より遅いし。。。
ここにもかけない自堕落もろもろ。
それがグルグルしだして、そんな自分がとてもイヤになって。

夫と夜、近所の商店街へ出かけたら、
ちょっとだけママたちがそれぞれのつながりで行動しているのが見えてしまって、
夜、私は基本的にお出かけしてないから。。
ああ、皆、どんどん活動しているんだなあ、、、、。

とか、そうなると、そういうのに出会わないよう、家でずっと静かにしていたほうが気が楽かなあ、とか。

そして死んだほうがマシだなあ、、、って。

もう、そんな精神状態ね。

イヤ、実際に死にませんが、、、。少なくとも今は。

しんどいまま生きるのがいやだなあ。。。

せめて、自分に恥ずかしくない自分になることからかなあ
今の自分は恥ずかしいや。。。
と、どうしたら恥ずかしくない自分に近づけるかが、当面の目標に。

そう考えてみたら、少しだけ気持ちが楽になってきました。

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