明日死んでも後悔しない生き方をする

教育実習も未経験の僕が言うのは、おこがましいかも知れない。

それを承知の上で、
高校教諭の長男という立場から考えたいこと。

父はどうしてあんなにワーカホリックだったんだろう？



もしかしたら、

実は自分の無価値感に苦しむあまり、
それを埋めようとして仕事に没頭したんじゃないだろうか。

仕事で成果を出すという「行為のレベル」でしか、
自分の価値を認められなかったんじゃないだろうか。


ー目次ー

1. 病的にも見えた、”1日30分睡眠”
2. 父の根底にある、自分への無価値感
3. 条件つきの愛情を、仕事で埋めようともがく
4. 犠牲の上に生かされた、罪悪感を抱えて

1．病的にも見えた、”1日30分睡眠”

父がどれくらいワーカホリックだったかというと。

日中　：授業と部活
夜　　：帰宅、晩酌など
深夜　：採点、授業の準備、数学の勉強
　　　　バスケのコーチング理論の勉強(〜朝7時)
朝7時半：起床、日中に戻る

睡眠時間、1日30分。

もちろん、365日ずっとじゃないけど、
週の半分は、明け方まで答案用紙に向かっていた。



父はすごい努力家で、熱心だった。
だから寝る間も惜しんで熱中したのかも知れない。

そして、外から見ていても教師の激務に背筋が震えた。

ずっと学校、こんなに持ち帰り仕事。
その分は無給、部活の顧問で土日も練習。
子どもながら、恐ろしかった。

ただ、それを差し引いても、ずっと疑問だった。
「睡眠時間を30分にまで削る？なぜそこまで？」

わけがわからず、病的とまで思っていた。

2．父の根底にある、自分への無価値感

父は毎年、大学受験の結果を話す時は輝いていた。
「今年は俺のクラスから東大●人、医学部●人」

合格実績だけが目標じゃなさそうだったけど、
これは目に見える”仕事の成果”の1つ。

だけど”週10時間睡眠”にしてまで仕事を詰め込み、
成果を出そうとした理由は何？

それはきっと、
父は根本的に自分の無価値感に苦しんでいたから。



「寝る時間を削ってまで働いて、家族を養って、実績も出してる。
学校から認められてる自分には価値があるんだぞ！」

そうでもしないと、自分の無力感、無価値感に
押し潰されてしまいそうだったから。

”ワーカホリックは人生の嘘”

＜青年＞
父親の「誰のおかげで飯が食えると思っているんだ」という
暴力にも似た声に、反論できないのです。

＜哲人＞
おそらく、そうした父親は「行為のレベル」でしか
自分の価値を認めることができていないのでしょう。

自分はこれだけの時間を働き、
家族を養うだけの金銭を稼いでいる、
社会からも認められている、

だから自分は家族でいちばん価値が高いのだ、と。


『嫌われる勇気―自己啓発の源流「アドラー」の教え』 より

3．条件つきの愛情を、仕事で埋めようともがく

どうして父は自分を無価値だと思うようになったのか。
睡眠時間すらも削り、仕事で埋めるほどに。

それは推測でしかないけど、

例えば、不本意に祖父の価値観を植え付けられた怒り。
→「祖父への怒りを叫ぶ父。」

例えば、祖父の描いたシナリオ通りの人生への後悔。
→「父の人生の正体は、”祖父が歩みたかった人生の再現ドラマ”。」

そして、例えば
長男から拒絶されていることへの悲しみ。



存在するだけでは認められなかった、
成果を出さなければ愛されなかった出自。

こじれるばかりで、うまくいかない親子関係。
心の隙間を埋めるため、ワーカホリックが加速。

そう考えたら、父の仕事漬けの生活に納得する自分がいた。

4．犠牲の上に生かされた、罪悪感を抱えて

以前、どこかで聞いたことがある。

「夜更かしをするのは、その日に満足していないから」

父が明け方まで寝ずに仕事してたのは、
満たされない我慢の1日を埋めようと、もがいてたからかな。



それと、父の給料がいくらだったのか、僕は未だに知らない。
何度か母に聞くも「まぁ、そこそこ」と、ぼかされた。

かなりの数字なんだろう。
ただし、「23時間労働」という注釈を抜きにしたら。

きっと、父を立てることで生き延びてきた母が、
せめて父のプライドを守ろうとしたのかも知れない。



何が原因だったにせよ、

そんな犠牲の上に生き長らえてる僕は
いったいどう思えばいいんだろう。
つながれた命にどう向き合えばいいんだろう。

犠牲の上に生かされるのは、決して美談じゃない。
自分が生きてること自体への、激しい罪悪感もつきまとう。

いま僕にできるのは、この罪悪感を抱えたまま、
ワーカホリックだった父を理解すること。