明日死んでも後悔しない生き方をする

いつものように、今日は何を書こうかと
朝からいろいろ考える。

見るものや触れるものを通じて
「これについて書いてみようか」
などとネタを探しながら過ごす。

お題は無限に転がっている。

なのに、この日は自分の癖とも言える
「深く掘り下げる」特技が働かず、

文章の広がりがないまま
「この話はまた今度にしよう」と没にしていく。



そんなことを繰り返し、いざPCに向かっても
「書くことがないなぁ」などと悩み始め

気づいたら、特に何も書かないまま
1時間以上も経過していた。

どうしよう、書くことがない、
そうつぶやき続けるだけの1時間を
逆によく過ごせたなと思った。

本やブログを書く人が一度は経験する、
ネタ切れというやつだろうか。



でも、僕の深く考える癖はここで発動した。

書くことがないと困っているんなら、
書くことがないと困っているのはなぜなのかを
考えてみよう、と。



「書くことがない」を連呼していたが、
厳密に言うとそれは嘘だ。

生きて動く限り、周りにあるものは常に変化し、
自分の感情もめまぐるしく変わる。

ネタ自体は無限に転がっている。

だから本当は「書くことがない」ではなく、
「書けるほど話が広がらない」が正しいんじゃないか。

そしてそれは無意識に、自分のブログのハードルを
上げてしまっている。



せっかく自分の考えを書くなら、
ある程度の文字数でしっかりまとめたい。

そのネタに対して
一言二言ぐらいは思うことがあっても。
1000文字ぐらいまでには広がらない。

広げる自信がないから没にしよう。

そんな無意識の欲や完璧主義によって、
せっかく浮かんだ短い感想を閉じ込めている。

長さや文字数なんて決まってないんだから
短くてもアウトプットすればいいのに、
もったいない。



自分の障害のこと、親との関係、
怒りをぶちまける人の心理、
自分が泣いたり悲しんだりする時の共通点。

これまでいろんな分析をしたきたが、
結論の着地点が似通ってきている。

それは自分の考え方の偏りが
ある程度はっきりしてきたということ。

1つの話題に対して、
現時点で絞り出せる自分の視点や考え方が
頭打ちになりつつあるとも言える。



これまでの人生で学び、蓄えた知識や経験を
すべて出し切ったとは思っていない。

けど、自分の中にまだ眠っているネタを引き出し、
文章として表現するためには、次の段階へ
進む必要があるんじゃないだろうか。

蓄えだけでやってきた今までから一歩進んで、
アウトプットのための引き出しを増やす段階へ。



300記事を書き終えるあたりまでは
アダルトチルドレンや発達障害の本ばかり読んでいた。

最近では、読む本のジャンルが広がってきて、
孤独、愛着障害、境界性パーソナリティー障害の本に
興味の対象が派生している。

それらについて長く書けないのは、
まだ理解が浅く、自分のものにできていないから。

読んだ本に自分の考えを重ねられるようになれば、
もっといろんなことを書けると楽しみにしている。

※「300記事目。」
https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/302/0



ネタが切れることはあり得ない。

今、ネタ切れてきているのはたぶん
自分のアウトプット能力。

それを伸ばすには時間と実践が必要。

だから今後も、PCに向かって
「書くことがない」を連呼する光景は
何度もあるだろう。

なんだかんだ言いながら言葉を絞り出して、
自分らしくこつこつゆっくり伸ばしていくんだろう。



あれ、なんだ。

書くことがないと言っていたくせに、

書くことがない理由をこんなに書けるじゃないか。