明日死んでも後悔しない生き方をする

6月から通っている就労移行支援事業所、
そして先週から通っている企業実習。

本来なら素直に喜んでいいはずなのに、
今までずっと違和感を感じていることがある。



怒られない。

声を荒げられることがない。

否定されない。



この上なくありがたい環境なのに、
どうして僕は素直に喜べず、

何とも言えない違和感を感じてしまうんだろう。



自分を否定されない場所をずっと求めて来て、
やっと手に入ったのは素晴らしいことなのに、

どうして「何か裏があるのでは？」などと、
自分が恵まれていることを疑ってしまうんだろう。



これまで上手くやって来れなかったのが、
ここへ来てようやく成長して、

上手く立ち回れるようになったのかも知れない。

親に対する期待を捨てようと努めてきた中で、
それが他の環境でも良い方向へ行き始めているかも知れない。

職場、集団の中で上手くやる術を
学べている成果かも知れない。



だけど根本には、
僕の捉え方の歪みがあって、

裏で何か言われてるんじゃないか、
こんな良い環境は虫が良すぎるなどと、

不要な深読みは未だに最初に出てくる。

自分を否定される環境から、
自分の意思で、自分の選択で抜け出したのに、

僕はまだ、そんな選択をできた自分を
信じられていないんだろう。



自分の決断を一番信じてあげられるのは
誰でもない自分。

その自分への信頼が揺らいだままだから、
どんな恵まれた環境に身を置いても、

こんなに上手くいくはずがない、
何か裏があるなどと杞憂を重ねてしまう。

上手く行ってることに疑問を感じるなんて、
何とも奇妙な話だけど、

自己肯定感の低さから来る疑心暗鬼は
まだまだ高い壁を目の前に作り続けている。



今、この環境に、自分は居てもいいんだ。
頭ではわかっていること。

この違和感は、「そこに居ていい」と、
自分を心から許すために越える、最初のステップ。