明日死んでも後悔しない生き方をする

昨夜ちょっと雪が降ったけど
今朝は晴れてたので油断して、
ベランダに洗濯物を干したまま出掛けてしまった。

夕方、デイケアと診察終わって
まだ日が出ていたのでそのままブックオフ直行。

4時間後、すっかり夜が更けた、だけでなく
外は横殴りの吹雪。

あーあやっちゃった。洗濯物。



そんな小話を導入してみたが、
今日のテーマは3月の吹雪ではない。

3月に雪降るなんていつものことだから。

そうじゃなくて、フラッシュバックには
「うるせーばーか。」と言い放って対抗しようという話。



特にここ4~5日くらい、
親や仕事関係の恐怖体験のフラッシュバックがひどい。

今日は朝からデイケアだったのに
朝方まで号泣して転がり回って、ほとんど眠れなかった。
→「恐怖のフラッシュバック。」
https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/106/0

僕が受けてるSST講座の心理士さんや、お医者さんにも
もう生きていたくない気持ちに支配されてることを打ち明けて
それでも全然足りないくらい。



ただ、結局は自分で何とかするしかない、
なのに浮かんで来るのは自分の存在否定ばかり。

けっこう参ってる中で、こんなブログに出逢った。
すごく共感と力をもらったのでリンクをお借りする。

【アダルトチルドレン　脱却方法】親を「許す」は考えなくていい。
「うっせーばーか！」と言えるようになれ
https://www.miyakokara.com/entry/2018/08/14/012948



「うるせーばーか。」

否定、罵倒された体験が甦るたびに、
僕もこう言ってみようと思う。1回ではなく何回も。



「貴方はあまりに●●」
「お前は●●」

散々言われて、心の中で増幅される呪文に対し、
僕は言いたいことはたくさん書いてきたが
うるせーと蹴飛ばして来なかったことに気付いた。

振り返ってみると、
繰り返し登場する恐怖体験の主たちは
僕が反論すればする以上の否定語を返してくる。

長丁場のせめぎ合いになり、
最終的に僕は負の言葉たちに言い負かされて
存在そのものを疑うところまで落ちてしまった。



増幅された過去の亡霊と
律儀に対峙して上手く解決できなかったんなら、

シャッタートークになってもいい、
奴らが折れて来ることなんてないんだから
いっそのこと蹴り飛ばしてやろう。

自己中心的？うるせーばーか。
男とは全てを我慢して働くべき？うるせーばーか。
大人のくせに？社会人のくせに？うるせーばーか。



こんなことを書いておきながら、
明日にはまた記憶の亡霊に負かされてるかも知れない。

まぁ、これからも繰り返し負かされるだろう。
最初から上手くいって自信が付けば世話はない。

だけど、負かされそうになったら
それに気付いてつぶやく。

気付く回数を徐々に増やしていく。



もちろん、リアルで人に言うわけではなく、
自分の中に刻まれた記憶の亡霊を蹴飛ばすために。

あと、もういい加減、過去に怯え疲れるのはよそうと、
自分自身に向けて。



うるせー、ばーか。