ジョーク・ユーモア・笑いの館

この広告は30日以上更新がないブログに表示されております。
新規記事の投稿を行うことで、非表示にすることが可能です。

「おい、樋口、この成績はなんだ！

　お前はやればできるヤツなんだ、遊んでばっかりいないでもう少し勉強しろ！」

「へ〜い」



「う〜ん、小森、お前も成績が悪いなぁ」

「ええ、でも僕は家で最低３時間は毎日必ず勉強をしています。

　さらにそのうち４日は現役東大生の家庭教師に教えてもらっています」

「そうなんだよなぁ」

「先生、僕は努力は必ず報われると信じています」

「う〜ん、ちょっとメガネを替えてみたらどうだ？

　合ってないのかもしれんぞ」

「これは伊達メガネです。視力は左右とも２．０です」

　僕は１年前に犬相撲というものを考案しました。

　犬相撲とは犬と取る相撲のことです。

　がっぷり組み合った状態から始めます。

「おりゃ〜、上手投げ〜」

「おりゃ〜、うっちゃり〜」

　犬はまわしを掴むことができないので簡単に勝つことができます。

　ただ大型犬だと押し潰される可能性があるので、体力に自信のない方は小型犬か中型犬と取り組むようにしてください。

　あと大相撲と間違えて観に来てしまう人とトラブルになる可能性もあるので、そこのところも注意してください。

「なぁ、カニ、ジャンケンしようぜ」

（カニはグーとチョキしか出せないから断然有利だぜ）

「いいよ。負けた方が『切腹』ね」

「え！？　ちょっとまっ／」

“ジャーンケーン”

「グー」

「グー」

“あーいこーで”

「グー」

「グー」

“あーいこーで”

「グー」

「グー」

（なんだ、あのカニの鋭い眼光は。

　ダメだ、パーを出す勇気が出ない）

「うわ〜ん」

「どうしたの、マキちゃん」

「お兄ちゃんが私の『おしくら饅頭』指で押して潰したの〜」

「ああ、おしくら饅頭・・・

　マキちゃん、おしくら饅頭ってそういうものなのよ、もう泣かないの」

「イエーイ、おしくら饅頭押されたくらいで泣いてんじゃねーぞー」

「コラ！　ユキオ！」



　銘菓『おしくら饅頭』　８個入り　１，０００円

　※指で押し潰して出てきたアンコを最初にお食べ下さい

「キャー！　あ、あそこにゴリラの幽霊が」

「いや、違うぞ、あれは原始人の幽霊だ」

「原始人！？　そんな昔の？」

「ああ、かなり執念深いやつなんだろう」

　男は１年間、部屋に引きこもっていた。

（このままではダメだ、変わらなければ）

　男は決意する。

「俺ちょと自分探しの旅に出てくる」

　そう言って男は３年間、世界を放浪した。

「ついに自分を見つけたぞ！」

　日本に帰ってきた男は２人になっていた。

　ＤＮＡ検査をした結果、完全に一致。

　自分を見つけ出した男は今、２人で部屋に引きこもっている。

「今日は道具を何も使わずに鼻だけで音色を奏でる山田さんに来てもらっています。

　それでは早速演奏をお願い致します」

“ピ〜♪　ピピピ〜♪　ピッピピ〜♪　ピロリロリ〜♪”

「いや〜、素敵な音色ですね〜。

　鼻笛を上手に吹くためにはどうすればいいんでしょうか？」

「やはり鼻クソの位置の調整がポイントですね」

「貧乏揺すりって健康にいいらしいぞ」

「そうなんだ。じゃあ俺もちょっとやってみようかな」

「でもあんまり人前ではやらない方がいいぞ、行儀が悪いから」

「そうだな」



「人もいないしここなら丁度いいか。

　おい、お前、ちょっと金出せよ」

「う、うち、貧乏なんでお金なんて持ってないです」

「だからいいんだよ。ほら、金出せよ、金。秘密ばらすぞ」

「タクシー」

　男が手を上げるとタクシーが男の横に止まった

　“クン　クン　クン”

「おー、お兄さんの腋、全然臭くないね。

　これならデートに行っても大丈夫よ」

「な、何だよあんた」

「お兄さんの腋、臭くないよ。私に千円くれるね」

「何でだよ」

「私、お兄さんの腋、臭くない調べた。だから千円くれるね」

「そんなの頼んでないよ」

「あんたケチね。そして腋、凄く臭いね。

　ドブネズミと雑巾を煮詰めた臭いね。私の鼻もげるね」

「強盗だ、大人しく手を上げろ！

　おい、お前、手を上げろと言ってるのが分からねーのか！」

「た、頼む、撃たないでくれ」

「だったら早く手を上げろ！」

「し、しかし・・・」

「テメェ、殺されてーのか！」

「分かった、分かったから撃たないでくれ！」

　男がゆっくりと手を上げると両脇からウズラの卵が床へ落ち、２つのかけがえのない命が失われた。