ジョーク・ユーモア・笑いの館

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「究極の選択です。

　よく焼いたドブネズミと生の鶏肉、食べるならどっち？」

「う〜ん、よく焼いた鶏肉ってのはダメ？」

「ダメに決まってるだろ」

「じゃあ・・・よく焼いたワニってのは？

　ワニだったら食える気がするんだけど」

「だからダメだって！」

「マジ究極の選択だなぁ・・・

　１万円あげるから豚の生姜焼き選ばせてくんない？」

「いいから早くどっちか選べよ！」

「お、髪の毛茶色に染めたのか？」

「え？」

「え？　って茶色に染まってるぞ」

「ってことは明日は雨か」

「そうなの？」



「うわっ、頭に５００円ハゲできてるぞ」

「マジで？　ってことは明日も雨か」

「また雨？」

「あ〜、背中が痒い」

「はい、孫の手」

「ありがとう。でもこの孫の手じゃ上手く掻けないなぁ」

「じゃあ奥の手があるわ、はい」

「へ〜、奥の手ってこんな形してたんだ。うわ〜、気持ちいい〜」

「何このビデオ、全然怖くないじゃない。

　１回も幽霊出て来なかったし」

「そうじゃないのよ。

　この映画を撮ったのが幽霊なのよ」

「え？」

「だからこの特典のメイキング映像がとんでもなく怖いのよ」

「おい！　大人しく金を出せ！」

「だ、誰か、誰か助けてー！」

「とぉっ、グラサンマン参上！

　お嬢さん、もう大丈夫ですよ、安心してください」

「きゃ〜〜〜！」

　解説しよう、グラサンマンはサングラス以外なにも身に付けていないのだ！

「もし私が勝ったら来世で私と結婚してください」

　女格闘家がプロポーズをした。

「勝てたらな、来い！」

　男格闘家が受けて立つ。

「とりゃ〜！」

“ズババババババババ”

　女格闘家の連続攻撃。

「ぐわ〜！　うぐぐぐぅ〜」

　男格闘家、劣勢。

“ドカ、バキ、ガガガガガガガガ”

　女格闘家の攻撃の手が止まらない。

「ぐぎゃぎゃぎゃ〜、ま、まいっ・・・」

男格闘家が降参しようとするが、女格闘は構わず凄まじい攻撃を続ける。

“ガガガガガ、ボク、メキ、グチャ、バキ、バキ、グチャ、ボグ、バキ、ゴキン”

「・・・・・・・・・・・・・・・・・・」（シーーーーーーーン）

　男格闘家、心の臓が停止。

「来世での約束、必ず守ってくださいね・・・」

　私は毎日のように夫からＤＶを受け、身も心もボロボロでした。

　でも娘がいるので離婚するわけにはいかなかったのです。

　そんなある日、娘が私にこう言ってくれました。

「お母さん、私のことなんか気にしないで、お母さんはお母さんのやりたいようにやって。

　何があっても私はお母さんの味方だよ」

　私は娘の言葉に勇気付けられ、そして決心することができました。

　２０年前、制御することが出来ず封印したパワーを開放する時がやってきたのです。

「お、おい、チャック開いてるぞ・・・」

「え？　開いてないじゃん」

「いや、ズボンじゃなくて・・・首の後ろ」

「・・・・・・・・・」

「おい、どうした、何とか言ってくれよ」

「・・・・・・・・・」

「こえーよ、どうしたんだよ」

「・・・・・・・・・」

「な、何だよ、そのピストルみたいな銀色の物体は」

　“これを聞いたらすぐに電話を掛け直してくれ。

　やつらがもうすぐそこまで来ている。

　お前が持っている例のブツは誰にも見つからない所に隠しておくんだ”



　“どうした？　なぜ電話を掛けてこない。

　何かあったのか？　例のブツを今すぐ持ってきてくれ。

　あと２時間以内に持ってきてくれないと取り返しのつかないことになる。

　みんなの命はお前に懸かっていることを忘れるな”



「なぁ、間違い電話だって教えてやった方がいいって」

「でもオレこえ〜よ」

「ついに決着の時がやってまいりました。

　『空振りボール』と『ホームラン打法』、勝つのはどっちだ。

　さ〜、ピッチャー第一球振りかぶって投げました！

　打った！　だがボテボテのサードゴロだ！

　あっと、サード、ファンブルしたぞ。

　サード１塁に投げたがセーフ！　判定はサードのエラーだ！

　解説の山尾さん、今の対決いかがでしたか？」

「う〜ん、なんか・・・期待していた割には・・・う〜ん」