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2018年05月10日
休職日記：【うつ病】マインドフルネスの教科書
こんにちは。
メン子です。
更新頻度高めですね。
今日はうつ病とじっくり向き合うモードなのかもしれません。
というか4日も風呂入ってないので外に出るのが恥ずかしい。
自分では匂ってないと思うんですけど、
自分の匂いって気づかないというので（笑）
明日リワークなんですが、どうしよっかなーってかんじです。
手術後の固定はたぶん服着ていればバレないし
今のところ痛みなどはないので、参加できるのですが、
患部を濡らすことと手を上げることを禁止されているので、
どうやってシャワー浴びればいいんだ！？と。
汗拭きシートも買って来たんですけど、髪の毛は洗えないしドライヤーは無理。。。
休むしかないかなぁ。。。
それは前段として、おすすめしたい本があります。
１週間くらい前に買って半分読んんで残りを今日の午前中で読んだので
トータル３〜4時間で読めるマインドフルネスの導入本です。
■「マインドフルネスの教科書」藤井英雄■
そもそもマインドフルネスとは？？
たまたま見つけた本だったのですが、
マインドフルネスには依然から興味があったので、 とてもためになりました。
大手企業でも取り入れている今注目の瞑想法ですので、
習得するのは今後のためになると思います。
自己肯定感を上げることにも役立つそうです。
マインドフルネスは、「今ここにある自分」を感じて客観的にみることです。
忙しかったりすると自分がどんな気持ちなのかとか、
いちいち考えないですよね？
マインドフルネスでは、怒りが収まらないときに、
「今自分は怒っている」と気づくことで 自分を客観視できるようになれるということです。
簡単な呼吸法だと リワークでもやっているのですが、
「3、3呼吸」といって 3秒息を吸って、3秒で息を吐くのを繰り返します。
その時、呼吸を観察して、おなかのふくらみやへこみ、温かさなどを感じながら 呼吸を続けます。
不思議なリラックス間がでますよ！
私も神経過敏な時に呼吸を意識するようにしています。
これも一種のマインドフルネスです。
上記の本ではもっと深く、わかりやすく図なども使って説明していますので、
良かったらお勧めの本なので読んでみてください。
うつ病のどん底期は認知行動療法の本を読んで考えたりするのは大変ですが、
この本は文字も大きく軽めで、1章が短いので、短髪でやるのもありだと思います。
私も一回読みましたが、
何回か繰り返し読んで、
日常生活に取り入れたいと思います。
本のカテゴリーがスピリチュアル系なので抵抗ある方も居るかと思いますが、
私は無宗教ですし、マインドフルネスは、仏教の禅やインドのヨガに近いと言われていますが、
そういったことはあんまり気にしなくて良いと思います。
メンタルトレーニングの一つの手法として、習得できるところがあれば取り入れるスタンスで。
まだまだ、休職中に読んだ本で良かった本はたくさんありますが、
指が疲れてきたので、またの機会に。
■その他のマインドフルネスの本おすすめはこちら■
メン子です。
更新頻度高めですね。
今日はうつ病とじっくり向き合うモードなのかもしれません。
というか4日も風呂入ってないので外に出るのが恥ずかしい。
自分では匂ってないと思うんですけど、
自分の匂いって気づかないというので（笑）
明日リワークなんですが、どうしよっかなーってかんじです。
手術後の固定はたぶん服着ていればバレないし
今のところ痛みなどはないので、参加できるのですが、
患部を濡らすことと手を上げることを禁止されているので、
どうやってシャワー浴びればいいんだ！？と。
汗拭きシートも買って来たんですけど、髪の毛は洗えないしドライヤーは無理。。。
休むしかないかなぁ。。。
それは前段として、おすすめしたい本があります。
１週間くらい前に買って半分読んんで残りを今日の午前中で読んだので
トータル３〜4時間で読めるマインドフルネスの導入本です。
■「マインドフルネスの教科書」藤井英雄■
 | 価格:1,836円 |
そもそもマインドフルネスとは？？
マインドフルネスは、自分の身体や気持ち(気分）の状態に気づく力を育む「こころのエクササイズ」です。欧米では、すでにその効果について、多くの実証的研究報告があり、ストレス対処法の１つとして医療・教育・ビジネスの現場で実践されています。
マインドフルネスとは、「今この瞬間」の自分の体験に注意を向けて、現実をあるがままに受け入れることです。１つのことに集中して行います。いつでもどこでも実践できます。
マインドフルネスを実施すると、ストレスな場面においても否定的な感情や物事にとらわれ飲み込まれることなく、いつでも自分を取り戻すことができるようになります。
人は、大きなストレスにさらされると、そのことにとらわれ、しばられ、身動きが取れなくなってしまいます。がんじがらめになり、次第にかたくなったこころは、閉ざされ弱くなってしまいます。
マインドフルネスは、しなやかでゆたかなこころをめざします。マインドフルネスを習得できるとストレスをしなやかに対処することができます。
たまたま見つけた本だったのですが、
マインドフルネスには依然から興味があったので、 とてもためになりました。
大手企業でも取り入れている今注目の瞑想法ですので、
習得するのは今後のためになると思います。
自己肯定感を上げることにも役立つそうです。
マインドフルネスは、「今ここにある自分」を感じて客観的にみることです。
忙しかったりすると自分がどんな気持ちなのかとか、
いちいち考えないですよね？
マインドフルネスでは、怒りが収まらないときに、
「今自分は怒っている」と気づくことで 自分を客観視できるようになれるということです。
簡単な呼吸法だと リワークでもやっているのですが、
「3、3呼吸」といって 3秒息を吸って、3秒で息を吐くのを繰り返します。
その時、呼吸を観察して、おなかのふくらみやへこみ、温かさなどを感じながら 呼吸を続けます。
不思議なリラックス間がでますよ！
私も神経過敏な時に呼吸を意識するようにしています。
これも一種のマインドフルネスです。
上記の本ではもっと深く、わかりやすく図なども使って説明していますので、
良かったらお勧めの本なので読んでみてください。
うつ病のどん底期は認知行動療法の本を読んで考えたりするのは大変ですが、
この本は文字も大きく軽めで、1章が短いので、短髪でやるのもありだと思います。
私も一回読みましたが、
何回か繰り返し読んで、
日常生活に取り入れたいと思います。
本のカテゴリーがスピリチュアル系なので抵抗ある方も居るかと思いますが、
私は無宗教ですし、マインドフルネスは、仏教の禅やインドのヨガに近いと言われていますが、
そういったことはあんまり気にしなくて良いと思います。
メンタルトレーニングの一つの手法として、習得できるところがあれば取り入れるスタンスで。
まだまだ、休職中に読んだ本で良かった本はたくさんありますが、
指が疲れてきたので、またの機会に。
■その他のマインドフルネスの本おすすめはこちら■
 | マインドフルネス瞑想入門 1日10分で自分を浄化する方法 [ 吉田昌生 ] 価格:1,728円 |
 | 脳疲労が消える 最高の休息法［CDブック］ ［脳科学×瞑想］聞くだけマインドフルネス入門 [ 久賀谷 亮 ] 価格:1,620円 |
 | 価格:1,404円 |
 | マインドフルネスストレス低減法 [ ジョン・カバット・ジン ] 価格:2,376円 |
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休職日記：【うつ病】雷雨からの晴れ間 （心模様）
こんにちは。
メン子です。
さきほどの「父への手紙」は、
ブログ更新後すぐに送りました。
後期高齢者なのにライン等々使いこなしている父なので、
まずラインにメッセージを入れて送ったから見てくださいと。
そのあとあの内容をメールしました。
ちょうど東京の空は荒れ模様で雷がなっていました。
メールみます。
と一言返信があったのでまずは一安心。
しばらくして、短文だけどラインでメッセージが来ました。
原文のままではありませんが、要約すると
「私のロングメッセージへの返事は、追ってメールで書くけど、
母のことも私のことも愛していて
離婚は形だけのものであるということと
苦労をかけて申し訳なかったことなどが書かれていました。
体の方は下半身が動かないけど、まだ夢に向かってチャレンジしている」
とのことでした。
返信が来た安堵感（まだ生きていて良かったというのも含む）
とともに、涙が出てきました。
私はしらけたやろーで
ほとんど涙って流さないんですよね。感動的なドキュメンタリーとかドラマでも。
久しぶりの涙に自分でもびっくりしました。
涙を流すことはストレス解消になるそうですよ。
嘘でも愛情があると言ってくれたのはうれしかったし、
一番求めていた言葉かもしれません。
嘘でもと付箋をはってしまうのは私の悪いくせで、
ずっと悲しい出来事ばかりだったから、
裏切られたときのために、悪い方に考える癖です。
いつか素直に受け止められる日が来たら良いなと思います。
メール（ブログ）を書いているときは、
雷がすごくて雨も土砂降りだったのですが、
返事が来て泣いて気が抜けたら眠たくなったので仮眠して
起きたら晴れていました。
なんだかちょっとしたことだけどうれしいです。
こうやってある程度客観的に自分を見れるようになったのは、
カウンセリングやリワークでの認知行動療法や自己流の本を読んでとりあえず実践してみることが、
大分できるようになってきたように思います。
↑
できるようになったことも認められなかったのが認められるようになった。
まだ、全部のメールの返事は来ていないので、
これからまた落ち込むこともあるかもしれませんが、
その時はその時でまた考えます。
自己流の本については次回紹介します＾＾
それではまた〜
メン子です。
さきほどの「父への手紙」は、
ブログ更新後すぐに送りました。
後期高齢者なのにライン等々使いこなしている父なので、
まずラインにメッセージを入れて送ったから見てくださいと。
そのあとあの内容をメールしました。
ちょうど東京の空は荒れ模様で雷がなっていました。
メールみます。
と一言返信があったのでまずは一安心。
しばらくして、短文だけどラインでメッセージが来ました。
原文のままではありませんが、要約すると
「私のロングメッセージへの返事は、追ってメールで書くけど、
母のことも私のことも愛していて
離婚は形だけのものであるということと
苦労をかけて申し訳なかったことなどが書かれていました。
体の方は下半身が動かないけど、まだ夢に向かってチャレンジしている」
とのことでした。
返信が来た安堵感（まだ生きていて良かったというのも含む）
とともに、涙が出てきました。
私はしらけたやろーで
ほとんど涙って流さないんですよね。感動的なドキュメンタリーとかドラマでも。
久しぶりの涙に自分でもびっくりしました。
涙を流すことはストレス解消になるそうですよ。
嘘でも愛情があると言ってくれたのはうれしかったし、
一番求めていた言葉かもしれません。
嘘でもと付箋をはってしまうのは私の悪いくせで、
ずっと悲しい出来事ばかりだったから、
裏切られたときのために、悪い方に考える癖です。
いつか素直に受け止められる日が来たら良いなと思います。
メール（ブログ）を書いているときは、
雷がすごくて雨も土砂降りだったのですが、
返事が来て泣いて気が抜けたら眠たくなったので仮眠して
起きたら晴れていました。
なんだかちょっとしたことだけどうれしいです。
こうやってある程度客観的に自分を見れるようになったのは、
カウンセリングやリワークでの認知行動療法や自己流の本を読んでとりあえず実践してみることが、
大分できるようになってきたように思います。
↑
できるようになったことも認められなかったのが認められるようになった。
まだ、全部のメールの返事は来ていないので、
これからまた落ち込むこともあるかもしれませんが、
その時はその時でまた考えます。
自己流の本については次回紹介します＾＾
それではまた〜
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休職日記：【うつ病】父への手紙 〜下書き〜 ※重い内容なので注意
こんにちは。
メン子です。
離別している父と会おうと思ったのは2月のこと。
でもその時は心身絶不調で、結局ドタキャン。
手紙なら・・・と思って住所を聞きましたが、
まずは自分の心身の回復をと思い後回しに、
というか考えないようにしていました。
おかげで4月は比較的回復傾向になって、現在はリワークが始まったり一人暮らしを再開したりで
やや落ちていますが、手術後でお散歩もできないので、
今日メールを書いてみようと思います。
以下手紙下書き
長くて暗いので、見たくない方はここで閉じてください。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
お父さんへ。
元気ですか？
私は、大量の薬を飲んでいますが、なんとか生活できるレベルに回復してきました。
（会社は休職中ですが）
2月に連絡したときは、まだ心身が安定しておらず、
会うことや手紙を書けませんでした。
多分そのころに会ったり手紙を書いていたら、
辛辣なことばかりで傷をつけていたと思います。
やっと、文章を書く決意と気持ちの余裕ができました。
本当は、子供がどんな気持ちで人生を歩んできて、辛い思いをしたか、
そして何に悩んでいて返事がほしいのかを形に残る手紙にしたかったのですが、
まだ、長文を直筆で書けるまでにはなっていません。
もう私も●●歳になり、お母さんも●●歳になりました。
最後にあったのは成人になったぐらいだと思うので、
お父さんも体の不調などあるのではないでしょうか？
私の中でのお父さんの記憶は、小学校高学年くらいで止まっています。
たしか中学生の時は、同居していなかったはずです。
小学校の時も低学年までは家に居た記憶がありますが、
高学年になると家に帰ってくる頻度がどんどん減っていったように記憶しています。
それはどんな事情があったのですか？
私が忘れているだけかもしれないですが、
どうして別居を始めて、
なんで帰ってこなくなったのかが、今でもわからず、
心のしこりになっています。
母に聞いたところ私が中学生になって勉強する一人部屋が欲しいといったからだと言われています。
それは本当でしょうか？
何度聞いてもその答えなので、
わたしのせいで、家族がバラバラになってしまったのだとずっと自分を責めていましたし
悔やんでいました。
お父さんがその後帰ってくることがないって理解できていたら、
一人部屋は諦めたと思います。
中学校に入ってから・・・というかお父さんが居なくなってから
母のヒステリーは更年期なのかお金がないストレスなのか知りませんが悪化しました。
私が思春期に入り、反抗的だったということもあるかもしれませんが。
私にとって、お父さんの存在は、ヒステリックでクレイジーは母親の仲裁に入ってくれて、
いつも優しく味方をしてくれる大事な存在でした。
だから、いなくなったことは、私にとって大きなダメージでした。
見捨てられたという気持ちでいっぱいでした。
連絡手段はあったのに、
どうして連絡をくれたり会いに来てくれたりしなかったのですか？
私や母に愛情はあったのでしょうか？
貧乏な家庭で育ったことは今でもコンプレックスですし、
そのコンプレックス故、今まで頑張りすぎてしまいました。
だけど、貧乏なだけなら、ここまで私は追い詰められていなかったと思います。
お金がなくても、お父さんは通信手段をもっていましたよね？
交通費が出せなくても、メール1通くらい遅れたはずです。
私の誕生日なんて覚えてないでしょう？
時代が違うんだと母もよく言い訳しますが、
この時代に子供を産んだということは「この時代の一般家庭の常識」に合わせる責任が
親にはあるのではないかと考えています。
私は一人っ子で、兄弟もいないし、
親族は遠方で他人のようなもので、
母方の親族からは、「大変なお母さんを支えてあげて」とプレッシャーをかけられていました。
他の大人たちもみんな私の心配より、お母さんのことを心配し、
支えてあげなくちゃと言われていました。
本当につらかったです。
お母さんが大変で辛いことなんて重々承知で私なりの努力をしていたのに。
そのたび、私の味方は誰もいないのかとつらくなり、
そのころから情緒が不安定で、男に走るようになっていました。
周りの貧乏な子たちは、どんどん脱落して不良になったりしましたが、
私は貧困の連鎖を起こしたくないと子供のことからずっと思っていました。
だから、お金がない中でも、進学をあきらめず
高校も大学もストレートで奨学金で行きました。
大学の奨学金には今も苦しめられていますが。。。
高校では、部活をしながらバイトもして、塾にもいかず受験しました。
（今の時代、都会の公立高校は受験対策をしないので、塾に行くのは当たり前です）
合格して卒業して就職しても、心が満たされることはずっとなく、
虚無感や絶望感、孤独感が消えませんでした。
これだけ苦労しても、その苦労をわかってくれる人がいなかったから。
母は、資金繰りや日々のストレスに追われて、私の話を聞くどころではなかったです。
むしろ母の会社の愚痴を永遠と繰り返し聞かされ、あの狭いアパートで逃げ場もなく
こんな時にどうして父がいないのかと絶望しました。
母も多分ノイローゼになっていたか、私の中では何かの精神病だと思って居ました。
そんな中、お父さんが趣味？の踊りをしている等の話を聞き、
絶句しました。お父さんの人生ですから楽しく過ごすのは勝手ですが、
こちらは火の車で母は、何年も自分の物を買っていない状況、
私は修学旅行のお金の見積もりも申し訳なくてお母さんに渡すのが遅れる状態だったのに。
大学卒業後は一部上場の●●会社に就職し、
花方部署で成果を上げ、それなりの評価ももらっていました。
だけど、ずっと貧乏だったからお金への執着が強すぎて
もっと頑張らなくちゃ、誰よりも上に行きたいと思い
人並以上に頑張ってしまい東日本大震災の後、うつ病を発症し（元々そのけはあったけど）
現在に至るまで、ずっと心療内科で治療を受けています。
その間も、
離婚や父方の祖父母の死など、私には一切連絡が来ませんでした。
私はお母さんとお父さんの子供であり、離婚を知る権利はあったのではないでしょうか？
お父さんにとって、私は家族ではないのですか？
離婚や出来婚だったことは、母も黙っていて、
パスポートを取る際の戸籍謄本で知り、母と喧嘩になりました。
なぜあのタイミングで離婚したのですか？
そもそもずっと別居していたのに、なぜ早く離婚しなかったのですか？
私は母に離婚をずっと進めていたのに頑なに離婚しなかったのに。
母子家庭になれば、補助金など支援も受けられ、少しは楽だったはず。
また、
祖父母の死も孫である私に知らせるべきではないのですか？
数少ない親族で、なくなる前に会いたかったし、せめて葬儀には出席したかったです。
変えることのできない過去の出来事を蒸し返したり、
うつ病の原因を両親や育った環境のせいにしても
根本的な解決には意味のないことなのはわかっています。
だけどこれから先も、いろいろな場面で自分の子供のころのことを思い出すと思います。
私の中での家族像は、お父さんとお母さんです。
悲惨な家族像です。
借金のことでお母さんとお父さんが電話で話していて
お父さんがお母さんに「借金取りのようだ」と言ってそのあとお母さんが泣いていた光景が
今でも目に焼き付いてはなれません。
そんな家族を見続けて、自分に普通の家庭が築けるとは思えず、
どうしても彼氏ができても結婚に踏み込めません。
だから、真実を知りたいなと思います。
私はうつ病ということもあって、
ネガティブな出来事しか思い出せないですが、
もしかしたら、家族の楽しい出来事もあったのかなと
わずかな希望を抱いています。
お父さんが覚えている家族のあったかい話がもしあるのであれば、それも聞かせてほしいです。
あと、せめてメール内の「？」で聞いている部分については、答えてほしいです。
追伸
現在は、母の精神状態も安定し、私も大人になったので仲良くやっています。
母とは今回のうつ病での休職を機にとことん、今までの想いをぶつけ、
話し合い、とりあえずは納得した形です。
金銭的支援は私が母へしていますが、
母には私が出来ない生活面の面倒を見てもらっていて感謝しています。
ずっとお父さんを憎んできましたが、
休職して自分を見つめなおす中で、
本当はずっとお父さんの愛情を受けたかったんだと気が付きました。
色々キツイことも書きましたが、元気で残りの人生を楽しんでいてくれればよいなと
今は思っています。
返事待っています。
メン子です。
離別している父と会おうと思ったのは2月のこと。
でもその時は心身絶不調で、結局ドタキャン。
手紙なら・・・と思って住所を聞きましたが、
まずは自分の心身の回復をと思い後回しに、
というか考えないようにしていました。
おかげで4月は比較的回復傾向になって、現在はリワークが始まったり一人暮らしを再開したりで
やや落ちていますが、手術後でお散歩もできないので、
今日メールを書いてみようと思います。
以下手紙下書き
長くて暗いので、見たくない方はここで閉じてください。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
お父さんへ。
元気ですか？
私は、大量の薬を飲んでいますが、なんとか生活できるレベルに回復してきました。
（会社は休職中ですが）
2月に連絡したときは、まだ心身が安定しておらず、
会うことや手紙を書けませんでした。
多分そのころに会ったり手紙を書いていたら、
辛辣なことばかりで傷をつけていたと思います。
やっと、文章を書く決意と気持ちの余裕ができました。
本当は、子供がどんな気持ちで人生を歩んできて、辛い思いをしたか、
そして何に悩んでいて返事がほしいのかを形に残る手紙にしたかったのですが、
まだ、長文を直筆で書けるまでにはなっていません。
もう私も●●歳になり、お母さんも●●歳になりました。
最後にあったのは成人になったぐらいだと思うので、
お父さんも体の不調などあるのではないでしょうか？
私の中でのお父さんの記憶は、小学校高学年くらいで止まっています。
たしか中学生の時は、同居していなかったはずです。
小学校の時も低学年までは家に居た記憶がありますが、
高学年になると家に帰ってくる頻度がどんどん減っていったように記憶しています。
それはどんな事情があったのですか？
私が忘れているだけかもしれないですが、
どうして別居を始めて、
なんで帰ってこなくなったのかが、今でもわからず、
心のしこりになっています。
母に聞いたところ私が中学生になって勉強する一人部屋が欲しいといったからだと言われています。
それは本当でしょうか？
何度聞いてもその答えなので、
わたしのせいで、家族がバラバラになってしまったのだとずっと自分を責めていましたし
悔やんでいました。
お父さんがその後帰ってくることがないって理解できていたら、
一人部屋は諦めたと思います。
中学校に入ってから・・・というかお父さんが居なくなってから
母のヒステリーは更年期なのかお金がないストレスなのか知りませんが悪化しました。
私が思春期に入り、反抗的だったということもあるかもしれませんが。
私にとって、お父さんの存在は、ヒステリックでクレイジーは母親の仲裁に入ってくれて、
いつも優しく味方をしてくれる大事な存在でした。
だから、いなくなったことは、私にとって大きなダメージでした。
見捨てられたという気持ちでいっぱいでした。
連絡手段はあったのに、
どうして連絡をくれたり会いに来てくれたりしなかったのですか？
私や母に愛情はあったのでしょうか？
貧乏な家庭で育ったことは今でもコンプレックスですし、
そのコンプレックス故、今まで頑張りすぎてしまいました。
だけど、貧乏なだけなら、ここまで私は追い詰められていなかったと思います。
お金がなくても、お父さんは通信手段をもっていましたよね？
交通費が出せなくても、メール1通くらい遅れたはずです。
私の誕生日なんて覚えてないでしょう？
時代が違うんだと母もよく言い訳しますが、
この時代に子供を産んだということは「この時代の一般家庭の常識」に合わせる責任が
親にはあるのではないかと考えています。
私は一人っ子で、兄弟もいないし、
親族は遠方で他人のようなもので、
母方の親族からは、「大変なお母さんを支えてあげて」とプレッシャーをかけられていました。
他の大人たちもみんな私の心配より、お母さんのことを心配し、
支えてあげなくちゃと言われていました。
本当につらかったです。
お母さんが大変で辛いことなんて重々承知で私なりの努力をしていたのに。
そのたび、私の味方は誰もいないのかとつらくなり、
そのころから情緒が不安定で、男に走るようになっていました。
周りの貧乏な子たちは、どんどん脱落して不良になったりしましたが、
私は貧困の連鎖を起こしたくないと子供のことからずっと思っていました。
だから、お金がない中でも、進学をあきらめず
高校も大学もストレートで奨学金で行きました。
大学の奨学金には今も苦しめられていますが。。。
高校では、部活をしながらバイトもして、塾にもいかず受験しました。
（今の時代、都会の公立高校は受験対策をしないので、塾に行くのは当たり前です）
合格して卒業して就職しても、心が満たされることはずっとなく、
虚無感や絶望感、孤独感が消えませんでした。
これだけ苦労しても、その苦労をわかってくれる人がいなかったから。
母は、資金繰りや日々のストレスに追われて、私の話を聞くどころではなかったです。
むしろ母の会社の愚痴を永遠と繰り返し聞かされ、あの狭いアパートで逃げ場もなく
こんな時にどうして父がいないのかと絶望しました。
母も多分ノイローゼになっていたか、私の中では何かの精神病だと思って居ました。
そんな中、お父さんが趣味？の踊りをしている等の話を聞き、
絶句しました。お父さんの人生ですから楽しく過ごすのは勝手ですが、
こちらは火の車で母は、何年も自分の物を買っていない状況、
私は修学旅行のお金の見積もりも申し訳なくてお母さんに渡すのが遅れる状態だったのに。
大学卒業後は一部上場の●●会社に就職し、
花方部署で成果を上げ、それなりの評価ももらっていました。
だけど、ずっと貧乏だったからお金への執着が強すぎて
もっと頑張らなくちゃ、誰よりも上に行きたいと思い
人並以上に頑張ってしまい東日本大震災の後、うつ病を発症し（元々そのけはあったけど）
現在に至るまで、ずっと心療内科で治療を受けています。
その間も、
離婚や父方の祖父母の死など、私には一切連絡が来ませんでした。
私はお母さんとお父さんの子供であり、離婚を知る権利はあったのではないでしょうか？
お父さんにとって、私は家族ではないのですか？
離婚や出来婚だったことは、母も黙っていて、
パスポートを取る際の戸籍謄本で知り、母と喧嘩になりました。
なぜあのタイミングで離婚したのですか？
そもそもずっと別居していたのに、なぜ早く離婚しなかったのですか？
私は母に離婚をずっと進めていたのに頑なに離婚しなかったのに。
母子家庭になれば、補助金など支援も受けられ、少しは楽だったはず。
また、
祖父母の死も孫である私に知らせるべきではないのですか？
数少ない親族で、なくなる前に会いたかったし、せめて葬儀には出席したかったです。
変えることのできない過去の出来事を蒸し返したり、
うつ病の原因を両親や育った環境のせいにしても
根本的な解決には意味のないことなのはわかっています。
だけどこれから先も、いろいろな場面で自分の子供のころのことを思い出すと思います。
私の中での家族像は、お父さんとお母さんです。
悲惨な家族像です。
借金のことでお母さんとお父さんが電話で話していて
お父さんがお母さんに「借金取りのようだ」と言ってそのあとお母さんが泣いていた光景が
今でも目に焼き付いてはなれません。
そんな家族を見続けて、自分に普通の家庭が築けるとは思えず、
どうしても彼氏ができても結婚に踏み込めません。
だから、真実を知りたいなと思います。
私はうつ病ということもあって、
ネガティブな出来事しか思い出せないですが、
もしかしたら、家族の楽しい出来事もあったのかなと
わずかな希望を抱いています。
お父さんが覚えている家族のあったかい話がもしあるのであれば、それも聞かせてほしいです。
あと、せめてメール内の「？」で聞いている部分については、答えてほしいです。
追伸
現在は、母の精神状態も安定し、私も大人になったので仲良くやっています。
母とは今回のうつ病での休職を機にとことん、今までの想いをぶつけ、
話し合い、とりあえずは納得した形です。
金銭的支援は私が母へしていますが、
母には私が出来ない生活面の面倒を見てもらっていて感謝しています。
ずっとお父さんを憎んできましたが、
休職して自分を見つめなおす中で、
本当はずっとお父さんの愛情を受けたかったんだと気が付きました。
色々キツイことも書きましたが、元気で残りの人生を楽しんでいてくれればよいなと
今は思っています。
返事待っています。
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