突然の別居。そして離婚。これからの私。

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別居してから、子供達の様子を一度たりとも聞いてきた事もなく、

離婚話をしている最中には、子供は遊びに連れて行く必要なんてないと言い切り、

挙句、子供達を遊びに連れて行ったうちの両親に対し何でそんな事をするのかと訳のわからない暴言をはかれ、

この人には子供に対する親の愛情というものが私とは全く異なる考えなのか、もしくは、子供に対しても何の感情もないのかと思っていた。

だから、公正証書にも面会の決まりは月1回と適当に決めた。(面会は言って来ないかなとどこか思っていたりもしていたから）ただ、会わせないなら養育費は払わないとも言われていたので条件に加えた。

でも、この決まりが私をまた苦しめる。

向こうが面会を言ってきたのだ。しかも、私の味方と言っておきながら簡単に裏切った向こうの親戚も同行すると言う。

ダブルの苦しみ。

今更、いい父親面をしたいのか。それとも離婚してもちゃんとしてると親戚にアピールしたいのか。

ふざけるな

結局は自分の都合だけ。

離婚は私のせいだし。子供達はたまに会えば、パパパパと駆け寄って来てくれるからそれで満足。

これで向こうの生活は、普段は女もいるし寂しい思いをすることもなく、子供とも会う事ができ、お金も自由になり、すべてが自分の思う通りになったのだろう。

悔しい。また、この悔しいという思いが蘇ってくる。

でも、父親と会うのは子供の権利でもあり、私が制限する事ではない。子供を私の味方にする事もできるけど、それは子供を苦しめる事にもなるのでしてはいけない。

そう思うと、私がグッと堪えれば、それで済む。私1人我慢すれば丸く収まる。

…........

無理だ。何でまた私が我慢しなきゃいけないの？もう我慢はしたくないのに。
離婚したのに。
何で向こうの満足の為に私は辛い思いをするの？
子供を遊びに連れて行く必要なんてないって言った人だよ？
何で今更、子供達と会いたい。どこか連れて行ってあげたい。なんて言うの？自分の言ったこともう忘れた？

頭の中をぐるぐる。私の恨みつらみ苦しみ悲しみが駆け巡り、久しぶりに泣いた。

子供達の為。そう思おうとするのに割り切れない。

会わせたくないよ。今までまともな父親をしてこなかったのに久しぶりに会って、好きな物でも買ってあげたりしたら子供達は大喜びに決まっている。父親の株は上がり、努力してきた私はまた落ち込むことになる。

この葛藤はどうやって乗り越えればいいの。


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