突然の別居。そして離婚。これからの私。

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モラハラについて書かれているブログを最近また読むようになった。

読んでいるとついつい感情移入して、涙が出る。

今はモラハラを受けていないと思っているのに、実際は旦那の仕事を今でも都合よく手伝わされている事を考えると、もしかしたらまだ続いているのかもしれないと思うようになった。

手伝う事をやめたいとずっと思っているのにそのことを口にすることができない。

別居してから、仕事の手伝いで会う時の口調が以前にもまして命令口調となり、その事がまた威圧的に私の感情を押し殺す。

会った後の私の心はまた乱れる。もう会いたくない。仕事も辞めたい。いつまでも都合よく使われたくない。

最近は旦那の事で自分を責め、苦しむことはほとんどなくなった。でも、旦那の前で言いたいこと言う事は出来ない。

生活費をもらう事もまだ罪悪感を感じたりするほど、おかしな感情はまだ私の中に残っている。

子供を遊びに連れていく事も行く場所によっては躊躇ってしまう。金銭的な問題ではなく、万が一、旦那と子供が会った時にどこどこに行って楽しかったと話題にされたら困ると感じてしまうからだ。

逆切れされることをどこかで恐れているんだろう。

別居もし、離婚まで言ってきている相手なのに、もうそんな事どうでもいいはずの事なのに、長年の抱き続けてきた感情はなかなか抜けないものなのか。

やっぱり仕事を辞め、完全に接触をなくさないといつまでもこんな変な感情に振り回されてしまうのかな。

でも、おかしな感情であると認識できるようになったことは、前進した証拠なはず。

そろそろ離婚にも向き合わないといけないのかな…