突然の別居。そして離婚。これからの私。

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もっと旦那を責めてほしいと思っていた私の思いとは違う行動をとった父だったが、父は父なりに考えがあってしたことであることはわかっていた。

ただ、納得しきれない自分がいた。

そして、どうしても自分の中で消化しきれない部分が沸々と湧いてくる。

どうして未だに旦那の仕事を手伝わなければいけないのか。

散々私のせいだと責任を押し付け、自分の悪事は一切白状せず、お前が悪いから俺は出て行かざるを得なかったとあたかも自分は被害者であるというストーリーを作り、実際は女と住んでいるであろう旦那。

吐き気がする。気持ち悪すぎる。そんなやつと顔を合わせるのも嫌だ。

やり方がとにかく汚い。それなら自分一人で出て行くだけで済ませればよかったはず。私達の家賃を下げさせるためにボロボロの家へ引っ越しをさせ、子供達は転校までする羽目になった。

自分は私にバレたくないが為に他人名義にまでして家を借り優雅に住んでいる。私達はなんて惨めな思いをさせられているのか。

そんなひどい仕打ちをしていることに気づくことすらないはずだ。俺は金を渡している。だから、責任はとっていると思っている。

ふざけるな！ここまで汚い人だとは思わなかった。こんなに姑息な手を使い、人を貶めるようなことをする人だったなんて、私はなんて見る目がなかったのだろうか。

ここまでコケにされているのに、どうして旦那は私を仕事で使うのか。都合がいいし、お金もかからない。ただそれだけのこと。

こんな仕事もう辞めたい。屈辱でしかない。なのに、みんなは我慢してやっておくべきだと言う。

今は一番辛いけど、そのうちなんとも思わなくなるから。そしたら、お金をもらい続ける事ができるから。

養育費なんてあてにならない。払うかどうか、離れたらきっと払わないよ。無責任な人はたくさんいるんだから。

そう言われると、また私は身動きが取れなくなる。自分の中でどう割り切ればいいのかな。

干すよりキレイ。ふとんクリーナーはレイコップ