明日死んでも後悔しない生き方をする

僕のために泣いてくれる人がいるなんて、 思ってもいなかった。 味方なんて、どこにもいないと思ってた。 その人はずっと、 命と真剣に向き合い続けてきた。 つらくて苦しくて、自分のことで精一杯のはずなのに。 どうして、僕のために泣いてくれるんだろう？ どうしてそんなに強くて、愛情に溢れてるんだろう？ 心からの感謝と、尊敬の念を抱いた。 気づいたら、僕は涙を流していた。 こんなに素晴らしい日が来るなら。 こんなに素晴らしい人..

ここ1ヵ月で、 10年かかって止めたパキシルではないけど 新しい抗うつ薬が復活してしまった。 それの副作用なのか、午前中は 逆らえない眠気と全身の脱力感に襲われる。 朝はちゃんとアラーム通りに起きれるけど、 起きて活動できず二度寝してしまい、 午後の通所までに必死でまた起きるの繰り返し。 パキシルを最大50mg飲むに至るまで、 当時は自閉症スペクトラム障害が判明しておらず 「鬱病」と診断名が付いた。 今回、長期的な無気力に襲われ、..

何かポジティブなことを探そうとして 思いがけず見つけた感情。 夜、家に帰り、ドアを閉めると。 「あぁ、今日も家があった、よかった。」 今まで感じたことのない、 一日の終わりに家があったことへの安堵感。 正確には「今日は”まだ”家がある」だけど、 これまでは家のドアを閉めて 最初に感じたのは寂しさだったから、 初めての感情に、戸惑いと安堵が同居している。 当たり前じゃないはずなのに、 あることが当たり前に思っ..

まだ動く気力がある内にと、 午後いっぱいかけて家の中の不要なものを整理した。 せっかく家と身体以外を一通り失うなら、 すっきりさっぱりしようと思ったのか、 手放すならゼロに近くしようと思ったのか。 わからないが、ひとまず潔く、きれいさっぱり行こう。 雑紙や、古布、ダンボールなど、 資源として出せるものは すぐ近くにある無料の資源回収施設へ。 それ以外は大きなごみ袋にまとめる。 大好きなKERAブランドのブレスレットやチョ..

失うものを一通り失い、 今は少し活動できるものの無気力になり、 生活保護の申請間近という状況になった。 今のところ残っているのは身体と家だけになり、 いいのかどうなのかわからないが、 一つ大きな心境の変化がある。 お金に対する欲が減ったこと。 前回、祖母の家に帰省し 大掃除を手伝った後でお小遣いをもらった時、 就労移行支援事業所に通い、 毎月の工賃をもらった時。 もちろん嬉しいけど、例えば 「これで今月乗り切れる」と..

失業保険の給付、残り19日。 最後の認定日、ハローワークへ行った。 起き上がるのすら面倒なくらいの無気力さ。 午後から就労移行支援事業所へ行くので 何とか午前中に行かねばと、 重い身体を引きずって行った。 何日分の収入かの数字を書き間違えた。 そのことを窓口で聞かれるも、 まともに受け答えができない。 就労移行支援事業所へ通所していない日も まさか通所したと申告したのでは、 という疑いをかけられたが、 そこだ..

もう生きていたくない こんなに言いようのない寂しさがずっと続くなら 自分の世話も、何もかもに意味を見出せず 誰に助けを求めることもできず 生きている時間分、苦しい気持ちがずっと続くなら もう生きていたくない だけど自殺する勇気もない いくじなしで、矛盾している。 自宅で首でもくくったら ここが事故物件になって多くの人に迷惑をかける 電車の人身事故や交通事故なんて もっと多くの人に迷惑をか..

北海道千歳市にある 『サケのふるさと千歳水族館』に行ってきた。 離婚してからは初めての、お一人様での水族館。 館内には、隣接する千歳川の川底を見られるトンネルがある。 この時期、放流された稚魚たちが 流されたり、時々逆らったりしながら、窓の近くに集まっていた。 周りは家族連れが多かった。 何人かのお子様が口々に心配していた。 「流れにずっと逆らうの大変」 「いつ寝たり休んだりするんだろう」 「寝て起きたら見知..