明日死んでも後悔しない生き方をする

私は本当はやりたいことがあったけど
我慢して生きてきた。

なのにアイツは
やりたいことをやって生きてるのが許せない。

私はこんなに我慢してるのに、
アイツは楽しんでるのが許せない。



そうやって、他人が好きなことをする姿の
弾劾裁判がやめられないあなた。

あなたが向き合う相手は”アイツ”じゃなく、
自分の心と、自分の親。



なぜなら、
それは親から刷り込まれた呪いだから。

「子どもは我慢して生きろ、親の私と同じように」

そんな『我慢教』という洗脳の。


ー目次ー

1. 我慢教は代々受け継がれ、被害者を増やしてきた
2. 私は辛かった、だから子どもにも味わわせないと許せない
3. もうやめようよ、”お前も苦しめ”と言い合うのは

1．我慢教は代々受け継がれ、被害者を増やしてきた

たとえばあなたの親は常々、
こんなことを言っていないだろうか。

「私は本当はやりたいことがあった。
だけど親に反対されたから我慢して生きてきた。」

そうだったんだ。親も苦労したんだな。
と思うだけならまだいい。



だけど実は、この言葉には続きがある。

行間を読まないとわからない、しかし
”察しろよ”という強力な空気として、
親は伝えてくる。

その続きとは、

「だからあなたも我慢して生きないと許さない」



そんな、親からの『我慢教』の呪いを
10年、20年と浴びながら育てられたら。

教義に反する行動を取る人、
好きなことをして楽しむ人が
憎く思えてしまうだろう。

こうして、親からの”世代間布教”が完成する。

2．私は辛かった、だから子どもにも味わわせないと許せない

親はどうして、そんな『我慢教』を
強要してくるの？

それは、親の親から『我慢教』を
強要されてきたから。



自分がされて嫌だったのなら、
子どもには好きなことをさせたい、
そう思えないのはなぜなの？

なぜ同じように我慢を強いるの？

それは
自分の辛さを他人にも味わわせなければ、
自分の辛さに押しつぶされてしまうから。

そうやって代々、我慢教の被害者が増えてきた。

「自分は理不尽な目に遭い、つらい思いをした」

という被害者意識が強いほど、自分と同じような体験を
他の誰かに味わわせようとする。

いや、より正確には、
自分がつらい思いをした体験を
他の誰かに味わわせることによってしか、
その体験を乗り越えられないというべきだろう。


『子どもを攻撃せずにはいられない親』 より

だけど、おそらく親も、親の親も、
子どもに我慢教を強いている自覚はない。

自覚したら、自分の辛い体験を
子どもに味わわせる根拠が揺らいでしまうから。



そして、悲しいことに
代々の被害者たちは気づけなかった。

「我慢してないヤツ、楽しんでるヤツが許せない」

それは自分の本心ではないことに。

3．もうやめようよ、”お前も苦しめ”と言い合うのは

少しの無駄遣いも許せない
趣味を楽しむなんて許せない
ちょっとの暑い寒いを我慢しないなんて許せない

そうやって、他人のあらゆる言動を
我慢教の教義違反として裁くあなた。



本当は苦しいんでしょう？
やめたいんでしょう？

だけどやめたくても、やめられないんでしょう？
親からの我慢教の呪いが強すぎて。



それと、もう1つ。

本当は我慢をやめるのが怖いんでしょう？

だって、
もし我慢しないアイツを認めてしまったら、
今まで我慢してきた自分の人生が否定されてしまうから。



自分は何十年もムダな我慢をしてきたんだ。

苦しさを抱えたまま、『我慢教』の教義を
忠実に守ってきたのは、無意味だったんだ。

そう気づいたときに襲ってくる虚しさに、
向き合うのが怖いんでしょう？



「あれもこれも許せない、我慢しろ！」

そんな、自分への嘘を叫び続ける人生でいいの？
自分をわざわざ苦しくする人生でいいの？



「私が我慢してるんだから、子どもも我慢しろ！」

そんな親からの呪いを、我慢教を、
自分の子どもに布教する人生でいいの？



もうやめようよ。

「私は苦しかった、お前も苦しめ」
なんて言い合うのはさ。



ーー子ども支配、洗脳する親の背景を学ぼうーー